作者 Duetue (春樹暮雲) 看板 Gemini
標題 Re: [請益] 莫名其妙又不愉快了
時間 Sun Jun 26 15:19:11 2016
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大略整理原文,且部分內文刪除。
熱絡討論他搬回家鄉後,我要去找他玩的行程。
三天兩夜,雙男都周詳規畫好了唷,
眾多朋友中只有我,覺得備受禮遇。
**原PO去雙男城市旅行,雙男規畫行程,然後原PO個人住宿自理,雙男住老家。
而雙男也要到我的老家找我玩,兩個人的秘密行程,都沒有讓其他朋友知道。
因為種種因素我不能住自己老家,所以要跟雙男一起找外宿。
考量到兩個人不是情侶關係,所以我找了背包客棧,男女生可以分開睡。
**雙男到原PO城市旅行,原PO規畫行程,因私人原因所以原PO無法住老家,
於是原PO和雙男需要另外找住宿地點。
**下方為原PO在原文底下推文的補充說明**
可能我們的狀況太複雜沒著墨太多,所以沒能說清楚。
雙男規劃周詳的是我去找他的行程,那邊我個人的住宿早早已訂好,雙男住老家。
出問題的是雙男要來找我的行程,行程自然是換我負責,但雙男遲遲不訂住宿。
原PO和雙男討論流程如下:
原PO考量到兩個人不是情侶關係,找了背包客棧,男女生可以分開睡。
雙男擔心跟陌生人一起睡貴重物品會失竊,突然想法轉變暗示(?)可以睡同房不同床。
原PO心有疑慮,覺得雙男怎麼會這樣子?!
但說服自己平常心,雙男完全是安全考量+信任感。
**其實這裡就開始埋小雷了。不知道原PO和雙男一開始有沒有討論過,
此趟行程的住宿要由誰負責訂房?
然後當討論過程裡心有疑慮時,雙方沒有談開問清楚(原PO)或說明白(雙男)
於是原PO照著雙男的思維另外找了同房不同床的房間,
結果雙男彷如得了失憶症說:還是分開睡,男女有別,所以背包客棧也可以。
**這點不分星座應該完全踩到大家的雷。這種出張嘴又反覆的人是旅伴大忌。
我想原PO會生氣的原因除了這個大雷點之外,是不是覺得不公平?
因為原PO去雙男老家,是住宿自理並沒有麻煩到雙男。
所以換成雙男來原PO老家時,是不是也覺得住宿應該也要由雙男自理?!
可是偏偏又卡到原PO也需要外宿,所以就發生這些事情。
再次很弱地舉手發問,這次的行程事前原PO和雙男有無討論過由誰負責訂宿?
最後原PO傻眼+心有怒氣,但把心中怒氣忍下把之前找好的背包住房連結貼給雙男,
淡淡地說「那我們的住宿就交給你訂了。」
雙男研究了一下,只回:「我看不懂耶,不會訂,怎麼辦?」
所以原PO瞬間怒氣值爆表,因為感覺到雙男並沒有用心,是顧著打電動,
雙男一句不會就想丟給原PO。但原PO還是沒有表現出來,只是開始回很慢。
後來工作很忙,原PO到晚上才回雙男「研究出來了嗎?不好意思今天很忙」
雙男卻開始冷冷的,只回圖,不講話了。
**到這裡發展已經是二個人互相把負面情緒丟給對方,
然後各自心有不悅卻不打算講開,於是就互冷對方…
這篇原文和底下推文我反覆看了幾次,覺得這就溝通不良導致後續一串的連鎖反應。
1、一開始雙男沒有腦袋短路,那麼原PO是不是就開心自行下訂背包客棧?
或者原PO一樣會丟出連結請雙男訂房?
(再次發問:誰負責此次訂房一開始有討論分配嗎?)
2、在雙男說出秀逗想法時,若當時原PO直接提出心中疑慮一起討論,
或者請雙男認真一點說白話,事情會不會就有不同發展?
3、雙男出張嘴又反覆意見時,這種行為其實是旅伴大雷(默…無關星座而是人性)
如果真的爆怒,是不是就會直接開吵或直接取消行程??
