[心情] 空軍803T 遲來的下崗文感謝妳

看板GFonGuard作者SMOOTH5528 (允)時間14年前 (2009/12/04 12:39)推噓17(17推 0噓 3→)

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我已經有看置底了 y/n _____________ 遲來的下崗文，因為當兵，我認識了站崗版，現在，兵當完了。似乎，該謝謝站崗板給我的這些回憶。 =================================本文開始===================================== 寶貝：去年十月八號我入伍時，在前一天的電話中，我看的出妳有濃濃的不捨。可惜國家因盡的義務催促著我，當天早上七點我要坐上公車時。妳還打電話來跟我說聲再見，你知道嗎? 那時候我的心情真的好沉重。坐著慢吞吞的莒光號，通過我們最熟悉的大慶站時。妳可知我有多想跳下車廂，跳下來跟你來個擁抱。但是我不行，因為我知道，我真的欠了國家十一個月又八天，沒還掉。我人生不會開朗。我是個很懦弱的人，第一天我就因為緊張性的胃抽痛，被送到了奇美醫院。在那邊打著點滴時，我打給你聽著你的聲音跟我說不要怕。我知道我心中有一個小小的種子被種下。那個種子叫做勇氣，它淺淺的，埋在我的心裡，由妳所種。懇親時，看到你的臉，天知道我有多麼高興，在那當下，我有一種人生無憾的感覺。懇親收假時，我永遠記的，我在妳和爸爸面前，當場哭出來。因為我好討厭這樣分離的感覺，但是在那當下淚腺發達的妳沒有哭。因為我想妳知道，如果妳也哭，我可能沒有勇氣坐上那班回官田的專車。在新訓時，每天中午我都不午休，我都急著打電話給你，因為我真的很想聽到妳的聲音。每次妳接到電話時總是睡眼朦朧，我雖然會開玩笑說妳真好命。其實我心裡頭知道，越到夜晚、越睡不著、被孤獨侵襲的無助感。總是要等到自己頭昏了、眼淚流了、心靈平靜了、才能入眠。新訓要結束了，大抽時，我跟自己講再怎麼樣也不能抽到外島。縱使中了防空部這樣的濫籤，也不能抽中，那在我心中喊了幾千次。打到這邊，我已經哭到連螢幕都看不清，但是我知道這篇文章不能停。因為如果停了，我怕我在沒有力量把這個紀錄做完。抽中了桃園，坐上返回台中專車時，在台中火車站等著妳時。妳知道嗎？見到妳的那一瞬間，我有一種恍如隔世的感覺。但是我很高興我還是見到了妳。七天的結訓假，我還是很自私的分了三天給家中，因為我沒有啥本事跟勇氣完全不回家中。倘若說當兵讓我最感動的事情，那就是看到妳的來信。那是一種溫暖到你覺得人生沒有什麼你面對不了的難題。看到你照片時，我更覺得我很自豪我沒有交錯人。因為我更覺得九把刀愛情小說中那句：You are the apple of my eye 真的是寫的好、寫的妙、掛在我倆的msn狀態上更是一種natural feel。又要回到新訓中心等待撥交時，我還是很慌張，也是你跟我講不要緊張。一切都會沒問題的。結果老天開了個玩笑給我，一到屏東接受砲訓時，當下又放假。我還記的妳那時跟我說：你只是去玩半天又回來了，好棒！當兵最快樂的日子絕對是這段砲訓時間，待個五天又可以回來看妳。還記的這段時間，妹妹跟她男友開著車，帶我們去鹿港、去桃園。雖然短短的兩天，但是就像是工作五天就可以回家兩天的感覺。那時的我，還沒有接下業務士的重擔子，可以跟妳講電話，是一種享受。那時的我，感受到了勇氣的種子在發芽。砲訓考試時，由於我是殘員班，我的班員都拒絕接受測驗。唯獨只有我，還是上去測驗，就算我知道我真的很不熟悉怎麼操作這門砲。因為你跟我說要有勇氣去面對每一個事情、每一個挑戰。短短的一個月過去了，我要去桃園了。生命中有很多不可承受之重，新訓受傷的右膝，始終困擾著我，不能蹲、跑。一下部隊，剛好又是最重的戰備時間，四點半起床抬著子彈。一箱五十幾公斤的子彈，扛的我的腳好痛、跳砲操時永遠比別人慢一步。天天被班長幹上天的心情，好沉重，多難聽的髒話，我都是在那時候領略到。