[女籃] 求婚大作戰(上)

看板ENG_BASKET作者angelaxghost (鬼咒嵐)時間14年前 (2010/06/18 23:16)推噓9(9推 0噓 6→)

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剛剛看了我朋友傳給我的求婚大作戰第一集裡面是在講山下智久暗戀一輩子的女生嫁給別人，而他懊悔不已，所以回到過去改寫歷史。裡面的種種，不知道為什麼竟然讓我想起這四年的一切... 對了，這是篇很長又很沒秩序地一篇心得文我打到後來都在想是不是該分成四集來打..... -------------------------------------------------------------------------- 四年了，時間對我來說，過得並不快。對很多即將要畢業的人來說，應該都覺得這段青春歲月消逝得太讓人措手不及吧？有好多朋友問我：「哪，妳將來要怎麼辦？」「我無法想像不打籃球的妳耶」「妳不會覺得妳的夢想還沒完成就得離開了嗎？」我的夢想是什麼？老實說，我從來沒有這麼想過。我知道最後我們還是沒有抱回過冠軍的獎盃，也沒有打贏台大，但我卻不覺得我的夢想有留下什麼遺憾。是從何時開始的呢？我早就不再有遺憾。我忘了是從跟妳們一起站上場的那一刻開始的，還是從妳們每一個笑容開始的我忘了遺憾是什麼滋味了。還記得那次跟新聞打到延長賽之後，我看到之前被我又罵又踹、每個籃板都像抽樂透才搶到的禁區們拼了命地衝上去抓籃板本來應該是極度緊繃氣氛的比賽，我卻很突然地笑了，跟阿水說：「我有一群好可靠的隊友喔。」儘管那時候我覺得我們是處於劣勢的。我還記得那時阿水回我一句：「哈哈，妳白痴呀。」家聚寫給我的卡片勾起我心中原本遺忘在角落的回憶。對喔，我曾經在兩年前跟妳和西瓜在元智大學的門口不顧形象地大吼著「我們以後一定要讓政大英文女籃打進複賽！我們一定要變強！！」我們那年在元智，一場都沒有贏。在更之前，每場比賽我們都在預賽就被刷下來。走在那條長長的大道上，我還記得大家疲憊中像是無奈又像是釋懷的笑容，是啊，我怎麼會差點忘記，我們那時候真的如此不甘心地大吼過呢？那時的我不知道將來會怎麼樣，但那一個當下我卻真的很認真很認真地相信過。那時候跟西瓜和家聚都不是很熟，其實我跟她們留在元智門口時也覺得有點尷尬。 (那種感覺就像是妳要跟大左兩個人單獨去佔場一樣....啊不是啦對不起大左XDD) 但那是第一次，發現我跟身旁的人有著一樣的決心和不甘心，從這一刻過後，我覺得我跟家聚和西瓜突然像有了什麼緊密的聯繫一樣。那一刻，真的喊出口的那一刻，好像真的什麼都有可能了。我們可以不再是被當作對方晉級保證的隊伍。好難讓人相信，但我那時候真的相信了，毫無任何根據的。也許這就是跟妳們在一起的魅力，也許這就是有夥伴在的神奇魔力。讓我相信Impossible is nothing. 這四年，說短很短，說漫長也很漫長。前面兩年我都跟著學姐們四處走闖，由於學姐們總是太過忙碌，我還記得那時我總是一個人寂寞地背著大大的球袋，裡面裝著三顆球去球場。河堤的阿北總是會問我：「妳怎麼一個人老是背三個球來呀？」我也不知道為什麼，也許是我懶惰不想把球拿出來，又也許我想著說不定誰誰誰會來一起打.......也許......也許... 當然，最後的也許都沒有發生，不過也有好處是可以把球借給沒帶球來的人。我忘了那一個背著球袋，夕陽下在球場上曳成的長長身影看起來有多寂寞了。我只知道一日復一日，我習慣了只有我自己在球場上。因為妳們，我真的忘了我曾經有過這麼寂寞的兩年。以前，我真的很討厭打五五，因為我真的很不會打五五。