[自介] 突然發現有這個版
★ID：amon7279
★暱稱：伯母給妳江山 還我美人
★生日：72/07/09
★興趣：寫信發呆對老婆的及時通自言自語 看完CSI後怨嘆美國治安好亂好擔心
★遠距情形：西雅圖<->台灣 一個太平洋的距離
一個還沒辦法接受我們交往的伯母 十個太平洋的距離
★想說的話：
大家好 大學時代很少晃PTT 到了研究所才開始在這鬼混
平常都出沒在love版
我跟我女友 差了四歲 去年一月認識 三月交往
然而 過程錯綜複雜 我這段愛情 也很多人不看好
我跟她一開始是網友 當時她是一個很少上網的高中生
偶然因為朋友介紹上了一個網站後我們認識了彼此
後來 她跟我說 因為一開始她放了照片 隔天信箱就被塞爆了
她說 如果我不是第一個留言給她 她也不會理我吧
剛認識時 其實大家都還保持著距離 我因為要考研究所也沒想很多
也不會去特意的想要跟她有怎樣的關係
兩個人 慢慢的相處認識 到後來變成無話不聊
認識一個月後 才發現我們差了四歲五屆
但是交過五個女友 認識許多女生的我
覺得 她比好多好多女生都還的成熟
但是 因為年紀的差距 雖然對她有好感 我卻不敢有其他想法
那時候的我 太過複雜 也有太多的壓力
而後來 當我終於跟一個傷我很深的女孩 再分手一年後才正式的對心理的她告別
我在我的新聞台寫了一篇文章 當作我那段失敗感情的句點 被這個女孩看到
隔天 她傳簡訊問我 如果 她是你的一輩子 那我呢
當天晚上 我們交往了 哈 再過幾天就滿一年囉
交往的日子 不是很順利
一開始因為距離的關係 我們沒辦法碰面
只能每天每天的講電話
雖然很想對方 雖然很想跟對方碰面 但是雙方都沒有因此抱怨過
好幾次 我到了台北要找她 卻被她媽咪發現
我明白她媽咪是為了她好
那時候 我們一直相信 會慢慢好轉的
還記得我考上台北的研究所的時候 她那種發自內心為我驕傲的笑容
考上到畢業前 那段日子 是我最快樂的時候
每天都在期待著 來台北讀研究所 可以陪著她的日子
慢慢的 都忽略了她媽咪不贊成我們在一起
七月初 她跟家人要去大陸一趟 她一直嚷著不要去 那時候的我還不明白為什麼
然而 她媽咪是不能容許她任性的 我也一直安慰她 沒關係 回來的時候我就在台北了
我那時一直以為 她是因為不能陪我過生日才不想去的
後來 她回來的時候 我才知道 她媽咪把她跟她弟轉到台中的美國學校
她其實早就知道了 可是一直不敢跟我說 怕我難過
去大陸前 每天跟我的熱線如昔 然而跟我親熱的說晚安後 卻一個人躲在棉被裡哭
我好心疼 說真的 非常的心疼 卻又無能為力
那是我第一次 說服她讓我等她
那時候 她媽咪還說 如果考上台大或政大 就讓她留台灣
給了我們希望..........
整個暑假 我們的聯絡開始斷斷續續 她媽咪把手機收走
甚至我幫她辦的手機也被發現了
雖然我們愛情的問題不斷 但是 她從來沒抱怨過
她總是怪自己不夠好 總是自責 總是說著不希望我這樣子苦
打電話給我時 總是強忍著 開心的跟我說話
但是 卻又自己躲起來悲傷
暑假時 又兩次因為她媽咪的關係 斷了連絡
但是總是被我說服 繼續的跟我在一起
直到九月......
