[心情] 當比較開始的時候，
從什麼時候開始，已經都不想說自己的事了。
自信心的不足與好奇猜忌，
把自己傷的好深。
你也知道，我會吵會鬧的原因就只有那一個。
我不想也不願跟別人分享男人。
你說你們之間什麼也沒有，
那是她在亂講。
我想相信你，用你愛我做擔保，
但是，如果你不曾給人過什麼承諾，什麼暗示，
怎麼會有人，就這樣，把你當成她的
。男。朋。友。
就算分享一個男朋友的名分我也不願意。
要安慰我，其實很簡單的。
叫她跟我說清楚。
但其實，偷偷的不敢相信你了。
不說或是說一半就是不說謊這個觀念我一點也無法接受。
有時候想一想，
跟我在一起，真的，什麼也得不到。
一點好處也沒有。
我懂的也許沒她多，我不像她有一技之長，
我沒也她熱心，沒她ｓｏｃｉａｌ，
更沒她認識你的久。
我只會吵鬧，跟傻傻的說愛你。
自己，為什麼會變成這樣呢？
或許是因為太在乎了，
所以忘了原本的自己。
那天，突然想到一件事，
我們平常，都聊些什麼。
除了見面以外的日子，
其實都有通電話的。
但是，我們，
似乎在早安，晚安，我要出門了，我要睡了，
這樣的成事舊規中循環。
不只是現在因為時差的關係，
仔細想想，以前似乎也是。
你的”你好”跟我的”晚安”，
突然變得很虛偽。
其實，當自己承認愛上你的那一刻起，
我的心，就已經失去了平衡。
自信低迷，淚水沿著心裡的天秤灑了一地。
我要你在她這個”朋友”和女朋友間做選擇，
但你卻說，
朋友是一輩子的，所以你不會為了我跟她撕破臉。
於是，我真的無法了。
因為，我，你女朋友，你女人，
對你而言，只是個休息站。
還記得這是前年暑假發生的事。
出國到現在，半年已經過去了。
三個月後，我就會回台灣。
在這期間，很開心的是，
我們幾乎每天都有連絡呢。
只是，這讓我發現原來我們的感情，
其實很空洞。
以為什麼事都可以說的，你我之間。
但卻發現，原來，你什麼也沒有很想說。
我的生活點滴，對你而言似乎一點也不重要。
好吧，或許你不知道，
我是很需要受到關注的。
如果有一天，人們不再注視著我，
很有可能會因為沒有自信而倒地不起。
每每看著你不專心的臉龐，
想說的許多許多，都會一一的吞下肚。
我無法和以前一樣傻傻興高采烈的跟你分享一些對你無關緊要的我的生活。
因為我發現，就算什麼也不說，
你也不會發問。
知道嗎？
我生日那時候，我在旅行，
手機開著，不停的注意有沒有未接來電，
天知道我有多麼期待聽到你說一聲，
生日快樂。
包括兩邊的時差，
一月六號，在你的時間我的時間，
一共比二十四小時多了七小時。
果然，是不該擁有過度的期待。
就是因為背負過多的期待，流星才會跌的這麼重。
我所期待的一句生日快樂，
它不是遲到，而是爽約了。
有件事，你不知道吧？
旅行玩回來那天，
我收到兩個生日包裹，
還沒拆開前，偷偷的猜想，
喔～真壞！故意不打電話說生日快樂吼～
想說哪一個是你送的？
一個很輕，我將它拆開，
原來是以前室友寄的。”祝馬迷生日快樂”
我好開心，偷偷得慶幸他們還記得我。
第二個，我想是你吧。
滿懷期待的拆開，裡面滿滿的是台灣零食耶。
打開卡片，喔，那是Ｔ跟一個朋友。
一方面很失望，一方面有點開心，一方面卻是難過。
我失望的是，你忘了。
我開心的是，他還記得。
而難過的卻是，
一直跟他感情很好，也知道他喜歡我，
但我出國這幾個月，跟他聯絡不到十次，
因為不想要再耽誤他了。
但他卻寄了一箱我的。生。日。禮。物。
打電話跟他說謝謝，
他說，他忘記把護唇膏放進去了。
問他幹嘛寄護唇膏，
他說，很久之前有一次我聊天說到，
這裡太乾，我的嘴唇裂的很痛。
掛了電話，我好傷心好傷心好傷心。
也許你會說那是種小家子氣的關心什麼的，
但，當比較開始的時候，心就會失去了平衡。
已經太多太多次的相信你們之間什麼也沒有。
也告訴自己太多太多次我看錯了我想錯了。
就算如你所說的，真的什麼也沒有。
為什麼不能大家把話說清楚，
這種事，沒甚麼好撕不撕破臉的，
有證據的事實，攤開，是不是真的那麼難？
知道嗎？
一個無法讓女人安心的男人，
再愛，也無法好好牽著手一起走。
就算一起走了，
半途中，會發現被緊握的那隻手中的傷口，
還在隱隱作痛。
我們在一起幾年了？
一樣的問題，從頭就一直延續，
直到現在，我想如果不解決，
等到有一天，我真的累了，
那也許該在電影散場前，
就帶著微笑用淚水寫下ｔｈｅ ｅｎｄ。
親愛的，
不是每一個人，都是永遠在的。
捨不得，是因為我還清楚的記得，
我，
第一次，對你說我愛你的那天。
到底，是人遠，還是心遠了？
--
都是背負了過多的期待，
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 193.50.95.152
推
03/10 01:55, , 1F
03/10 01:55, 1F
推
03/10 02:08, , 2F
03/10 02:08, 2F
推
03/10 07:25, , 3F
03/10 07:25, 3F