只跟朋友在外面亂打過三三的我，有時還會四四、五五地亂打，只因為人多好玩而已。可是進了系隊，要打真正的五五時，就像撞牆了一樣我覺得我變得不會打球。相信三三能夠打得很流暢的我，在無數個五五比賽的打擊之後，越來越沒信心在政大北英盃的某場比賽，一下場就聽到教練對我說不要濫投但我真的只是憑自己的感覺和本能反應打球，原來看起來像是濫投嗎？我真的很絕望，我覺得我根本沒有打五五的才能，我可不可以不要打五五了？我一點都不適合，而且也沒有進步。越沒自信，我就越討厭打五五，越討厭就會一直逃避，就越不可能進步。於是我就像關在玻璃杯的鬥魚一樣，一直撞牆，卻逃不出去。這些畫面都還歷歷在目，我的絕望也還那麼清晰可見地刻劃在我心中。但是已經迷上五五的我，現在卻要離開了。上了大三，莫名其妙被選為隊長，完全沒有經過公平公正公義的準則，別說投票了，竟然連剪刀石頭布都沒有！而且也不是因為相信我的才能，只是因為大家都很忙自己的生涯規劃，但只有我嗜打球如命才選我，其實我的感受還是無奈比較多。我被選上隊長，並不是因為我的熱情或才能被肯定，只是因為我太閒。好吧，這時候要小小爆一個料，在我對系女籃還抱著大大夢想的小大一時那時有些人都以為我會在大二時當上隊長，慢慢地連我自己也開始這麼相信，「這麼愛籃球的我應該會被選上當隊長吧？那將來一定要和大家一起振興女籃！」結果我忘了怎麼回事，猶記得一開始是由小黑和傻妞先當隊長吧？好像學姐們希望隊長是學妹每兩個月輪流制，而我那時候有種熱情突然被冷水從頭上狠狠澆熄的感受...... 對不起傻妞，我知道我這樣很糟糕吧？但我還是很高興妳當上隊長，而且我也知道妳的用心是跟我一樣椎心刺骨那麼深刻地，那時候妳的痛苦、妳的無奈和妳的無力我都看在眼裡，也都好心疼。但我也知道我沒辦法為妳做些甚麼，只能努力盡本分為隊上盡力、為妳盡心，但那時候心中的小小夢想火焰，卻也沉默了，躲到深處似乎聽不到聲音了..... 傻妞，後來在元智的時候，那是我第一次跟妳鬧翻，我的心很絞痛妳一直是我最珍惜的夥伴，跟高真帥、婉華我們四個真的是從大一一直打到最後，尤其妳跟我，我們兩個都是後衛，在場上我們都必須互相配合還要有默契一起受挫一起成長，我跟妳之間經歷的革命情感也是很多人無法比擬的儘管那些後來的夥伴們也都和我建立了血與淚又充滿愛恨糾葛的深厚感情但和妳，我一直都覺得有那麼一份特別的感情存在，讓我每次見到妳即使感情不能依舊如昔，中間有了時間的斷層，我還是真的很愛妳妳每年寫給我的生日卡片，雖然字都還是像刻米粒一樣，但內容我都記得。從不知羞恥地找我泡溫泉到妳字字心酸地說妳不適合當隊長，還是我當比較好這些我都記得清清楚楚，也許妳也真的把它們刻米粒一樣刻在我心底了吧？聽我說，我只想跟妳講一句話，謝謝系女籃有妳。一開始，接下隊長我也只有一種渾渾噩噩的感覺，因為太閒被選上隊長，究竟有什麼好值得振奮的？尤其在大家都表明自己將來會很忙碌，學姐要準備畢業、同屆的都要忙碌課業的時候而我也找不到適合自己的定位，無論在球場上還是在隊上。在球場上，我壓抑不了的進攻欲望在控衛這個位子浮浮沉沉，每當朋友問起為什麼比賽時我出手這麼少，我也只能笑著說我是控衛啊，傳球比較重要啦打了一年多的控衛，我卻隱隱覺得有種受限的感覺，就是覺得進退維谷、格格不入我知道我應該要打控衛的，但心中的聲音又告訴我好像少了什麼...... 記得以前最常被學姐念說不要黏球久而久之，我變得不再那麼傲氣，不再拿到球就往裡面殺，我怕我扼殺了隊友們真正能進球的機會，因為我知道一個好的控衛是製造好機會給隊友那種矛盾的感受每次都充斥在我心裡，最後我變得放不開、打不好，什麼都不對... 