[閒聊] 分手了 請給拍
第一次手機發文 文長
若排版凌亂請包容
雙雙我昨天宣告分手……心情真的好複雜
悶著好糟無以排解 只能在此抒發一下
請親愛的雙雙們不吝您的安慰與拍拍
----------------------前言---------------------
感情之所以讓人投入，是因為它不像家人、課業、工作等等，是在他人期待下所抉擇的
我們在茫茫人海中，遇到一個外表內在在自己都喜歡的人，然後決定愛、決定投入、決定付出
第一次有自己的主導權，決定要用什麼樣的態度與行動怎麼去面對人生中的這段經歷
我不清楚究竟是彼此的個性還是星座，使一段感情走到這樣的地步，腦中無限展開想不完，希望在寫完這篇之時,自己能夠得到些答案
----------------故事開始囉------------------
過去20多年 因為沒遇到對的人 也看了身邊許多故事 因此從未談過感情
他是我的初戀 巨蟹座男孩
一年前初入職場的我 內心充滿許多不安
雙女就是在充滿崇拜及他給予的安全感和甜蜜下 終於勇敢決定邁出
據蟹男說 他看著我很久了
覺得我個性溫和 待人真誠善良
所以愛上我 想以結婚為目標
對初戀雙女而言 結婚是好遙遠的事呀！
但在愛當中 這就是甜蜜 相處得來 結婚就是自然而然水到渠成的事
因為是同辦公室 所以兩人決定絕不公開
就算大家都猜我們在一起了 也矢口否認
知道的人只有雙方父母（好啦~雙女承認有跟最最私密但絕不會有工作交集的好友分享，至少能有個討論及舒發對象）
戀愛真是件美好的事啊～～（甜蜜情節請大家自行代入）
會分開的原因我想是這樣的：
蟹男剛交往時就全心投入 熱戀火燙燙
而我 或許是第一次交往 不知該怎麼做
也或許是因為怕受傷 而沒有完全沉浸
（不知是個性如此還是雙雙的關係）
他總覺得因為是他主動追求 所以我不夠愛他 顯得有些冷淡
但我覺得就溫和保守的我而言，我已努力邁出很多步了
而且他在我心中真的已經是很重要的一部分了啊
有一次吵架是這樣的……
同事約我吃飯 雖然不太想去 但為了維持情誼所以我就沒有拒絕
他認為 如果不喜歡就不要勉強自己去
他說：為什麼妳不能考量我的建議和想法呢？
我說：參加公務聚餐並沒有錯，為什麼我不能自己決定呢？
唉 ～ 雙女覺得被限制被改變了 就拚命抵抗 想保留自我
蟹男很受傷 覺得真正的愛是要以對方為重 我愛他不如他愛我多
事情沒有對錯的是吧 但這就是分手的伏筆
吵架後 戀情依舊持續
隨著交往後的觀察與相處 他在雙女心中一直加分
雙女真正的把心交給他 他就是世界的中心無誤（是的 就是死少女一枚）
但我不知道那次吵架與對話對他有那麼大的影響
還滿心的沉浸在兩人的相處世界中
一起過節 一起出去玩
以為愛情的泡泡一直在空中飛舞
原來 我們倆的熱戀期從來沒有交集到
半年前 也就是交往半年之際
我調職到南部 他仍留在台北
兩人都工作忙碌 難有交集 只能在上班前和半夜睡前互道早晚安
雖然如此 但有一個人陪在心頭 還是很開心
就算聯繫變少了 我也認為是因為他工作太累 不以為意
我們大約一個月見面出遊一次
但某次出遊 我發現他和一個女同事講電話許久，看了他手機，兩人line得頻繁
半夜兩點他睡著時 女同事還打給他
儘管吃醋 但因為沒有任何直接證據 所以我沒辦法做些什麼
只裝不在乎地轉個彎問了一下
他說 就是聊得來、可以開玩笑的朋友
從此之後 內心小劇場就無限展開
劇本厚厚一大疊 自己跟自己打架
「正常朋友怎麼會明明聊1個多小時半夜打電話？女生這樣做一定是有好感」
「他工作繁忙壓力大，能夠有個聊天對象也好，我怎麼這麼不體貼？」
「他為什麼已讀不回，這個時間他並不忙呀？」
「我怎麼這麼窩囊，忍受男朋友不理我去跟別的女生聊那麼開心」
「遠距離就是個考驗，我要努力，別讓他認為我是個任性鬼」
就這樣 雙女無限輪迴沒完沒了的獨白
不安全感爆表
專注工作後 所有的心思都在他身上了
然而 這樣子只會使自己感覺付出許多 但對方絲毫都沒有感受到
去年11月起 他處理一件大案子直到今年2月
我們的互動越來越少
所以儘管覺得這段感情越來越不穩了
還是認為再怎麼樣也要忍過去 等他有時間再好好談談
大案子結束後的出遊 他顯得意興闌珊
此後也再沒主動打電話或line我
努力地想裝作沒事維持熱度 換來的仍然只是冷淡
這段期間一直看BF版、蟹版 希望能找到解答及解決方式
