[心情] 太束縛?

看板DistantLove作者illumineNE (照明)時間16年前 (2008/09/09 00:42)推噓6(6推 0噓 14→)

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我跟我家閃光交往近3年之前距離是台北-密西根持續了快一年今年6月她回來了... 我們很甜甜蜜蜜得過了一個暑假暑假結束她得去新竹念清大...我還是留在台北念台大... 我一直很不放心很擔心... 因為她剛進入大一有點像...帶小狗出門..(原諒我沒有想到更好的比喻) 太興奮了...所以就到處跑到處跑... 我就一直追一直追...她就一直跑...一直追就一直跑... 好像仗著跑到哪都沒關係...反正主人不會讓我跑掉... 真的該一直追嗎? 還是該就放著她去跑...反正總有個時候會回來... 但是玩得過程中...她有沒有做了什麼!? 我總是不能避免這樣想... 我媽媽要我不要一直對她那麼好... 那麼好的意思就是... 吵架總是我退讓... 她說跟別的人出去玩總是對的我不該管總是她說什麼我就做什麼吵架後總是買禮物去賠罪什麼事情都是遷就她而改變我我自己卻覺得沒什麼我媽媽說...再這樣下去...只會把她捧得太高到最後她會覺得她做的某些事情為什麼我要去管...為什麼我要生氣...為什麼我總是心眼小... 每一次我做錯事情就道歉...就買禮物給她... 不過我覺得她也都對我很好...就只是感覺她把其它人放在我之前... 尤其是她讀交大的前男朋友...明明就知道她已經有男朋友了... 還是會找她出門找她去玩找她去聊天找她去唱歌(其實在台北的時候就會了) 在台北的時候...我還會因為不喜歡她跟他出去我每天每個空檔都去陪著她現在我也無法度...我如果跟她說 "我不喜歡妳這樣..." 她會覺得很生氣...因為她覺得這明明就沒什麼... 而且她說她想要新鮮感... 今天我打了好幾通電話...每一通的結語都是很煩躁的感覺是不是她不想跟我講電話!!? 不過剛剛打了一通感覺她心情很好...^^ 但是...我的心情還是很糟... 有一方面氣自己一方面氣那個我很討厭的交大的... 我真的不知道或許你這樣感到很快樂吧? 敘敘舊... 但是你有必要這樣嗎... 你有必要約好自己系上學弟...然後找她要她找幾個系上同學一起去唱歌... 你有必要這樣嗎? 你有必要那麼飢渴嗎? 抱歉...你可能不真的是這種人...但是在我眼裡你長得這副德性... 但是她不許我說你壞話...因為她說你們畢竟在一起過...畢竟愛過你初戀...是很美...她是你的初戀...但也是我的文章這樣看下來... 我覺得自己好像是一個很有占有慾的人... 或許是吧...我真是一個不好的人... 我一直覺得或許真的是太黏了...太濃郁的戀愛氣息讓人厭惡就像香水太濃一樣... 所以我不知道這樣好不好... 我開學以後我不要再打給她了...但不是刻意...就不要再干擾她的感覺剛剛又一通電話...我說再見她卻不說再見就掛了電話... 意思或許就是不想要我管吧... 這樣也好... 我也該準備我大二的精采科目...我想給自己選25學分只有一門是通識... 還有準備未來的托福和研究所... 對不起...我不是不想妳...而是我不能再想妳...我要克制自己不能再想妳... 越想妳...就越想管妳...越在意妳...就越容易被妳影響情緒... 是不是該像妳在美國的時候一樣...各過各的生活... 那樣或許是比較明智的... 接下來...就暫且放著她身邊的人如何如何... 放下那個交大的又約她去哪裡哪裡 9/10 禮拜三... 我還是會去清大一趟...我明天要去跟她媽媽拿她忘了帶的畢業證書後天送給她就是因為我說要去清大...她才說... "那我不能去唱歌了" 我賭氣的說她還是可以去...沒關係...我東西給她我就可以走...沒關係或是要我陪她去我也可以... 期帶著...她會說那沒關係...就不去了... 但是她卻是說..."喔~那我問他們可不可以改期" 由此...我也知道其實妳很想去吧... 或許只是因為剛上大學...所以很想去交際... 我很想說...大學不是這樣的...不是只有夜衝夜唱聯誼... 唉...或許是我自己吃虧吧...誰叫我不也過這樣的生活... 自己犯賤...自己甘心願意苦守著她... 不行...我這樣說會不會讓你們覺得她很壞... 其實她人真的很好...真的對我很好...帶給我深深的狂喜... 跟她在一起...我總是感覺特別開心... 或許.......這就是初戀吧? 難道我就算跟她分手了也會變成別人口中的"我討厭的台大的" 我不知道... 一個傻子...明天還要去買個大大大的明日蛙抱枕 9/10帶給她因為在這低迷的時候...看到她的笑她開心應該是我最好的解藥... 但是...我走了以後...我不會...我保證而且我不要我不要再去管妳不是不想...而是不能... 我越想妳越是在意就越想越多...就越想越深...越想越糟... 所以才打出了這一長篇... 我很想很想讓妳知道我有多愛妳... 自私如我或許妳早已知道...但是妳覺得我愛你又如何... 我愛妳應該不至於到影響妳的大學生活吧? 嗯...我覺的妳想的也有道理... 但我總是不能壓抑自己我想擁抱的時候總是希望妳在身旁... 我也想要有人陪...為什麼妳似乎不會想要我陪... 是妳想要透氣? 是不是因為我們暑假黏太緊...? 我深深地希望...距離能增進一對戀人的感情... 不！它真的可以...它一定可以... 只是還需要時間... 我小時候...我常常希望...我未來的女朋友...跟自己一樣... 奉獻自己為了別人...這樣我就足夠了...長相OK就好...最好是能跟我有許多回憶現在覺得... 這是自私的! 愛情中...沒有一定說付出了多少...就可以得到多少... 我以前都覺得...我幾乎把自己奉獻給別人...別人不就應該理所當然回報給我? 就像我覺得...我完全不跟其它女生出去...妳為什麼還是想跟男生出去? 或許是我想法太過偏激...但至少我曾是這樣想的... 我覺得差不多該停了...我已經不知道我到底在打些什麼了... 如果看到這裡的人...真的很感謝你們...感謝你們耐心的看了一篇瘋子打的文章... 我真的好愛她...你們能懂我嗎? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 59.115.180.112

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