[心得] 98普考會計+98地特三等會計上榜心得-過 …
內容有些贅冗,參酌閱讀吧!過兩天會另發一篇各科準備方法
以下正文~
高中時曾重考一年,考不上國立大學,輾轉到台中技術學院會計系就讀。
大學成績很慘,無心課業及班上都是高職生,被迫在不會借貸的情況下學原文交易處理...
對會計的興趣在一上就被壓榨殆盡,其他科目也是能混即混,不知道讀書是為了什麼~
每個班上都有幾個成績永遠在邊緣的人,我就是其中一個。
初會是到外校學店三修才過,四年共被當41學分,畢業名次92/96...沒有暑假因年年暑修
升大三暑假經歷場短暫卻極失敗的戀愛,便如行屍走肉般遊走到大三下。
大三下期中考完-我開始思索著混日子究竟有什麼意義,更何況我是全職學生!
於是找了份補習班錄補的工作,希望可以在大四存一筆錢供退伍使用。
反正無心讀書,我便發了狂般又兼了麥當當大夜WASH的工作...
我開始體會到什麼叫時間被壓榨殆盡的勞工階級...
整個暑假我過著下午暑修、晚上補習班打工、大夜麥當當,早上再睡到中午。
偶而高普、司特還兼考場發傳單的小弟,為工作爆肝的感覺漸漸明瞭。
那段期間工作與暑修佔據了我90%的記憶!
換來的是不到三萬的收入,換去的是我好多好多的時間。
我沒有專長,長的也不帥:當不了小白臉,我開始害怕這樣窮忙是不是我退伍後的寫照?
我視野有限,但就我瞭解所及好多人都過著這樣的生活,而且工作沒有太多前瞻性。
20歲為了兩萬多窮忙,30、40歲為了三、四萬的工作每天戰戰兢兢...
是的,也有好多人不是這樣,但我孓然一身憑什麼要求別人給我高待遇的薪水。
好幾個月來想法不斷發酵,以及在補習班接收不少公職資訊,
便在08年9月辭掉一份工作報名了補習班~
其實我也不確定自己是否真的喜歡公職這條路?是否幹上一輩子?
但我相信與其拿大四的生命去換時薪100,大夜150,不如去試上一上。
反正後悔當公務員大不了不幹,機會成本不過100元。
準備的初期完全沒有方向,在補習班高高興興領了好多書,以為自己很厲害。
結果過著白天偶而學校上課、晚上補習、大夜麥當當的生活,
課後也沒花時間去複習,補習漸漸變成是鴨子聽雷。
說是本科系,可我的底子若有似無。整個感覺自己就是個大砲灰...
10月20日是我23歲生日,也是我大夜離職日,踏入全職考生的日子。
隨著時間流逝我越來越慌,跟不上老師腳步,也不想看書。
良心一再地譴責自己,如同沒有燈塔的船,心情既糟又迷惘。
08年12月的某一天,補完習和一堆班上國考的同學打麻將狂歡。
其實要不是缺司機,我根本不想去,一整個晚上心情很糟。
我是為什麼在這裡?我在做什麼?是誰說要參加考試的?
凌晨兩三點我一個人跑到都會公園去,那裡好黑、好冷、好靜...
獨自發呆,我把過去23年整整想過一遍,似乎沒一件回想值得驕傲的事。
我又把未來幾年的各種可能都想過一遍,
認真考上會怎樣?認真考不上會怎樣?不認真考不上會怎樣?
老爸老媽會怎樣?我自己又會覺得自己怎樣?
累積了好久的情緒,那個晚上整理的好清楚...我越來越瞭解到國考是為了自己!
或許為自己的未來、或許為家人的責任,如果想考上,我現在要有什麼改變。
08年12月中旬,我進了圖書館找了班上補會研及財稅的同學,
從那陣子起,我開始過著除了學校上課、補習班上課,其他大多都在圖書館的日子。
甚至圖書館關館再找空教室讀到10點11點。
其實我不是大徹大悟,我還是很不愛讀書。
只是想的夠多了,每每偷懶或做出違反自己期許的是,罪惡感便襲擊而來。
每天每天都還是過著跟自己意志對抗的日子。圖書館就像個籠牢,時間不到我不能離開。
要真的不想讀書就在圖書館閒晃,看看漫畫或者影片。
那時開始,我才明白什麼是會計上的收益支出、資本支出。
為什麼損益表都是虛帳戶、為什麼B/S都是實帳戶,重點是我已經會計系大四了...
