Re: 好奇怪真的好奇怪
※ 引述《abcdeffg (你快樂我也快樂)》之銘言：
: 這幾天都沒有到系站的班板逛一逛
: 因為平常沒有重要的事情 一般來講
: 班板都很溫馨 六十個同學 平均每六天就有一個同學生日
: 大學的班板裡都是生日快樂 很溫馨 可是我沒辦法融入其中
: 因為我孤僻?? 也許吧 連我喜歡的偶像 都沒有其他的同學跟我一樣
: 不用說平常的興趣嗜好 根本就不太相同
: 他們聯誼 他們唱歌 沒有找過我 因為我跟大家不熟嗎??
: 我承認的確 我有這種感覺
: 不是被忽視 只是沒有一個談心的好朋友
: 我肯定大家都是好人 只是我一身除了數學就是寂寞
: 那也罷 日子很平淡 和樂融融
: 昨天我上系站 發現有人在班板 在標題指名道姓po文罵我
: 罵什麼不知道 因為被板主砍了
: 可是板主有公告刪除討論串
: " 刪除XXX你給我一個交代討論串 "
: 理由是" 若有糾紛請私下找他解決 "
: 昨天晚上我把耳機音響開到最大聲 不這樣做我會睡不著
: 但不由自主地 直到現在 我都一直分析我自己
: 是不是哪裡做錯了 或是說錯話了 還是得罪了同學
: 因為討論串已經刪掉 我不知道到底為什麼會被罵
: 可是到現在 我都想不出來理由 不過
: 我卻對於這個班 感到有點心冷
: 為什麼會這樣子
: 我的耳機裡都是憂傷的歌曲
: 巴奈的怎麼會這樣 齊豫的覺 王菲的過眼雲煙
: 思緒回到了高中
: 我的爸爸常對我說 大學的朋友會幫助你一生
: 可是高中的朋友卻會讓你惦記一輩子
: 我想到了高中時和同學吵架 在BBS上罵
: 在上課時 本來坐在一起 但刻意躲避對方的眼光
: 直到一天我們屈服了
: 還記得那一天美術課 燈光打暗看電影
: 他從後面抱住我 沒有跟我說對不起 可是我們的身體都在發抖...
: 現在想到 眼淚都流出來了 更何況當時?
: 為什麼大學同學是這個樣子
: 為什麼我們不能敞開心對話
: 為什麼你對我有意見 不寄信給我 而選擇在班板上批鬥我
: 為什麼班板裡有個斗大的公告寫著我的名字 我不敢直視他
: 為什麼我不知道你是誰
: 為什麼我不知道我做錯了什麼 被罵了什麼 可是我卻難過到現在?
: 該要去改變誰? 該要去責怪誰? 該要去埋怨誰?
看完你寫的文章後我覺得我能夠了解你的心情.
也許我不見得了解正確,不過你身上發生過的事跟我經歷過的很像.
大一上時我覺得班上的人很遠,覺得好奇怪為什麼合不來,
我還跟輔導老師說我不知道為什麼會交不到朋友.
大一下在bbs上po了一篇文章,被攻擊,被罵,討論串被版主刪掉,
我實在忍不住不哭,
人生中大哭過寥寥數次,它是其一.
為什麼會這樣,後來我找到答案,在我下學期被攻擊後,
我才透過第三者知道上學期時我竟然就已是目標了.
我在剛上大學時,不知不覺間惹到班上的一個人,
她很厭惡我,寫一些關於我的東西寄信散布出去,
在班板上po我的壞話,
把我講電話的內容錄音下來,放在她的網芳上給人抓,還問有誰想要聽.
一年級上學期的時光,我沒有朋友.我現在想起來身體都會顫抖,
那時我每天都盼望星期五回家,可以回到媽媽的身邊.
搭火車回去時都是下午六點,
我那時深刻的孤獨,不解,悵然,讓我直至今日對黃昏時分都有種透入骨隨的哀愁.
