[抱抱] 這何嘗不是一種領悟?
我嚴重失去心理的平衡。
在最近,我彷彿失去靈魂般生活著,機械般的做著媽媽告訴我那是我該做好的本分。
本分。
那是我必須做的,不讓人再度憤怒地指責我
──「為什麼妳可以為了一個遠在高雄的男人這樣墮落,
談了戀愛為什麼需要這麼痛苦。」
──「妳為什麼談了戀愛,年紀越長越大卻越來越幼稚?」
因為我心中的空洞越來越大了呀媽媽。
妳又會鄙笑我:「什麼洞?就算妳傷心得快要死掉也一樣,
該生活該上課該作息正常妳就是得繼續過,
我如果像妳這樣失戀了是不是也可以翹班不養妳們?」
我知道要撐下去,
不要就這樣因為一個小小失戀放棄了自己,我還有我的未來我的人生要過。
可是我已經忍無可忍了,我離家出走,投奔到陌生的世界。
不是因為我的傷心啊媽媽,我寧可當個叛逆女兒,我不再回去必須苦苦壓抑我自己的世界
苦苦壓抑我自己,讓自己帶上成熟懂事的面具,就算哭也只能哭一下下的空白世界。
很痛苦。
●
MSN上,你焦急的問我我人在哪裡?
你說你的爸媽聽到我的失蹤很擔心,你說我媽媽為了找妳打電話到你的家裡問我的下落。
我在MSN這端拼命哭著。
問你的問題為什麼不回答我?那是我拼了多大的力氣才問得出口的問題啊!
我失蹤了你有沒有擔心過我?
你只是告訴我,我媽媽為了我干擾到你的家人的生活,而你會不計代價保護她們。
你知道嗎?我很羨慕你的家人有你會保護著她們。
可是那我呢?
是不是我在你心底只是個麻煩?
我懂了,我都懂了。
今天開始,我會學著放棄你,就算不容易,
就算你在我心底紮根得太深,我也會學著忘記你。
這何嘗不是一種領悟?
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