在隊上，我也找不到自我的價值在哪裡，和現行的系女籃風格又背道而馳不能勉強別人，只好勉強自己，最後迷失了自己直到新學期開始，心中沉睡的熱血蠢蠢欲動起來，我開始在心裡建造了一個藍圖我開始作一些我覺得我能先做到的事情「首先，我們要有記錄表！」於是我到處去看別人隊版上的記錄表、到處搜索資料，例如助攻和抄截的定義為了讓大家更清楚知道自己的缺點在哪，我又把違例跟失誤分開，還列了放槍板上還找得到當初我努力蒐集的一堆資料整理然後我到處去看別人怎麼練球的、別系怎麼練的，甚至校隊是怎麼練的然後努力記起來，不會的就看到會、到處問、到處學，跟很多人討論，自己也不斷思考。不是所有方式都適合我們，那我們真正需要的是什麼？我真的滿腦子都在想這些，有事沒事就在想我們要怎麼做才能變強。妳們最需要的是怎樣的加強？哪種方式對妳們最有效率而不是土法煉鋼。每次練球的前一天洗澡開始，我就會一直一直想，到後來隨著經驗增長，練球方式的變化也變多了，我又會開始煩惱練不完那今天要練什麼？最近比賽的情況怎麼樣？會遇到甚麼樣的對手？最好加強哪一方面，練哪一個？我要把今天的練球重點放在哪？然後誰誰誰哪邊要改善，誰很適合哪一招，誰需要哪一方面的特訓最後變得我每次洗澡時間都越來越長，因為我會想得太入迷就忘了我洗到哪... 妳們眼中看到的我，無論是我帶的練球方式還是我自己的打球方式一切都是從零開始的。我知道我們沒有教練，但我不想認輸，我相信我們最了解我們自己，我相信我最懂我們缺乏什麼，重點不是有沒有教練，而是我們肯不肯練。最後我甚麼都不知道，只知道要一直努力就對了，拼到底已經成為一種自然反應。於是，開始出現練球練到11點多、甚至12點的情形，開始一個禮拜裡練三天以上的球開始有人被我罵到哭，開始有人報告和作業寫不完卻背負著全身痠痛然後一邊插著上面貼安琪拉的草人，一邊熬夜念隔天的小考每次要請假，要打0956003519這支電話就發抖到不行，拼命找人代請然後找人代請又很害怕這支電話會打過來(但通常都會)，然後被罵到很不爽又不敢開口當大家提起這些過去，我是真的不記得我曾經這麼沒人性了(?) 練到三更半夜是真的嗎！？我真的有留大家到12點喔？唉唷喂常常在板上po些暴走的文章，搞得別人以為英文系女籃感情不睦、內憂大過外患而我也沒想過這些究竟能換來什麼，除了自己隊友的咒罵和我的心痛之外我那時候真的常常生氣，對於和我說因為家聚不能來練球的人，或是我看不見大家想變強的決心，我不懂為什麼講過那麼多次了還不會改直到某次比賽前的加練，因為大家都不來而全部停練，明明之前就說好的卻沒人實踐好幾次恨鐵不成鋼的心情，加上我不懂自己到底是為了誰而努力，難道我沒作業沒報告沒朋友，練球到爆也不會累，真的沒血沒淚嗎？我只是想要和大家一起變強而已，卻變得一切都好難堪... 彷彿我不在乎每個人的生死，就只在乎大家左邊上籃有沒有用左手或者胸前傳球標不標準或許這一切都是我在一廂情願，而且搞得大家又苦又累又討厭我又討厭女籃我還記得那個完全停練的周末，我閒著沒事做，只好關在家裡一直哭一直哭洗衣服也哭、曬衣服也哭，對於自己的冷血感到作嘔，對無法實現的目標感到難過好像永遠都沒有一個最好的解決辦法，那時候的我一直問自己到底是愛籃球還是愛這支球隊，我是不是真的不愛她們所有人？我何苦把自己也把別人逼成這樣？我哭了好久好久，只要一想到就哭，那個周末無論何時想起來都能令我眼淚潰堤。我自我質疑了好久，也自我厭惡，最後我帶著一樣的我回到球場上，繼續貫徹讓人討厭的我自己，而且不再流眼淚了，那個周末關在家裡已經流光了。我知道這就是我要承擔的代價，我接受了，然後我決定繼續下去。後來，我們在外語盃一舉拿了第三名，從一個從沒打進複賽的隊伍瞬間擠進了四強。