[分享] 家人的定義，緣份，看待方式…
我現在很不懂，為什麼別人總是要把自己的做法和看法強迫在我身上
我從來沒有去強迫別人，但是別人總是這樣逼著我。
小時候，我的家庭也非常的普通，甚至算幸福
有個和善的爸爸
還有個把家裡打點好的媽媽
雖然對我來說姊姊很白目
但至少還算相處愉快，吵架在所難免
收入不高，但父母沒讓我們餓過或冷過
衣食還算美滿。
就像一般父母偶爾也會吵架，我家也會
但總是會雨過天晴。
就像一般家庭一樣，每個月至少兩、三次會全家出去玩
原本我以為快樂的生活會一直過下去
小時候的煩惱除了沒有零用錢可以買糖果以外都還可以
但是一切的轉變就在小學二年級
我們家從台北「搬回」鄉下 (我小時候都在台北長大，但是爸媽的家鄉在台東)
原因是爸爸換了工作，被新老闆派到大陸分公司
爸爸本來是一間小公司的插件機工程師
本來學歷也不高，是在生下姊姊後，自己苦讀進修
英文能力也有點樣子
新老闆委以重任，高薪禮遇爸爸讓他在分公司當總經理
(那時好像還沒有健保，我不太清楚，但是老闆單純寄給我們家的錢就有8萬
民國8x年來說算是不錯的收入，而且我爸在大陸的生活費用另計。)
原本父母的計畫是想說，我爸再做個十年就退休，反正住台東不會花多少錢
我媽想說等老爸退休，兩老在台東做做小生意。
爸爸每四、五個月會回家兩個星期，
那個時候也過得很快樂，無煩惱。
員工旅遊什麼的，也都很美滿
我小學五年級時，老闆還招待媽媽和我們兩姊妹去大陸和爸爸見面、玩樂。
但是突然有一天，快六年級的時候
爸爸再也沒音訊了。
他離職了。
再也不寄錢回家了
原本媽媽一直都是在家打理我和姊姊上學及其他事務
依她興趣的到我們學校廚房當煮飯阿姨
(我媽生平沒什麼太大嗜好，就是喜歡碰些婆婆媽媽事)
當煮飯廚工的收入不高，我媽都只是用來還以前欠外婆的錢
但，自從爸爸不寄錢，這少少的一萬三，變成要支付房貸、生活支出、我和姊姊的學費
當錢不夠用的時候，家裡氣氛就越來越糟
本來姊姊一直想到高雄唸服裝設計科(高中)
但是因為沒有錢，媽媽不能讓她去
爸爸原本有答應她
她為了賭氣，台東所有她讀得起的日、夜校，通通唸過了(只限高一)
唸到原本和她差五個學年的我都已經高一了，她高一都還沒唸完
她學壞、抽煙、什麼一大堆的
而轉看我，因為姊姊從小不太會讀書
我是從小沒離開過前三名寶座
因此媽媽、親戚就時常的跟我說“你爸都這樣了，妳姊又變壞，妳要更用功讀書”
對，我很認真努力
但是我也有極限…
媽媽對我的成績要求向來很高
從小媽媽會對我和姊姊訂下考試標準
我向來就是98分，少一分5下
姊姊永遠是70分，少一分2下
小時候，媽媽會跟我說，因為姊姊比較大，功課比較難，所以比較不嚴格要求
但是...等我越來越大，這標準始終沒有低過
我當然開始反抗，
但是小學生的反抗也就限於不吃飯、大吼大叫、把自己關在房間之類。
我也開始學會說謊不臉紅不表露心情(對家人)
我開始學會如何把謊言說得跟真的一樣
本來，只是想騙媽媽，我不想爸爸
本來，只是想騙老師，身上的傷是因為考不好被打的
本來，只是想騙同學，我不是被爸爸不要的小孩。
國小大約四、五年級曾經吵著要一台CD PLAYER，
但是媽媽說我們家沒錢，不可以
吵了兩、三次，我就放棄了，
心裡留下的不平衡是，幫姊姊買了CD PLAYER和CD隨身聽，
為什麼我只能撿姊姊不要的卡帶錄音機和卡帶隨身聽？
小學畢業那年，我永遠不會忘記，因為我家沒錢
被老師歧視的那個記憶。
六年，我的功課一直都保持在水準之上
畢業的時候，我一張獎也沒領
但是同班家裡有錢的同學，平常沒什麼表現，都可以領獎。
本來我是沒什麼感覺，沒有獎就沒有獎