很感謝初期讀書的朋友,沒你們陪,我沒辦法每天都待圖書館、
沒你們帶,我會計可能還是那麼爛,尤其是阿成花了很多時間教我。
我很珍惜到畢業那半年多的時光。
我也很感謝國考版,準備過程中我不斷的從錯中學,不斷修正方向,知道哪科怎麼準備、
知道哪些投報高哪些投報低,前人文章幫我不少忙。
在此也感謝學校的張漢卿老師(到學校兼課的審計簡任官),補習班政會我一堂未上,
政會的分錄演式、解題大多承自張老師,觀念則多承自王尚達CPA函授的九堂政會。
準備過程我不斷安排進度給自己壓力,不斷檢視到考前是否能讀完,讀不完要放掉哪些?
在09年1月的時候,我發現我根本不可能讀完高考,甚至我可能讀不完普考。
於是我放掉了高考,努力想破了頭,我發現我四等法英沒讀都有50分以上(做了三份)
於是就大膽的完全不碰法英(我也沒上過課,9月報名課已上完)
可以的話我們都想讀的最保險,可是我沒有本錢~
漸漸我也變的對什麼事情都失去興趣,覺得跟考試無關都是浪費時間,
為此我可以推掉大部分的聚會,不影響畢業前提下不斷蹺課去K書。
甚至最後我連畢業典禮都懶得參加(雖然有其他因素啦!呵...)
時間枯燥無味,每天看書的日子一直到考前幾個月。
09年5月是端午連假的日子,我沒回老家躲在台中摩斯K書,吃著朋友帶來的肉粽。
突然接到二哥的電話說老爸住進的加護病房,說是胃部出血。
其他人都要上班,家裡只剩老媽,我學校又幾乎沒有課了。
隔早便匆匆趕回家裡,每天開車兩趟載老媽到嘉義看老爸。
老爸住了一個禮拜才出院,一直知道老爸肝不好,心裡有數是肝硬化的問題。
醫師也說還要再追蹤檢查,老爸身體變的很差很差。
出院後我又跑回台中去考期末考,然後繼續準備國考。
隔了一個禮拜,我又跑回了雲林,因為是老爸60歲的農曆生日。
有印象以來那是第一次端著蛋糕為老爸唱生日快樂歌、也是最後一次...
過了六日我打算繼續回台中讀書,那幾天老爸一直吃不下飯,
臨行前,我問說要不要載你去看醫生,他說不用。我說那我留下來好不好,他沒說話。
心裡牽掛著國考,兩天後還有最後一科高會期末考,我說有事我就再回來,便回了台中...
沒想到隔沒幾天又進了醫院,我打電話請嘉義的姑姑多照料。
隔沒多久又轉到了成大醫院,學校完全結束後我便跑回了雲林。
醫生宣布了檢查結果,是肝癌,大概只有三個月了...
那天起,我除了倒數考試的日子,也在倒數我父親的生命。
09年6月,考試前一個月,好多好多回憶塞滿了我的心頭。
平常我就一個人在雲林看家看書,老媽在台南照顧老爸,有時我也會跑到台南。
六日跟哥哥姊姊把爸爸接回家待個一天。
那陣子老爸走路需要攙扶,我曾幫他刮鬍子、吹頭髮。
突然我有好熟悉的感覺,小時候最喜歡的事就是拿著刮鬍刀幫爸爸刮鬍子,
我喜歡那聲音、每次洗完頭我會叫我爸幫我吹頭髮,因為很舒服...
轉眼已經十五年了,好久好久...
看著客廳阿公六十大壽的照片,裡面還沒有我。我爸爸很年輕。
轉眼角色對調,前陣子老爸六十歲的生日照片真是強烈對比。
小時候送走阿公、阿?的印象很鮮明,沒想到沒多久就要扮演另一個角色,
心真的很酸,我的想法也漸漸改變。人生好比是個長期租約,總有一天要退租。
兒子、父親、丈夫、阿公各種角色都有機會扮演過,每個人都演的不同。
我漸漸明瞭了「人生在世不過數十寒暑」是什麼意義,我的角色該做些什麼?