被義務役的國中兵學長凹煙、凹飲料、言語汙辱，我天天都在承受。連想要找個插頭插手機充電，都會被罵。是每一個中午我哭著跟妳講時，你跟我說要面對要面對，所以我撐過來。這邊我真的要謝謝大學好友阿誌他爸爸，他幫我溝通、周旋、讓我脫離砲操開始做業務。我卻忘了，那時候你正在準備推甄，一所一所的研究所推甄，也把妳壓不過氣來。這時候那顆叫做勇氣的幼苗，正在被無情的風雨吹著。是你用妳也單薄的身體，擋住了風雨，保護了在那風雨下哭泣的我。天知道妳也是孤單一人面對很多這個世界不可承受之重的風雨。只是我沒察覺、我沒發現。寫到這邊，我真的要謝謝妳，陪我走過這生命中很大的難關。寫到這邊，我真的很難受，我眼淚真的止不住。但是我還是要寫，我要記住這種感覺！從排部調到了連部，開始業務士的生活，一開始是輔導長的跟班。但在一個志願役高達70%的部隊裡，看盡了志願役士兵的偷懶、怠惰。我從輔導長的本務：心輔、保防、康樂器材、莒光課。也開始接了人事，開始學會怎麼管假、怎麼排預休、怎麼上簽呈、怎麼記獎逞。看著我的同梯總是十點睡覺，我永遠都是十一點、十二點。督導來時，就會到半夜三四點，偏偏還是五點要起床。偏偏還是一樣要站哨，要做勤務。這時候的我，一直記的妳說的：要面對，不要怕。所以我努力的去面對，幫助我撐過來的，是一封又一封存在我亞太手機裡。一封又一封互傳的簡訊。直到現在，我映像最深刻的還是某一天晚上十二點多時傳的簡訊：寶貝，與妳相戀是我這幾年最好的禮物。要謝謝妳，幫助我撐過這個階段。妳那雙小手仍然幫我撐住了許多不可承受之重。妳的心靈幫我撐住了我那日益沉重的精神壓力。菜到不知何時放假的我，還記的在12/31日看到我放假的訊息。做著高鐵、到了台中時剛好看到滿天的煙火綻放。打電話給妳時，妳跟我說妳不知道我會放假所以你去阿里山。其實我很高興，因為妳有了自己的重心，妳的朋友帶你去看看這世界沒有我的風景。妳說妳很想陪我，雖然我當時口中說不用，但是其實我也很想要你陪我。能幫妳慶生的那天，其實我很高興，雖然我記的準備的東西很少。準備的時間也不多，但是我記的妳說：你能夠幫我慶生真的好棒，謝謝妳，我也覺得很棒。在軍中過年的我，聽到妳回到高雄過年，打電話跟我說新年快樂時。我很高興，因為聽到妳有家人陪伴，不會總是一個人吃飯、一個人生活。在軍隊中生活的我，也覺得這樣我很心安。這時候勇氣的種子正在努力的長高、長壯。 2/14情人節的那天，能夠與你渡過，我也很高興，縱使我沒辦法幫妳準備些什麼。但是只要跟著妳過，我就很滿足。只是我從來不說而已。 3/14的那天，因為妹妹的男朋友要當兵了，我們做了一個瘋狂的舉動。當晚的九點半從台中市南區，開車開到墾丁。而只是為了看一下夏都、看一下海角七號是在車城的哪邊、看一下加祿堂在哪。因為我即將要下基地。很瘋狂，但是我很高興這樣瘋狂的舉動有妳陪我渡過。知道妳的研究所已經花落在高雄，雖然我最希望的中部沒有成功，我還是覺得。妳真的很棒，跟我這種混學生比起來一點都不遜色。雖然，有點淡淡的哀傷縈繞在我心頭。我生命中最累的日子，是在屏東，或許是連長發現其他人可能都無法接下業務士這位子。所以我是連上的綜合業務士。本質政戰的我，接下了人事後，又接下了作戰、訓練、補給。所謂的綜合，就是什麼都要做，從開假單到領彈，什麼事都要我做。而我只是個義務役二兵，什麼都不懂，天天都要享受被罵的快感。天天都要接受電話響整天的惡夢，那時候的我，真的很抱歉。與妳講電話時總是有氣無力，總是覺的厭煩，每天手機都是講到沒電。卻不是跟妳講話。妳一定也覺得那時的我很討厭，講話講一講，插播就進來。而我就要跟妳說掰掰。很抱歉，讓你承受這樣的負面情緒。但是我真的很享受基訓放假時，能夠與你相見的那段時光。短短的，很美好，很美。當我知道妳的畢業典禮是6/14，而我確定沒有放假時，其實我很難過。我不想我生命中有個遺憾。我用我那小小的權力，跟連長、副連長求。求他們倆讓我開一個當天來回的假期出去，雖然我用的名義是奶奶重病。那時候奶奶也確實重病在加護病房，但是我不是去看她是去看妳。