但是我媽很CARE，去跟老師爭
老師卻一臉很不屑的對我媽擺嘴臉
說我成績又沒很好。
我媽難過到現在已經過了十年還在難過
我那個時候跟她說“沒關係 我靠的是實力”
上了國中，我被S型編班編進普通班 (因為沒有錢也沒有勢力去關說進人情班)
剛開始我很認真讀書，總是拿第一名
我從小到大，認真讀書拿獎狀，
求的就是希望我那嚴厲的媽媽對我說聲“妳辛苦了，好棒，下次再加油。”
我不求什麼考第一名就有獎金有禮物
我希望的就是媽媽一句讚美及肯定
但是我每次就算考了第一名，還是會因為沒達到標準被打。
上了國中，我開始有早餐錢可以使用
每天四十塊
我開始把這些錢拿去打網咖。
在網路上尋求一些安慰
因為姊姊也不理我，媽媽又老是責難我
動不動就祭出一句“妳不爽待在這個家妳就滾出去”
對，一般沒有人會當真，但是我默默的開始當真…
終於在一下，我第一次段考只拿了第二名
被媽媽狠罵
我長期壓在心理的情緒爆發了。
為什麼我認真唸書，但還是換來責罵？
為什麼我想要電腦沒有，姊姊要，就算沒錢也是去買
為什麼我一定要因為姊姊不讀書、休學，爸爸不回家就要認真讀書到我沒有玩樂時間
為什麼我不能偶爾和同學一起出去逛逛街，去學校玩
從小到大我總是依照媽媽的標準，在時間內把作業寫完
在晚上認真進房讀書不能看電視
但是我得到的是什麼？我一點也不快樂
在五月初，我離家出走了。
我開始不歸路了。
我的國中沒畢業
因為我從一下開始，就經常性的蹺課、逃學
為的就是去網咖。
我在線上遊戲交到很多朋友。
我得到的是安慰 一種我沒體驗過的感覺。
從那個時候開始，我越來越不信任家人
越來越不想親近他們
因為想法總是不一樣
他們總是要我怎樣做，從沒聽過我想要怎樣
到了國三 我有收斂了些
去補了兩個月的習，
好在我國小的根紮得很穩
雖然國中老是不上課，但是後來基測還是給他考了個普通再好一點點的成績
我進了國立學校(在台東不是難事 十分的經鬆。)
爸爸後來有和我們連絡，並且說好負責我的學費。
我很不能諒解的是…
為什麼大家都要我討厭爸爸？
對，他是我爸，他不負責任，他拋妻棄子
但是他還是我爸不能改變的事實
我敢說嗎？
我敢說我現在到了二十二歲，最大的願望是全家四口一起出去玩
但不可能了。
在我十七歲那年離婚了
我孤單的時候，陪伴我的總是朋友
我難過的時候，先猜到的總是朋友
我需要鼓勵的時候，總是我朋友先說出加油
這要我怎麼相信家人是唯一的依靠？
我只是不把家人放在我難過、痛苦時的第一位
我從不去否認別人要和家人感情有多好
但是為什麼別人就不能看看我的想法
這次車禍，
我不想讓媽媽知道
不孝？
我的想法是，讓媽媽知道又能怎麼樣
她要上班，出到外地又睡不好，
講了，又讓她煩惱
那我為什麼不等我好了再講？
我從來不喜歡把自己的心情不好、過得不好跟我媽講，
因為我媽會自己在那裡煩惱
我也不喜歡打電話回家
因為每次打回去都會吵架
我也不想和媽媽吵架
所以我才不打電話回家
這是歪理？
也許在大家眼裡是
可是這只是我的做法。
我媽只會一直塑造我不孝的形象
但是實際上是怎樣，我的想法是怎樣，
她從來沒有來了解過
講了，沒用。
就連身邊很多人，也覺得我無血無淚
對我來說，我的成長期，就缺少了家人
要我怎麼把家人看在第一位？
我真的覺得好累…
我只是覺得我和我原生家庭的緣份淡薄
所以我也不想強求…這樣不對嗎？不好嗎？
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看羚羊草枝擺~~我愛上大自然~~* 咩
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