看到大家的經歷與分享
我也大概知道這段感情已差不多大勢已去
雖然一方面仍抱持小小希望
但另一方面雙女已開始默默地整理情緒
為自己打預防針 想像最糟的結局
希望能夠把最後的痛降到最低
終於到3月底
連續一週一天打10通電話也打死不接
我看開了 放棄了 不再主動連絡他
但仍是自我對話無限
「我為什麼要這樣熱臉貼冷屁股啊！真不值得」
「我是不是不夠愛不夠堅持，所以才那麼快放棄呢？」
「這個男人連坦承面對分手都不敢，不要也罷」
「為什麼，我到底做錯了什麼，我們好好談好嗎？不要一點機會都不給我」
「這會不會是他故意考驗我，想看我的愛能夠堅持多久」
「哼～我再怎麼難過傷心，他絲毫就不放在心上呀」
總之這一個月來 內心打架打得很兇
不論是坦承面對還是自我防衛
但我不想自己提分手 總覺得這樣就掉入了他的陷阱中
兵不血刃地就結束這段關係 哈哈分手可是妳自己提的喔
不想輸的一塌糊塗 但已開始以分手的心情來面對自己的內心與情緒
直到昨天
我北上與大學同學聚餐
世界就是那麼小
在路上 我從後面看到了他與那位女同事
手挽著手 互動甜蜜
我只能在後面看著他們
直到因往餐廳的路不同 他們最後消失在我目光所及處
花蟹
腦袋一片空白 身邊同學的話一點都聽不到了
強作鎮定的去聚餐 一點點都吃不下
已無法去釐清所有的內心想法了
生理上就是不斷頭痛 胸悶 反胃想吐
在對朋友們感到超抱歉 竟把負面狀態呈現給他們下 聚會匆匆結束
直奔回家
去你的這種連續劇劇情主角竟然就是我
然而就連一個人獨處 我都無法卸下所有的武裝
什麼都無法表達 無論是言語還是情緒
只有生理的不舒服一直持續 只淡淡的流了一行淚
把過去所有彼此的簡訊、 line、 we chat等紀錄看一遍
刪除
然後line他：「今天看到你,你過得很好很幸福,祝福你,朋友」
不知是傻子還是故做鎮定瀟灑
雙女我只能如此，無法再有更激烈的恨與行為表現了
他回應了
說對不起，要我先冷靜整理情緒
然後說他其實想說很久了，但怕我傷心
我的微小報復，就是直指：分手沒有理由，事實就是你無縫接軌劈腿
他一概承認 認錯
並開始說明為什麼不選擇我的原因
原因 就如我先前所說的那一段
他覺得我不夠重視他
儘管我很好 但不適合真的無可奈何
但這又如何呢？
為什麼談過了你還是這麼認定我呢？
如果怕傷害我 一開始就不要這樣做啊
和她熱戀時 我根本就不存在你腦袋裡
如果怕傷害我 最少也要先分開清楚啊
用劈腿這最糟的方式不是傷我最深嗎？
在我眼中
他總算是感覺解脫了 這件事終於結束了
無論對我說的是理由還是道歉
他只是在求自己的心安與救贖
好可惡 這男人怎麼這麼沒肩膀
好可惡 我無法就這樣地去很他
只感覺心破碎成一片一片 難以收拾
眼前一片黑暗 所有情緒堵在心口
我又悶又痛的line下去
他也溫和的一一應對（唉～）
感謝你讓我體會戀愛的美好和你對我的付出
你真的傷得我好痛好重
但不用擔心我 總有一天會好的
我最後的拜託
就是請你不要對任何人講我們曾在一起過
這樣對彼此和你另一半都好
（畢竟日後還是可能同辦公室）
以後別再用這種方式對另一個女生了 要好聚好散
時候到了 替我向你爸媽道謝 他們真的很照顧我
（嗚～～我現在爆哭了～～）
最後一句
我們還是朋友
---------------------故事結束-------------------
大家可以罵我傻罵我蠢罵我笨
但我目前真的無法把一段感情的結尾弄得那麼糟
也無法去恨他去咒罵他
當然以後誰知道呢？
說不定是這樣子：
「我詛咒你全身爛光光沒好下場」
「愛情 結婚 真的好可怕呀」
「總有一天你會後悔不要我這麼好的一個女孩」
「啊～人生有談過戀愛也夠了」
過去兩個月以來
在BF版 雙版 蟹版看了好多故事
不論是為自己打預防針、從他人故事中得到連結、從分析中認識到自己、從回應中得到皆下來人生的正向
真的感謝有這樣一個世界
因為匿名所以交心
但我短時間是康復不了啦
昨晚開始就睡不好、做惡夢、完全食不下嚥想吐
昨天的畫面與對話無窮盡的播出煎熬著自己
生活中的每一件事情和所用的物品都能和回憶做連結
然後又超賭爛的自己痛的要死 壞人就是可以不痛不癢
但還是要相信自己會有走出的一天
我會努力的！給自己打氣！
請給拍 謝謝
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