[分享] 幸福的路，走得很遠。

看板FamilyCircle作者ys1421 (ys)時間13年前 (2010/11/03 22:50)推噓18(18推 0噓 2→)

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在得到這幸福的家庭前，我經過了像小說一樣十分多苦難和拆磨我最要感謝的是陪伴我一路走過來的那些人這是一段很長很長的故事，向大家分享故事開始前，要提到我大學的時候曾經和我老公交往兩個多月那個時段。我因為休學過，所以我大一的時候，和我本來同一屆的老公相遇在同個社團他比我小幾個月。本來我也不覺得我會喜歡他但是我還是在大一的十一月底，向自己承認自己喜歡上了他。而就在大一那年的西洋情人節，我們開始交往。期間內我們比國中生情侶還要沒進展..(嗯…我們那時完全沒接過吻 .. 只牽過手) 因為我太喜歡他，太小心翼翼，也對自己很沒自信 (我是胖子Q_Q，胖子自卑…) 讓我們之間，有了什麼，而讓別人插嘴。我老公本來就算是個聽話的孩子他其實很珍惜社團內同屆的那些夥伴他們之間的情誼比家人還親所以他在那些人的一些話之下，選擇和我分手 (我很久以後才知道…) 但是分手後，我還是很喜歡他，可以為了他付出任何事而且只要他說什麼，我一定照做… 我遇到任何病痛，難過，心裡最想的也是他… 期間他最讓我痛苦的還是他居然和我分手後和學長交往了一年多 (.....) 學長和他分手的時候他痛苦了很久，我居然還很心疼他… (他曾經和學長交往的事是我偷看他手機簡訊發現的…) 就這樣，我目光追著他，從分手到他畢業在他畢業後，我很難過，心裡也覺得，真的該放手了之前下定那麼多次決定卻忘不掉他，一定是因為他還在我身邊，還是經常見得到面，才會這樣在他畢業，我大四那年的十月。我接到一通電話… 是他出了嚴重車禍的通知… 我們大學的一群好友全部都去醫院想要看他但是他是進入昏迷的狀態… 一大群人根本沒辦法進加護病房看他。我原本平靜下來的心又亂了… 我每天，每天，每天，每天去醫院… 加護病房只有早晚開放半小時可以進去他的家人每天都會在那裡(他是個幸福家庭的小孩…) 而我也不好意思說我想進去看。有一天他媽媽問我要不要進去，我每天都去一定是因為很想見他，剛好那天只有他媽媽和哥哥在醫院等我就跟他媽媽和哥哥進去了… 他還是沒醒，已經兩個星期。第三個星期，他轉進普通病房，終於醒來了… 但是就在我要進去看他之前他媽媽阻止了我他媽媽說的那句話我永遠記得『如果妳只是關心他有沒有好好的醒來我可以告訴你我兒子醒了，他會活下去，妳可以不要再擔心了。』我那個時候十分的不懂，為什麼要不讓我進去看？前幾天我都跟著媽媽和哥哥進去的我告訴他媽媽，我不止是因為關心他有沒有好好的醒來而且我還關心他的傷勢，關心他的心情，我心裡暗想，如果我不好好照著我的願望『照顧他到他好了為止』我一定會後悔但是我還是被他媽媽拒絕了好多天我幾乎放棄學業的每天去醫院。直到他發生車禍一個月後某一天他媽媽看我還是每天來，每天來他媽媽問我，YS(這是我老公的名字縮寫)到底對我來說是誰… 我本來不知道該不該招出來，我曾經和YS交往我拿出一張我們交往時的照片給他媽媽看，說：『YS是我最重要的人。』他媽媽又說：『不管他變得怎樣對妳來說都一樣重要嗎？』我就點頭。後來我終於進去看到他了。殘缺不全的他。為什麼這樣說呢？雖然他外傷，最嚴重的就是右腳和右手骨折，和一堆擦、挫傷但是最嚴重的是…他看不見了，他也聽不到了。他媽媽說，其實在加護病房的時候就從醫生口裡得知因為腦中有積血塊，雖然不會致命，但是壓到視神經和聽神經。他原本是像小猴子一樣活潑的人每天都很有活力，跑來跑去像小孩子一樣我看到的他，是了無生氣，失意的躺在那裡，他分不出來白天黑夜，也不知道誰來了，誰走了只是躺在那裡。我那個時候在想，我到底能為他做什麼我在大學時，和他分手後，曾經答應過他不再喜歡他，也沒做到曾經答應過他不再讓他困擾，也沒做到我對他有深深的歉意。我問他媽媽，以後YS要怎麼辦… 他喜歡陽光，喜歡運動，喜歡健身，喜歡跑步也許手腳會好，但是沒了聽覺沒了視覺，他該怎麼辦沒有了視力，連他要工作也不知道要做什麼，本來就已經不太會表達自己心裡想法的他… 他媽媽說，也許會請人照顧他的生活那天我回去後，我想了很久。