她生日那天 我傳簡訊到她手機 雖然我知道手機在她媽咪手上
我說 我想要親口跟她說生日快樂 可以嗎
她媽咪傳簡訊給我 要我死心 我這樣做 只會影響她女兒讀書的心情
整個九月 我幾乎發了瘋似的失魂落魄 打著沒人會接的電話
到了九月底 她跟我聯絡 她說她要出國了 希望我不要等她
那天 我們說了很多 很多
不過 我似乎沒辦法說服第四次了吧 哈
後來 她出國了 隔天我收到她寄給我的包裹
送了我她心愛的梳子 為我折的玫瑰花 給我的筆記本 皮夾 還有一封信
她說她很自責 沒辦法陪著我 沒資格做我女友
她不希望讓我在思念的痛苦理過日子
她說 要我恨她 忘了她
她說了很多 很多 多到我明白 她是用怎樣的心情逼自己放棄
後來 我開始了等待的日子
我天天寫信到她外婆家 天天寫mail 天天對她的及時通自言自語
天天期待著 她跟我聯絡
一個禮拜接我會接到一通無聲電話
因為我跟我女朋友的默契 我知道那是她打的
沒有號碼顯示 沒有聲音 有時候會聽到哭聲
然而接到這樣的電話 我很開心 常常可以自言自語好久
聖誕節 我畫了十張圖 加上一個戒指 寄到她外婆家 不知道她有沒有收到
不過 一月的時候 我斬轉從朋友那邊收到了她送給我的畫
後來因為她媽咪發現我寫信到她外婆家(她媽咪帶著她弟還有她一起出國)
責罵了她表妹 所以我改成十天寄一封 剩下的信 就留下來等她回來給她
上個月 在她打來的電話裡 她終於說話了
我問她 還喜歡我嗎 她說喜歡
我說 我等妳回來嫁給我喔
她說 可是那還好久
我說 如果妳不回來 那我就沒人要了
她說 台北還有很多漂亮女生 不要等我
我想 也許我終於說服她 讓我等她了
然而 那通電話後 一直到今天 30天沒給我電話了
我很擔心 很想她 可是 也只能等待
我不曾懷疑過她 我也不喜歡跟別人討論我的愛情
因為 別人並不了解她 他們的建議 總是帶點不信任她的感覺
很慶幸的 我跟她之間有個共同的朋友 同時了解我們兩個人的個性
當然 一開始 很多人跟我說
為什麼不放手 這樣對兩個人都好
只是 放手後 真的就能開心嗎
愛的這樣深切後 又該如何放
說放手 手放了 心呢
之後也只能一直追著彼此的影子 只能痛苦悔恨下去
還能幸福嗎
跟我比較不熟的朋友會說我是笨蛋
也很多人跟我說 如果是他們 不會想要談這樣的愛情
跟我比較熟的朋友會說
能讓我愛成這樣的女生 那她一定也很愛我
因為 在愛上她之後 我的轉變好大
一個能改變我的女生 不可能是一個抱持著玩玩心態談戀愛的女生
也只有我們共同的朋友說 就算我們真的分手
我們兩個人 幾年之內也不可能再想談戀愛
因為我們真的愛的太深 太苦了
哈 我很少想跟人把我的愛情說的這麼清楚
但是好想說出來喔
我想 各位談遠距離愛情的朋友 應該比較能體會我的感受吧
昨天 我哭著睡著 一直想著她
我相信她 相信她還是愛著我 相信她不能跟我聯絡是有苦衷的
況且她有一個不比我媽咪遜色多少的媽咪阿
我其實 也很感謝她的媽咪 有她的媽咪跟著 我想蒼蠅也不敢靠近吧 哈
遠距離這條路真的很苦 真的
但是熬過之後 我們獲得的 不只是感情 還有安全感
我期待著 我們終於能擁抱在一起的那天
我想 很多版友可能會有些負面的想法吧
我有時候也會有 也會懷疑
只是一想到她給我的一切 我相信 她是愛著我的
遠距離的愛情 靠的是信任
其實連我也很訝異 我可以對我們的愛情如此深信
寫的好長 感謝讀完我的拙作
有人說我可以出書了 哈 我還沒有開始談我的愛情史勒
算命的說我到28歲前感情都不會穩定 跟誰在一起都一樣
那我想 就專心的等一個人吧 呵
希望大家都能夠苦盡甘來
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