在校內比賽，我們練的三打二打一讓我們的快攻變得很順暢，開始贏了很多比賽，驚艷了很多隊伍。這些，都不在我的預期之內，我根本不知道會有這麼大的收穫。我們終於知道贏的滋味是什麼，在外語盃的每一勝都拿得好珍貴，儘管那時候還打得很差那時西瓜從外語盃回來之後po的心得文也讓我印象深刻她說，拿到第三名那一刻總覺得一切的苦都值得了，雖然也真的好幾次都很累很不爽但現在才發現，這些像夢一樣的結果都是以前的努力換來的。那次是我第一次覺得欣慰，第一次有種自己的努力竟然有了成果，竟然有了價值，或者應該說，我第一次知道被感謝的感動，而不是被厭惡的滋味。也許一切是我自作自受，但我從來也沒有後悔過。謝謝任何一個願意把我看得很重要的人，因為我發現我其實很軟弱才會放棄一切，只願看著籃球，因為我怕受傷害所以就乾脆冷血到底。我會告訴自己被討厭也沒關係，我要用自己的方式堅持下去。而不管任何人無意中的一句話，例如家聚有時給我的支持、或是南瓜偶爾的慰問，都會讓我繼續鼓起勇氣和毅力繼續努力。所以我很感謝妳們，包括那些明明就很想退隊竟然還是堅持到底的人。我也要說對不起，我曾經把練球變成一件這麼有壓力的事情，讓妳們如此想逃避。我記得大三那年寒假我回高雄之後，系女籃的人們變得無法聯絡我我回高雄就杳無音訊，甚至連BBS上都消失了，好像我變成山頂洞人一樣我只要一回高雄，我就十分逃避地把女籃的事情都丟在腦後，完全不想碰完全不想想明明在台北那就是我的唯一呀但一回高雄我就想把什麼都拋下來，因為太多苦太多矛盾太多傷人的事情讓我在高雄連提都不想提女籃的事，不想管我的無情冷血有多機歪、也不想管這些到底換不換得來妳們一點點的變強或信賴我只覺得這一切好沉重好沉重，在台北時我還能假裝無所謂地、彷彿沒血沒淚地堅持著，但一回高雄我就知道我好累好不想再管了，就這兩個月，讓我當回天使好不好。我不想接觸會讓我變成魔鬼的系女籃，我不想面對會讓我討厭自己的一群珍愛的人。我想全部都丟掉。所以我連寒訓都不去。但寒假一結束，回到台北之後，幾經掙扎和沉淪之後，我還是變回魔鬼，因為我丟不掉我心中的熱血、丟不掉對妳們的期盼，丟不掉對籃球的愛。後期我開始想把球隊穩定下來，希望讓學妹們記住練球方式，讓球隊的運作有個固定模式最後我總算卸下了隊長，我帶點落寞卻也鬆了一口氣地，自問我沒有任何遺憾。我努力過了，不管將來怎樣，我也該放下了。於是大四的我，一開始什麼都不想管，就讓西瓜去決定一切的隊務和練球方式就好。雖然還是會習慣性地會想開口說傳球應該再多一點吧、這個好像練得不夠但我馬上就又把話吞回去了，因為好累我不想再揹負以前那種沉重了，一切就這樣吧。誰知道後來西瓜就先離開了一陣子，一切的事情忽然又回轉到我身上來，我好哭笑不得，好掙扎也好猶豫，我本來是想當個不管事的大四，儘管我還沒適應好角色的轉換，但我真的好累了... 一切好像都要重新開始，南瓜第一次要打中鋒，傻妞跟婉華都不在了，阿水開始要擔當重任打控衛、我想嘗試著打得衛，西瓜不在了，又有新學妹加入好像全部重新洗牌一樣艱難，都要重新融合、重新開始。可能是我的熱血還蠢蠢欲動著，加上這是最後一年，我決定用新的心態重新再來一次。靠北太長我要To be continued了 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 140.119.146.111 ※ 編輯: angelaxghost 來自: 140.119.146.111 (06/18 23:19)

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