4、最後原PO心有怨氣丟出連結給雙男訂房(可是原PO沒有說出她生氣)
→ 雙男態度不積極回說他不會怎麼辦?(雙男擺明不想解決想耍賴?)
→ 原PO拉長時間回覆,然後問雙男研究出來沒有?
(忽略雙男不想解決的這個事實)
→ 雙男也開始冷淡了,不想回覆原PO(沒有人有讀心術不溝通直接耍任性是…)
(這裡我想說不作死就不會死,一開始就接受背包客棧或者別多嘴不就沒事)
→ 於是原PO和雙男目前進入冷戰期互不搭理…
事情發生到現在應該也有好幾天了,原PO的情緒應該也消緩許多。
要不要靜下心來好好思考,妳是站在什麼關係定位去看待這件事情?!
關係定位,真的會影響到對事情的處理方式。
然後在討論行程或住宿時,彼此有沒有分工模式?
原文底下iris1983大的推文可以參考:
一起出遊可以看出彼此的本性,也可以判斷彼此是否真的適合在一起。
兩人在一起不管是友情還是愛情,相互尊重很重要。
而最底下javanuts大的推文也有點出一些問題很值得省思。
版友們都不是原PO和雙男,大家也只能看文依據自己的經驗分享各自想法。
畢竟在現實中真正相處的人是妳們二位,而不是我們這些版友們。
所以要放生或者溝通,只有原PO自己可以決定。
祝福原PO可以好好思考,只要妳不會後悔不會遺憾,那麼就是妳最好的選擇。
===============我是分隔線===============
好奇詢問大家,若二人的關係定位不同,各位的處理方式會不會也有所不同??
以我來說,如果對方是"朋友",那我很確定對方永遠都當不了我的旅伴。
也許還會繼續當朋友,但旅伴是完全不可能(因為感覺會帶著未爆彈去旅行)
我曾經被好朋友發鴿子(民宿訂金我付,我也排好假期要出遊)
結果行前被她爽約,我超怒的!!!可是我們友情有維持(因我還是欣賞她的個性)
可是我再也不約她一起旅行。所以後來她約我吃飯有空,旅行永遠沒空的模式。
要是對方是"情人或伴侶",當下就直接開吵,然後吵完後再看是否還有其他方案。
至少不會悶在心中氣死自己,或者自己開小劇場。
事前說隨便,事後一堆毛是想逼死誰。
既然都在一起談戀愛,吵架有時也是一種溝通…
但若是曖昧不明狀態(不全然只是朋友,可又不到情人關係)
我沒遇過所以我沒有經驗可以分享,只能用想像來推論,
會不會因為眼中有粉紅光,所以看待對方就是粉紅居多?
於是願意為對方多付出一些或者多承擔委屈一點??
--
勇敢不是不怕
而是帶著恐懼向前
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即時溝通,才可避免會錯意或留下心結
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i大推文打結挪個順序,所以朋友歸朋友,旅伴歸旅伴,功能分開。
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所以關係不同,對應方式就是有差別
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謝謝二位分享討論^^
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所以j大在原文最底下的推文真的很值得原原PO回頭思考。
畢竟真實相處的人是她們二位,只有她們自己知道好或不好。
而且將情緒抽離,真的只是溝通不良導致後續一連串的連鎖反應。
若是在某個環節中某一方選了不同做法,或許最後局面不會這麼僵持…
像j大最後說的"不委屈"真的是需要學習。
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這種相處模式需要彼此心態穩定,關係差不多對等比較容易遇到
不然一方想要更多不自覺就給予太多,當然多少也會期待得到更多…
阿德勒的書中有段落說:當「回報」存在於人際關係的基礎上時,
就會產生一種「我給了你這麼多,你也應該回報我」的心情。
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覺得原原PO在發文當下,應該還是覺得委屈和不滿吧~
所以用自己的立場說描述是人之常情,只是這樣看不到核心問題…
反正我們通通都只是在一旁喊聲的旁觀版友群,
只有原原PO能夠自己去面對解決這件事。
※ 編輯: Duetue (1.169.163.91), 06/27/2016 16:21:12
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