我再半年，就要從大學畢業了… 而在大學裡我學到了什麼？我得到了什麼？我擁有什麼？第二天，我去向他媽媽說，如果要請人，就讓我在YS身邊照顧他吧。我休學了。剛開始我也不知道怎麼照顧一個失明又失聰的人他雖然還會說話，但是也只能單方面的我聽他說什麼我沒辦法把我要幫他什麼讓他知道每天都是挑戰，而且他很失意原本能做的事情全部都不能做了打電腦、聽音樂、看電視、看書，都沒有了。我想跟他說，我可以陪著他找到他能做的事但是我說了他也聽不見為了讓他安心一點，我和他回到他老家住，他從小在那裡長大，至少是熟的環境剛開始我覺得我必需幫他做好所有的事而且也要幫他媽媽做很多事他媽媽本來覺得…我不應該對他兒子付出那麼多因為我也不過是“前女友” 我一再的表達我的決心，才慢慢融入他們的家但是YS在家，根本找不到他能做的事他媽媽會擔心他，(因為他是小兒子) 在他家生活了三個多月後，我和他的溝通雖然有了初步的進步，但也有第二階段的難題比如說我會在他手心上畫符號或寫字 (通常是寫簡單的英文單字…) 他講話心急的時候也越來越不清楚，不標準 (醫生說是因為聽不見無法修正發音) 我看得見又聽得見，不像他只能依賴觸覺，我的觸覺也不像他越來越發達… 他在我手上寫字我也不一定感覺得出他在寫什麼… 他家裡的人因為不像我幾乎24小時待在一起 (睡覺的時候我會和他睡同一間，因為他車禍後，什麼事也做不了，常常會在大家睡覺時，突然心理壓力過大亂跑亂撞。) 所以和他的溝通越來越差相對他的心理狀態也變得越來越不好因為他是很愛家人的人，家人溝通不良，不能和過去一樣常常和他聊天或是和以前一樣的互動 (也不是家人不再關心他…) 他說，他想搬出去住他媽媽當然覺得荒唐看不見又聽不到，他能幹麻？誰照顧他？難道要帶著什麼都不是，既不是女友更不是老婆的我？聽見這些話的當然只有我… 晚上我就在他手上寫 who am I ? 這個問題我曾經問過他因為我怕他連我這個在他身邊照顧他的人都不知道是誰… 也怕他拒絕我在他身邊照顧他。他那個時候有叫出我的名字他這次又開口說出我的名字… 經過幾天的想法後，我決定跟他一起搬出去即使我不是他的誰。我們搬到離他家，車程約一個小時的地方因為他喜歡陽光和運動，所以是個附近有大公園的地方在我們兩個共同生活的時候很多我們的共同朋友都來看過我們，也有很多我們各自認識的朋友來他們都問我，我和YS是不是復合了？我都說沒有… 因為本來只有我知道怎麼和他互相溝通我覺得他的心事也許不想跟我講… 心事壓太多他也會不快樂所以我找了他以前一個很好的學弟，住在附近的學弟，來學習怎麼和他『聊天』後來學弟跟我說， YS的說法是，我和他已經復合了。我那時候的想法是… 因為只有我在他身邊，他只有我可以選… 我因為大學時被他告訴過我“我終究不是他喜歡的類型” 所以我一直抱著這種想法，他只是因為別無選擇所以選了我。他到底能做什麼？他一直不明白… 但他又不想一直依賴我和他媽媽 (我會上網網拍東西賣，因為這可以在家裡做，也是我唯一想到的事) 他後來跟著我阿姨(也是視障者)學按摩，但因為他失聰，有時候也聽不到客人的需求普通的視障者還可以聽到客人需要哪裡加強什麼之類的但是他不能所以他一直只做小部位的那種 (就單一部位的) 而在我們一起生活後大約一年，他媽媽開始比以前更積極找能夠讓他恢復的方法因為他只是被血塊壓住視神經和聽神經… 我們一直沒讓他知道我們有在找他也以為以後只能靠著按摩的日子過下去。有時候我會帶他回去家裡住，他也覺得這樣很好，因為反而比之前住在家裡那幾個月和家人感情更好因為不會那麼強烈感受到家人不知道怎麼和他相處。我後來開始和他同床。他問我會嫌他看不見也聽不見嗎我那個時候說不會。他不知道他有恢復的機會而我卻知道，是總有一天的事… 他恢復之後，是不會再只依賴我的… 他本來很聰明，學業也不錯。在他失明失聰的第三年，他媽媽決定要帶他去美國開刀，日子也決定了，要什麼時候去，他們一家都要陪他去而我和他家人(爸爸、媽媽、哥哥)，則是開了一次『家庭會議』我把我的立場說了出來我說既然我曾經被YS放開過，如果他恢復的話還是會再放開我一次… 我沒有勇氣再承受一次這樣的痛苦我在他身上付出這些年我只是因為對不起他雖然和他家人相處很好但是我不會是他們家的人。