我想說一些話
呼 ..昨晚跟JK兩個人
坐著碩晉的車一路從墾丁回到高雄 在墾丁大街上塞了一陣子
趕上最後一班復興航空..補位41.42號..幸運的上了飛機
說實話 我真不想離開春吶..
因為在那裡我接近了我夢想的生活
我也逃離了現實的繁瑣..
在忙碌的實習生活..還有穿插在生活中大大小小的表演之中
加上新專輯錄製時間逼近的事實..
我真的失去了方向感
只是在用體力 還有自己所僅存的一點作曲能力
逼著自己像個鐵人一樣
不是在醫院上班 就是寫歌 練琴
...
我越來越不喜歡穿純白的那件襯衫站上舞台
因為我覺得私底下的我 併不如那個白色一樣
這麼乾淨 無憂無慮..
無憂的一天也是我最少在現場演唱的歌..
我不知道自己到底要的是什麼?..
或許我想當一個心中包含許多愛的人
但我發覺
我也有情感 我也有慾望 我也有許多煩惱
我不能欺騙自己 是一個永遠都能給大家力量跟溫暖的人
否則我會離自己越來越遠..
我想我需要擁抱..
我想我也需要在自己脆弱..無助的時候 可以有人跟自己說說話
我想我也需要有一個自己珍惜的好朋友也好 女朋友也好
可以隨意的讓我抱著他大哭一場..
畢竟當我期許自己不能有負面的情緒的同時 我也忘了該怎麼開懷大笑
我想我只能確定一件事情
那就是我想要愛人 也想要有人愛自己..
只是自從分手以後 我對自己一點信心也沒有
我只是很害怕 會再傷害到另外一個人
即使我想要有朋友的時候 才發現我?了自己的夢想
也錯過了很多身邊的朋友 他們生命中發光的的那一刻..
並不是台北的高樓大廈使我變的孤單
而是我把自己的心封閉了起來..
我要做個職能治療師?
我要一直寫歌? 唱歌?
我要自己努力 擁有一個小時候不曾擁有的完整的家庭?
我要成為一個搖滾樂團的主唱?
我要愛多少人..才能回報多少人對我的愛?
我要怎麼去愛大家 才能把自己的關懷表達出去..
..或許我最想要問的是
如果我就此消失..我想最難過的
真的就是我的父母..
建為並不完全是一個完美 無憂無慮的人..
我只能在現場表演的時候
把我一切全部透明在大家的面前..
因為我知道即使在許多不好的裡頭
我一定也有一些好的東西可以分享給大家..
這篇文章其實我覺得很好..
因為或多或少你可能跟我有過類似的煩惱
說出來..感覺有舒服一點
我要特別感謝碩晉跟JK還有俊安
這趟春吶
你們給了我很多鼓勵..雖然我還是很迷惘
但是我想這些鼓勵都有用的
我也希望自己不要再這樣覺得一點安全感都沒有
但是誰又不是如此?
我想我需要從新好好認識自己
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