[心情] 不想被發現眼淚
手機排版,如果混亂請見諒。
我們交往兩年,遠距離才三週。
他在台灣的工作缺乏成就感,意外獲得外派的機會,所有人都鼓勵他去。
包含我,因為我最清楚他之前工作面臨的挫折感。
台灣與東南亞時差不過一小時,搭飛機也只要三個小時,以後如果運氣好,我們可以三個月見一次。
雖然他公司的前輩已經提醒了,一旦忙碌起來,其實會無法休假。
我的生活很少感到寂寞,因為朋友很多,而且女性朋友們比男朋友還要照顧我。
大概是因為我有廢柴屬性,是個大雄,所以我有很多多啦A夢,都是溫柔可愛的女孩子。
他是我的靜香,愛洗澡愛乾淨的靜香。
我們是彼此的初戀。
在遇見他之前,我一點都不想談戀愛,見證過太多失敗的婚姻跟關係,尤其我跟家人的關係十分惡劣,我對付出自己的心害怕得不得了。
他很溫柔又很有耐心,我們現實中認識,卻在網路交談了半年以上才開始約會。
約會了半年才約定在一起。
在一起三個月以後才牽手。
這期間因為工作的關係,我們上下班時間都是錯開的,所以每天都只有睡前一、兩小時可以聊line,一週最多也只能見一次面。
生活在同一個城市裡,卻像是遠距離。
但那時候我還沒有現在如此貪婪。每天聊line我都覺得好滿足。
去年我換工作以後我們終於多出很多相處的時間。
從此對他的渴望就一直滋長。想擁抱,想親吻,我是一個慢熟的人,熱戀期也拉得很長。
他甚至開玩笑說過,他感覺到,如果可以,我說不定會把他囚禁在地下室還是什麼地方。
是啊,我很想。
這樣的慾念好糟糕。
我最不願意做的事情就是成為他的阻礙,或負擔。
他出國後這幾週,聊語音的時候,我時常說:「好想摸摸你啊。」
他每次都回應說:「摸不到啦。」
剛剛我說:「我知道嘛,你不要提醒我。」然後不小心眼淚就掉下來了,我趕快讓枕頭吸乾。
他這時候叫我開視訊,他說:「我想看看你。或者說,讓你看看我。」
我不想讓他知道我在哭,但一開口就是怪怪的嗓音。
視訊解析度很差,應該看不清楚眼淚,但他怎麼可能不知道呢。
他的這一份外派工作少說一年,如果順利,那就更要三、五載。
他說過,如果我叫他不要去,他就不去。
但是他想要去啊,所以我不能開口。
就算我心裡知道我可能失去他,我也不能開口。
我跟他說,如果在那邊很寂寞,工作壓力大,要是遇見了一個喜歡的人,那也很好,我只希望他到時候要記得跟我分手。
無縫就無縫,總是難免,但我不想被劈腿與欺騙玷汙這段關係。
愛情明明不是生活的必需品,但是渴望他而不可得的痛苦,跟缺氧好像。
戒斷症候群發作中。
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