Re: [新聞] 她生完第3天請老公「幫換尿布」 婆婆秒暴怒:妳要獨立!
來一點平衡報導
當初我跟我老婆生第一胎時,我媽來我們家充當月子婆
先簡介一下我媽
我媽是一個退休的包租婆,基本上生活無虞
當初我媽一得知我老婆懷孕,兩個月內考出保母執照
趕在我老婆臨盆前,去當了兩輪的月子婆
讓自己在不到一年的時間內把經驗直衝高、跟將育兒知識盡力地更新
而我跟我老婆是在我買房後半年內結婚,會買房再結婚主要目的是為了讓
婆媳問題發生的可能性降到最低
故事發生在我老婆生完小孩,住滿月子中心回到家後的事情
其實大大小小事件很多,提出兩個比較有印象的
事件一:
我老婆跟我反映,覺得我媽妨礙到她跟小孩的獨處時間
在每次老婆親餵完沒多久,我媽就會把小孩抱走
(我這時候因為要上班,所以白天只有她們兩個大人在家)
了解雙方情況後,發現是認知有落差
老婆認知:親餵完後,我想要多抱著小孩一點時間
老媽認知:親餵的媽媽很辛苦,想要讓媳婦能多一點時間休息
我的折衷作法:
1. 跟老媽這邊說白天老婆有主動提出才去幫忙
或是請我媽晚上時間看到小孩在我手上再來抱小孩。
2. 跟老婆說不累的時候,妳想多陪陪小孩就多陪陪,真的累了再LINE我媽幫忙。
(我的OS:讓妳多休息還不滿意)
事件二:
因為小孩出生時在夏天,那年不知道為甚麼蚊子特別多
當初我媽來我們家充當月子婆時,其實我們客房還沒整理好,沒有床
所以我媽就睡在客廳的沙發(有貴妃椅),但客廳蚊子很多又不能點蚊香(怕對小孩不好)
所以我媽某天晚上漏夜去找出所有可能蚊子會進來的地方,用膠帶把它們封起來
老婆認知:要封也不是不行,但這是我們家總要先跟我講一聲再做吧
老媽認知:用膠帶只是暫時作法,也不會動到房子結構,應該沒影響,就先做了
我的折衷作法:
1. 跟老媽說小孩子我這邊已經能cover了,請我媽先回去
有需要再call out請求協助
2. 跟老婆說可以去看看她覺得哪邊封起來她不喜歡,提出想怎麼封比較能接受
我幫忙拆掉重封
(我的OS是:幹,好累啊,下班洗東西跟顧小孩我都快掛了
還要搞這些,好幾個晚上弄到凌晨)
事後觀感:在上面者兩個事件發生跟處理完後,老婆也有感覺到少了老媽的協助
真的差蠻多的,疲累感顯著上升,也體認到自己不小心把這些幫忙當應該的
(這邊補充一下:老婆本身個性是蠻善解人意的,只是剛生完小孩,身體分泌變化
跟初為人母的恐懼讓她在那個當下,個性上有很大的差異
但還是可以在冷靜過後經過討論了解到自己有些時候比較拿翹)
前面廢話那麼多,最後要講的是
當了人夫跟人父,該做的事情還是要好好做
原文中的人夫如果多盡到一點潤滑的功能,其實很多事情都能解決的
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.238.93.191 (臺灣)
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這是一個防火牆的機制
結婚時,我有跟我老婆說好
有事情要透過我,因為我怎麼樣都是兒子,說了甚麼我還是我媽的兒子
(雖然我有被我爸媽很認真說過
我怎麼當老爸之後變得很難搞,我是苦往肚子吞啊)
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真的,尤其是剛生完小孩的女人,生理上就有很大的變化
誰還跟你講道理
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防火牆機制,跟妳老公溝通一嚇能不能實行
妳有事情想讓婆婆知道就透過妳老公;
相對地,老公有甚麼事情想讓岳父母之道就透過妳
自己的爸媽自己顧的再延伸版,自己的爸媽自己靠背
※ 編輯: samtry (36.238.93.191 臺灣), 06/15/2022 22:50:12
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抱歉,已修掉
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這邊補充一下,我們月子中心住滿,那個錢是老婆自己出的哦
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有好有壞囉,但至少保持婆媳不直接衝突
在這個前提下,關係不會太難修補
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自己老婆原本個性怎麼樣我知道
我可以理解,而且不開心至少也做到不直接衝突
我覺得這樣子也就夠了
我媽的部分我也是覺得委屈她,所以就請她先停止幫忙
而且很多事情最後還是要自己來才是正途
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每個家庭的型態不同、做法不同囉
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其實兩個都是很好的女人
只是生活背景有差異造成的認知差異,沒人有錯
所以這時候人夫如果不能做些什麼
那就會很麻煩
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我很心虛,雖然有跟老婆協議好
但當下其實也是很生氣,畢竟自己老母被嘴了
但直接翻臉完全對事情沒幫助
只能冷靜下來自己吞
其實整個婚姻中,老婆也是自己吞很多事情
偶爾我們會開討論會互相嘴一番
讓對方知道自己有什麼委屈
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那個時候政府的補助是,有牌的保姆補助比較多
所以老母就跑去考了
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的確站在老婆的角度是這樣沒錯
所以就只是每個人著重的點不同
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