看著妳穿上學士服，結束了大學生涯、看著妳的父母圍繞在妳旁邊。我很高興，但是我有一點淡淡的哀傷。妳要回高雄了，我們何時可以見面，何時可以共枕眠？在我那很難揣測的心中，甚至曾經想過，這會是我們的ending嗎？我很高興，能看到妳穿著學士服，容光煥發的那個時刻。真的，我很高興。那時，勇氣的種子早就已經慢慢茁壯，慢慢成長了。六月份的那次大吵，該吵的真的也都吵完了。你嫌我的部分我都接受，掉頭髮、變胖、肚子變很大、對你總是不理不睬、冷漠。我都接受，因為我真的變成這樣，每天只睡四到五個小時。頭髮也真的少了，天天坐在電腦桌前，肚子也真的大的不像樣。冷漠、不理不睬，我也接受，因為我真的快要撐不下去。但是我知道我一定要撐，因為我知道九月份我就自由。但是我真的沒有欺騙妳，我真的很真誠的對待妳，從以前到現在都如此。七月份了，我突然要習慣，人生中沒有妳的日子，回到台中。不會再看到小rs出現在我的面前。載我回家的人是妹妹，跟我說話的是妹妹。電話我也少打了，因為從好幾個月前我就發現我們話題越來越少。妳說我只會問：過的好嗎？因為我也真的只能問這個，我只希望妳過的好，因為我沒有別的話題跟妳聊！很悲哀喔，這是我自己種下的因，現在我要準備接受這個果。其實在那時，我恨後悔接業務士，有趴數，有坎站又怎麼樣？我喪失的東西遠比這些東西重要的多。八月份了，與妳同遊高雄，看著聽障奧運、看著煙火，與妳共度情人節的那次。到現在我還看著那之擺在桌上的烏克莉莉，妳說叫她鼻子。我還沒有想過這可能是最後一次見面。八月份了，看著妳的msn狀態上面出現我看不懂的文字。我曾經嘗試翻譯，卻抓不到個所以然。原來那不是英文是墨西哥文，但是我至少很欣慰的對自己講。 You are the apple of my eye還掛在這個上面。臉書開始大家都在用，我也開始用了臉書，我問過妳，為何我加妳臉書好友。妳不加我，妳跟我說：妳沒有在用。恩，ok 九月份了，退伍前被扣了八天假，很痛，但是還是要忍、要過。我知道我們的天空開始變的不一樣，我卻無力挽回。退伍當天，我打給妳時，妳淡淡的跟我說恭喜。其實，我想要跟妳說：我很想妳我想直接去高雄。但是你似乎是在實驗室忙，所以我也沒有把這段話說出來。我，張允泰，真的很謝謝妳，李佳潔陪我走過這一段路。沒有妳，我不會走的這麼精彩。我很，謝謝妳的小手保護著我走過這每一天，雖有風雨，但我總會看到妳的笑臉。我很，謝謝妳的心靈呵護著我走過這一段段旅程，雖不平坦，但是我走過了。真的，真的(跪) 空軍803t 一兵張允泰下崗感謝文，在此紀錄下這段人生。如果妳還有力氣看這一段文，那就繼續看下去，但是如果沒有，那就不要看了。 ========================先看這段文止住眼淚==================================== 我很爛，我是一個你要找我時。我可能在打撞球、在打麻將、在打魔獸的爛男朋友。我很爛，我是一個你要找我逛街時。我會臉臭，不想逛街，不想陪你買衣服的爛男人。我很爛，我是一個你晚上要來我這時。我可能跟我的朋友要出去夜唱，要出去玩，要出去體驗人生的爛男人。我很爛，我是一個永遠不知道戒菸的王八蛋。 ==========================我想應該有止住======================================= 之後，我面對到人生的挑戰，一次又一次的面試。感覺自己像隻即將要上屠宰場的動物，被人秤斤秤兩的評論著你直多少錢。因為我要工作，我要開始有收入享受人生。所以工作時，我南部工作也有投履歷、只是我沒有跟妳講。因為我希望我上了以後給你驚喜會更好。很煩、壓力真的很大，要煩惱的事情真的太多。所以我把想要與妳解決這些當兵累積的困境都丟到腦後。在找工作的同時，流言流語一絲絲的進道我的耳朵。我選擇不相信，縱使我對這件事情其實已經有個大綱。但是我記的妳跟我講的：別人說的你也相信，那我說的算什麼。恩，有理。直到，我看到顯示圖片時，我心中彷彿有鎚子敲我一鎚。