08年7月考前一週,擔任教職的二哥放暑假回家,家中有人照料我才寬心跑回台中。
沒想到回到台中的第一個晚上姊姊就早產了,姪子提前一個多月報到。
那時我很慌,我好多都還沒讀完,我拿著審計學在產房外看書。
好不容易小孩出生了,我打電話跟媽媽報喜。
媽媽卻是哭著跟我說爸爸昨天又吐了多少血...
我很難敘述我的感覺,我好難過、好難過卻沒法說出口。
我撥了通電話叫我二哥趕去台南,又跑到了圖書館看書。
其實我一點都看不下書,只是這好像是我目前唯一可以做的,
唯一幫的上忙的...
我很抱歉在那天一個幫我很多忙的朋友在圖書館盧小我...
我整個人爆走,不管哪方面壓力都好大。一直沒機會跟你說聲抱歉。
考前幾天我也只能埋頭苦幹,有幾次會夢到老爸默默掉下眼淚。
普考考前一天我在圖書館看書,跟老爸通了通電話,
我跟他說雖然現在吃不下,但可以喝喝雞精比較有元氣。
我也沒料到這是最後一次對話...
高考我沒報名,普考第一天是我第一次參加國家考試。
在此之前我不知道答案紙長什麼樣子,我很緊張,我覺得我有非上不可的壓力。
或許我實力不是最強,但想上榜的意志卻不覺得會輸給誰...
考完第一天考試,我頭腦完全不想動,玩著NBA發呆。
姊夫突然打電話說爸爸不行了,原來在我下午考試的時候老爸又大量出血。
老爸從台南送回老家,我們從台中匆匆趕回老家。
到家的時候已經穿好壽衣,我跪在老爸的身邊征著不知道要說什麼好。
大哥說人剛要走時聽覺還沒喪失,有話想說可以說。
我跟我爸說我今天考的還不錯,明天如果再考的好的話說不定可以上。
我開始哭的無法自己,我跟老爸保證就算我普考沒有上,年底特考我也一定會考到上...
想想或許很不公平,為什麼這些事要發生在我身上。
但考試不會同情我,不會同情因為其他事影響準備的人,不管為什麼,
很現實的考幾分就是幾分、錄取幾個就是幾個。
回台中的車程我默默的背著審計,我不是愛看書。我甚至想一把火燒掉課本...
只是這是我現在唯一能做的,我幫不上什麼忙,連守夜都不行,這是我唯一能做的...
一夜未眠但精神卻異常亢奮,結束了第二天的考試我便匆匆離開台中。
離開待了四年的台中。
09年7月底處理完後事後,我便以準備特三為目標,準備會計師的中、成、審。
時間很短很急,普考的會計跟中會差太多,我有2/3的時間都耗給了中會。
但讀到後面前面全忘光了,考前我想說大概只能過拿手的成會吧!
沒想到運氣很好中會、審計出的過份簡單,連帶也撈到一把。
那時我連普考也沒有,壓力好大。我不是可以一整天看書的人,
但我一定每天都會看六小時以上。我也把到特三前的時間重新規劃。
放榜後知道上榜非常高興,心裡也漸漸放下一塊石頭。
我知道增額分發前還有很多時間,於是繼續準備普考沒有的會法跟財政。
只是一個人讀書的日子好苦悶,從前在台中累了總有人可以練瘋話。
一個人往往一整天說不到幾句話,效率一直沒有很好。
那陣子多在雲科看書,縱然有不懂也沒有人可以問,不是囫圇吞棗就是想破頭才想通。
分發事宜等等雜事也都分散掉我的注意力。
可我心中的想法從沒變過,我要的不單單是普考,我也不應該考完就爛如死水。
死拖活拖總撐到了考前,許多進度都未如計畫般完成。
09年12月我也脫離了全職考生的身份接受分發,又耗去了不少時間。
其實考地特那三天一直覺得是去為高考練筆的,那麼多東西都沒看完。
我想我運氣也很好吧!有幾科又出的莫名簡單,結果誰也預料不到...
後記:國考是條很孤單漫長的路,沒考上的人我相信這不是當初他們踏進來想要的結果。
有好多人都只是想要上榜卻不想看書(我也會想領薪水不上班啦!)
我想引述會計師國文作文的題目:選擇與放棄~有借必有貸;借貸必相等
如果借方科目是上榜,貸方你要擺上什麼?貸方要多少才能平衡?
祝所有認真準備的人都可以金榜題名~
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