[心情] 我變得常哭了
我已經有看置底了 y/n _____Y_______
[警告 ---- 文長]
最近我變得常哭，變得愛生氣，變得不懂得.......
想你的次數變多了，也變得常看以前的簡訊傻笑。
儘管再三十六天你就回來本島了，只要再忍一陣子就好。
雖然我經常笑著對別人說:「只要XX天就能見面了！你不覺得很幸福嗎？」
但是我總在一個人的時刻黯然神傷。
想你的時間變得好長、好頻繁，但是卻萌生了想分手的念頭。
經常有意無意的攻擊我的快樂......
似乎，我把你看得太重要了。
所以，你在馬祖的這段時間，我無法適應。
最長30分鐘的來電，變成最奢求的禮物。
記得在看慾望城市的時候，我總覺得凱莉任性得無理取鬧。
所以，我最討厭當公主了。
但是只要你一島休，我們就會吵架。
你說你不想要全部的時間被我占據，所以我就留給你很多很多很多的時間......
然後......我變得沉默了。
不是我和你說的話變少了，而是心裡的我，不想再說話了。
常常問自己:
「我是不是變得太任性，才會奢求你讓我享受站崗的快樂。」
一封信也不能寄，你說你怕用丟了會哭。
寄東西過去，你說要搬上山很累。
衝島休你不想造成別人困擾，我也不想......
傳簡訊打氣？你的螢幕壞了......
「我是不是變得太無理，才會要你一島休就把睡夢中的我叫醒。」
好久好久，你都沒有抱著我睡，一醒來聽不見你的聲音讓我很想念......
「我是不是變得太脆弱，才會要你島休抽點時間陪著我。」
你不在身邊太久，是不是讓我快要枯萎了.......?
...........是不是你變了，所以才會讓我一直不停的哭泣.......
自責的次數越來越多，如今我不得不正視這個問題。
一個月的感冒，真漫長。
只要一哭太久鼻竇炎就發作，反反覆覆。
後來變成支氣管炎，你只能在電話中要我好好照顧自己，要我不要把肺咳出來。
今天我又不開心了，上課才發現你在線上好久了。
我的不安和不開心‧就這樣伴隨我那憋著眼淚的白癡笑臉一整天。
就算我的朋友們都看著我的視窗，我仍然堅決的說著我覺得自己太任性。
我真的覺得自己太任性......
當兵的壓力真的很大，我知道。
從上次吵架的前幾天開始，我要給你的所有東西都停擺了。
完全沒有力氣去碰觸......
我們從沒有吵得這麼頻繁過。
我不知道該跟別人說我現在有多幸福了，該怎麼開口？
以前自豪的說著我們很少吵架的，那終究只是回憶。
以前快樂的說著我想嫁給你，那終究只是可能發生而已。
最近我只想著玩，只想要出去玩，想要避開想你的不快樂。
於是我變得常和朋友黏在一起，變得常晚睡，睡不夠再偏頭痛。
雖然，每天我準時抓著手機等著你的電話。
只要電話一響，連我的眼睛都笑了。
他們說。
雖然，你總是在跟我講話的時候還在聽旁邊的話題。
那一直讓我很不開心.......
我試著給你你想要的，不管是我錯或是你錯......
我試著給你一切你想要的，從以前到現在。
我總是想給你最好的，想讓你當最幸福、快樂的男人。
我總是自責自己無法把所有最好的東西留給你......
但是，偶爾我也會有你的疑問......
究竟，是我們的溝通出了問題.......還是你單方面的太自私？
我想，我沒有力氣再跟你吵架了......
等你回來已經讓我非常疲倦，事情已經多到我快死掉了，
我沒有力氣再吵架了.......
現在我們的skype沒有任何一點對話，我們都不知道該怎麼處理這樣的場面......
倒數的三十六天真的很漫長。
現在發現，我的心離開你的心了，跑得好遠好遠。
我感受不到你的心跳，感受不到我的幸福。
以前我只顧著享受幸福，現在我得學著享受痛苦和自責。
我還是不想和你分手，但是我也不想跟你吵架。
多少次我看著別人的背影，想著抱著你能有多幸福。
有多少次好想抱住其他人，只因為我真的好想你。
說得好像自己有多偉大一樣，其實不免也跟自己說是你已經無法把我放在前面。
這樣的感覺糟透了。
我不想一直怪你，但是內心的某個部份也無法停止的怪你。
我只能一直哭、一直哭，或許有一天哭累了就不會再哭了。
我真的覺得自己很任性，是我不夠成熟.......
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