後來的bbs攻擊,雖然我沒有證據不過我堅信那個人是推手.我開始恨她.
我在聽到那個人對我做了哪些事情時,這些事已經發生過了半年,
而甫剛被人在bbs上責罵.這樣的時序不知你有沒有懂.
我承受不了這麼直接的,怵目驚心的攻訐,我以為自己的血會從螢幕中流出來,
然後我衝去愛河邊眼睛紅到凌晨三點.
我覺得很害怕,很責怪我自己,而且我好驚訝,驚訝於她竟這麼恨我啊,
恨到要去拿到能錄音的東西,在我背後錄下我跟我媽的對話.
我一點都不知道她討厭我,直到別人終於告訴我,我被怎麼對待.
這好像在聽一個陌生人的故事一樣.竟然被電話錄音,豈不是電影情節嗎?
但卻是發生我身上.
我覺得自省很重要,我的嘴巴很直,不好.我自認清高,不好.
我覺得別人俗氣,不好,跟班上上少互動,不好.我沒跟那個人溝通,也不好.
我想來想去,覺得就算我是賤人,她也不能侵犯我到這種地步啊.
我被她毀滅掉,而她一定很爽吧.
我在火車上看著窗外自己的倒影,天黑了,我好想哭,我跟自己說等一下
回到家要抱住我媽媽.我大一是這樣活下來的.
而她,我從一開始的憎(心字旁找不到>_<)恨,變成冷淡.愛的相反是冷淡,你能了解吧.
粗魯一點就是我管她去死.
後來我在慢慢拓展的朋友身上尋到慰藉,很依賴的倚靠他們生活.
而且因為發生了這麼慘絕人寰的事情,
我才發現我的個性不如我曾自認的那麼好,
才慢慢去改善一些嘴巴賤啊,寡言,任性之類的缺點.
我跟那隻人就是沒有溝通,
一開始是我根本沒注意她討厭我的心情,不知道要溝通,
而她本身也還沒進化得這麼文明,
一直,一直,從我的背後,她真的住我背後,我們是室友,
她只會來陰的,陰狠,歹毒,這麼折損我.
讓我去跟老師說,我不知道為什麼交不到朋友.
讓我搭車回家時充滿惆悵與感動,
回學校時又懷著天地不仁的心情,苦悶的回去.
那時,我記得我還滿想死的.
我回到學校就會開始寫信給我高中同學,告訴他們我好痛,
可是他們都救不了我.
bbs事件發生不久就放暑假,我在假期中做了幾次惡夢,
醒來時很認真的以為夢境是真的,然後望著天花板告訴自己過去了,
過去了過去了我不要再想了.
但還是做了惡夢.
我不知道為什麼要寫這麼多跟你說,我分生還沒念…..=____=
但我覺得要改變的是自己,佛家說要感謝敵人,
我沒這麼強,能夠去感謝一隻會玩錄音筆的猴子,
不過我深深體會到苦其心志的道理,
因為我被打到趴下來過,所以我才能放下自尊來檢驗我的所作所為,
然後改.
我改到現在都改不完.最重要的是為別人著想.
這是我切身體驗,不是對你空泛的放厥詞.
而是我所能想到的,你問的問題的答案之一.
至於猴子呢讓修羅來感化牠.如果和牠計較,也變成猴子怎麼辦?
我不會講猴語啊…
雖然我會覺得旁觀者就是共犯…不過團體生活難求正義.真的.
我衷心希望你能跳脫出來,
因為我經歷一段耿耿於懷的日子,我覺得那很痛苦.
還有別放棄找朋友.我沒有放棄,我有找到.
對了,我放的歌跟你不一樣,是鬼束千尋的arrow of pain.
thus.
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閱讀 厚重如一日的時光
晨是封面夜是封底 十月的風將我吹瘦成秋芒
輕輕掃落流星 遠方城市的燈火齊一亮了起來
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