我，提出了分手。因為我覺得，事情好像等不及了。因為我還沒有籌碼能夠給你保障。我真的不Care如果這件事情發生時，我要怎麼面對。因為我真的知道我欠妳太多，我很難環。我能環的或許是有穩定的工作，穩定的收入，穩定的人生。因為其實我也想許你一個穩定的人生。但是我Care為何我總是最後知道的幾個人？妳教我勇氣是什麼，妳在我心中埋下了勇氣的種子。妳卻沒有勇氣很坦白的跟我說？總要是我被人提醒、被人點醒、才知道就是這麼一回事。是你教我要有勇氣面對一切事情的。妳教導我，妳自己卻忘了。妳說，處處都痕跡。對我而言，何嘗不是。第一次的nova的那種新奇感。第一次的高美溼地的滿足感。第一次的新社蓮園，我要帶你回家給我爸媽看時的成就感。第一次迎新宿營表現給你看的雀躍感。第一次合歡山跨年我還差點騎到山下的刺激感。第一次去墾丁開著車車的回憶。第一次杉林溪坐在全家的那種悠閒。太多太多，我或許列舉的不到三分之一。我不論走到哪裡，看著都是過往的影子，我好累也好淚。但是當兵改變了我，我真的掉不出淚。但是這是我最難過的，因為我竟然連淚也沒有。就算現在，鼻子也在我的電腦桌前看著我。腳下的鞋帶也是你幫我繫的，因為我不會打那種很漂亮的結。直到現在，我身上穿的POLO衫是你買給我的深藍色版本。太多太多，我數也數不清。在別人面前，我豪爽、我豁達、我不拘小節、我好相處。但是只有妳看到了我的最真。我的淚腺只有在你面前最發達。我的醜陋面只有在你面前最顯眼。我的一些你無法接受的習慣都只有妳看的到。別人說我向獅子，我到覺得我在你眼中，我像一隻豬。當兵改變了我，我開始抽離，我知道哭泣不能面對事情。該面對的還是要面對，我開始在轉變。從我提出分手的那一天起，我一天一天的在抽離。我一天一天的把情感這個因子從我身體裡面拿掉。最近這幾天的我，就像一個即將練成絕世武功的大俠。卻在最後一關遇到了重重阻礙。因為我知道我心裡頭最後一絲的情感跟我說：如果妳就真的這麼忘了，你甘願嗎？我拒絕，所以我寫了這篇文章記錄下這一刻，因為我不想忘記，我只是逼自己忘記。所以，反反覆覆的，總是寫到一半直接取消，總是寫到一半直接delete。但是我知道我逼我自己忘記一定會成功，所以我現在紀錄。記錄下這些事情，然後忘掉一切事情。我練宿營時，右腳受傷，是妳幫我反覆的按摩，才不會那麼痛。在我的眼中，如果我未來的另一半可以幫我這樣做，我真的會很感動。我們去杉林溪回來時，妹妹寄養的貓咪小虎拉了滿房子的貓屎。我跟妳慢慢的把它清理完。在我的眼中，我看到了一個不怕髒，不怕臭的女人，在我的眼中，我想以後我的另一半一定可以把住所整理的窗明碁淨。後來我養了另外一隻貓咪：小花。妳在幫牠洗澡、餵牠吃飯時、陪牠玩時。在我的眼中，我看到了一個有愛心、有耐心的女人。在我的眼中，我想以後我的另一半一定可以把小張允泰管教的很好不會像我這樣不受教。曾經的曾經，合許的合許。像夢一場，也像一場電影。散場了，人就要離去。妹妹跟我說，只要每天想著該怎麼惡整你，你就會過的比較愉快。姐姐跟我說，只要帶著恨去想這件事情，你就會活的比較輕鬆。可惜我恨不了妳，也沒有想要整妳。因為我知道妳真的付出太多，跟我相比，我真的付出較少。如果，把這段愛情比喻做樓房，我想這間樓房應該不小。妹妹的說法就是開怪手一鏟一鏟的把這間名為愛情的樓房摧毀。姐姐的說法就像是就讓這間叫做愛情的樓房放在那邊風吹雨打，終至坍塌。我做不到也不願這樣做。我選擇了我自己的處理方法。我拿掉了msn上那一串 You are the apple of my eye。代表我拆掉了第一扇窗戶。我把我無名相簿上的照片一頁一頁的鎖起來。代表我拆掉了第一片屋瓦。我把我無名網誌妳回應過的文章，寫給妳的文章都鎖起來。代表我拆掉了第一片磚塊。我今天會把亞太手機裡面的簡訊一口氣刪除，遠傳也是。代表我拆掉了第一塊門。不敢太快拆，因為我給我自己的約定是要用手拆。終於今天，我寫了這篇感謝妳的文章，代表我拆掉了這幢房屋的第一根樑柱。把它拆下，搬運出去時，我滿身大汗，我眼框中盈滿了眼淚。