他家的人認為我對YS很重要，就算是為了還我對他付出的(休學、還有這幾年的時間) 也要叫YS和我在一起走下去。我並不想再強迫YS一次，所以我最後還是決定離開他…… 要去開刀是11月決定的事開刀是再下一年的4月但我離開的決心沒有改變…我做了一件很自私的事… 我決定要讓我自己有YS的小孩… 而且是瞞著所有人。我在二月底就懷孕了，我在他四月初起程去美國開刀前，寫了一封信給他，放在他家。我只告訴他媽媽，如果YS恢復了，請從美國寄封E MAIL給我我就離開了。我完全斷絕我過去所有的人事物我連我的家人都不再連絡連網拍也重新經營。我後來生了，是龍鳳胎…一個兒子一個女兒。我只能說，不愧是他的孩子，長得和他小時候幾乎一模一樣。我知道我這樣很自私，孩子變成沒有爸爸連對我很好的他的母親和父親也不知道自己有這對孫子和孫女我是聽說他恢復了，在開刀好幾次後，一點一點的好了。因為他媽媽寄e-mail給我過。我後來也再也不開那個信箱了。今年八月，在小孩子兩歲多，我離開他時間也過了三年我突然看到他，就在台南火車站，那個時候我去面交，原本他不可能在台南… 他認出我，我經過兩年，才知道什麼叫做不能自己，什麼叫做動不了，什麼叫做定格… 他問我為什麼要離開他，為什麼要留那封信就跑為什麼要以為他不需要我我告訴他，他在我大一那年對我說的話… 後來他告訴我，沒錯，如果不是那段他看不見聽不見的日子不可能再愛我也許真的是報答，但是他回想起那段我以他為重的日子如果不是我，說不定他早就在剛失明失聰的時候就做出什麼蠢事了。我們在上個月結婚。當我八月底第一次帶兒子和女兒去給他父母看的時候… 我整個心裡的罪惡感就升上來… 他父母脾氣很好，但是也不能諒解我居然做出這種事… 本來很反對我們結婚，只想帶回我們的兒子和女兒曾經做出這種事我真的很後悔，為什麼要那麼蠢… 九月我們在準備結婚的時候，他父母一直不願意出面而我因為自己是單親，和家裡其實四、五年沒聯絡了我知道他其實也很在意他父母的感受，我便自己去問他父母…我要怎麼做才能表示我的心意，他父母說…我曾經是他們兒子的恩人，犧牲自己的歲月在YS身上就算再生氣我偷偷生下孩子的事，也不能否認這件事也許過了二、三十年，他們還是會常常突然很生氣這件事，向我這媳婦發脾氣，我也願意當他們的媳婦嗎他父母也知道我其實很喜歡他們家和善的氣氛… 但針對這點他們老人家真的很難接受… 現在結婚半個多月… 媽媽對我的態度雖然不像以前那樣很親善但是也比我剛回來的時候好了… 我只覺得我現在夠幸福了，因為我老公他失而復得的健康，讓他更知道要照顧自己身邊的人我的孩子也回到了爸爸身邊，老公的哥哥是他們家除了我老公之外唯一很接受我的人… (因為老公的哥哥只大我一歲，以前就常和他聊天。) 我學著怎麼當個好媳婦，陪伴我的公婆(因為我們答應住在老家，直到小孩子上幼稚園) 我學著怎麼照顧雖然恢復視力與聽力，但是卻常常故意依賴我的小孩子氣可愛老公… 我學著怎麼教育我一雙兒女，及準備應我老公要求再生多一點…(他超愛小孩…) 這樣也許就是幸福吧？幸福絕對不是自己去拒絕，我之前只帶著兒女過日子雖然也是平靜但是沒有現在的圓滿我想我會更懂事，更懂得珍惜，都要三十歲了..... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 111.184.116.31

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jennifer15

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bryansun

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sp89005

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