我知道不容易，但是我做了。事情總會有個開始，我用我自己的方法贖我這幾年欠妳的。慢慢的，我會把台中房子關於妳的物品，找個箱子，裝進去。慢慢裝，慢慢拆。這棟名為愛情的房子我還想再多看它幾眼。在我收好後，我會用膠帶，一次又一次的把它悃起來。放進我房間裡面的暗櫃。到現在，我可以冷靜的看著螢幕打出一句句我要表達的字句。我成長了那麼一點點。謝謝妳給我勇氣的種子，他讓我面對很多事情。謝謝妳給我勇氣的種子，他讓我能接受挑戰。寶貝，這是我最後一次這樣叫妳。謝謝妳給的一切。 ================================小小的後記==================================== 妳問我昨天晚上為何那麼冷漠，因為我每天每夜都覆枕難眠。因為我腦袋中想起的都是回憶，我常常跟自己講STOP、STOP、STOP。有時候停的住，有時後停不住。我總不能在接起電話時，就對妳說我很想妳吧，科科.. 那不是我的Style，就算是。以前的妳看的到，現在的妳看不到了。前幾晚的那一次通話，是一個契子。因為我覺得我說不夠清楚，那就用打的吧。恩，寶貝，謝謝妳陪我走過人生四年這段很有趣、很美好、很多眼淚跟歡笑的人生。人性一體兩面，你能說出以後還是做好朋友，我還是很關心妳那樣的話。代表妳過的很好，妳沒有被我的重擔子壓著，那就好，對妳好。人生，八十載，只不過5%的經歷我就這樣。我對我自己講，人生，就是不停的戰鬥。謝謝妳給我一顆勇氣的種子，現在它是一棵蓄勢待發的小樹了。 ================================補後記的遺憾================================== 在這段戀情裡，我有幾個遺憾。我很愛聽許美靜的歌，城裡的月光、遺憾。在一堆人翻唱以前，我就愛聽。許美靜最後因為憂鬱症而不在出現，但她的歌聲，有一種穿透力，謎樣的吸引我。 1.我從來沒有到你家看過，我從來不知道你家長什麼樣子。我也從來跟妳父母吃過飯，可能你覺得我太痞不能讓父母看到吧。但是我是真很希望能跟妳爸妳媽說一聲：叔叔、阿姨你們好，我是佳潔的男朋友，我叫做允泰。 2.我很後悔我們吵架時，我曾經對妳大喊滾出去我的房子。未來之翼那間買下來的房子，真的是一個溫暖的居所。如果有小叮噹的時光機，我一定會衝回去那時候給那時候的我一拳。順便說一聲對不起。 ============================補一個後記Part2=================================== 從今天起，我會把我的心園裡，裝上了圍籬，慢慢的會越補越多。武裝自己其實不是一件壞事，因為我發現我寫出這篇文章時。有很多東西在剝落，一片一片、一塊一塊。斷岩殘壁的心園，我還是不想被看到。就向受傷的獅子不想被人觸摸、龍的逆鱗不想被碰觸。看到我好，可以說聲恭喜。看到我不好，我不需要關懷。平靜的湖水不需要激烈的震盪。因為連我自己都不知道湖水底下有什麼。保重。 -- 心變小，事情也就變大了！ http://www.wretch.cc/blog/smooth5528 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 114.41.19.178

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patty111623

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※ 編輯: SMOOTH5528 來自: 114.41.19.178 (12/04 13:24)

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pipishanyu

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