[閒聊] 畢業後找工作&人生雜談
文長,抒發一下心情
我是天生輕度聽障
大學是國立文組,去年畢業,最近開始找工作
這幾月算是在家裡渡假,因為當了數年的學生,離校後只想耍廢
1.最近開始找工作
台南市政府有個身障人力銀行的網站,我先從這邊開始投履歷
對於這個平台,我覺得有很多缺點,我還跑去相關單位去問
總之搞了快一個月,到目前還沒有一通廠商的電話(可能我要再放寬求職標準?)
2.這令我想到教育體制使我不舒服的感覺
我高中、大學雖然是名校,我正常是考不上,分數會差一些
考高中再努力一下就可以不靠加分進去,考大學就只能看學系有沒有開缺
如果我很「積極進取」,我要進台大是沒問題,但能不能讀到畢業是另一回事
總之鬼使神差,我志願表中,台大好幾個系都是往後寫的
所以來到心理最能接受的學系,但學校不是台大,這個選擇好不好,不知道
有個人找上我,他說他的志願是我讀的文組,但似乎被我考走了
因為有點好奇/不甘心吧?就聯絡我了,我回:其實未必有理想那樣美好
我想,應該很多人會覺得,如果在學生時代努力考試,考上名校
人生是不是就不一樣,是不是會好很多?
我應該是個不錯的案例吧?身障手冊使我進入本來不能進的學校
也降低畢業的難度,我的弱點是英文,若沒降低標準,其他科目再好也是不能畢業
這點也是很可惜的,總之世上沒有100%的事情,就像當初我為何不選台大一樣
這個教育體制雖然讓我進了名校,也降低了部份及格要求,但課業難度是不會變的
有多少斤兩,在數次考試之後,自己應該有個大概
不可能人人都台大醫科,無條件給你讀,恐怕也不敢讀
進到名校後,有些人的優秀,自嘆弗如,怎麼也追不上
有位聽障比我重的學長,他是一般考試進來的,但我與他失聯了
我很早就知道自己滿魯的,但一直是順著社會期望,想辦法進名校畢業
結果就是不怎麼開心,我曾經用坐牢來比擬(雖然有知識帶來的樂趣)
有些話我聽了不太舒服:「別人沒有義務要幫你」、「你已經很幸運了」
這類話語是事實,我的環境確實是中上,也看過境遇更差的
但比上不足也是人之常情,而且跟我說這類話的人,還滿討厭的
也許是我太幼稚了
「積極關懷、包容」很可貴的,更多的是冷冰冰的「你有這個福利」
但你未必舒適地「享有」福利,甚至是沒有。
比如說,學校老師未必在乎學生是如何,教書只是一份工作
社會對老師的期待、道德要求,老師未必要做到
所以老師、資源教室、社福團體、甚至是父母,未必會在意你
即使在你的世界只剩他們能求助,但他們未必要理你
四處碰壁才是常態,我很後來才認清
本來的我很膽小畏縮,大人安排什麼就去做
最近我才懂得要主動爭取,你不爭取,人家絕對不在乎你
3.聾人文化
畢業後,我才一次看到這個名詞
從小到大,我知道學校有幾個戴助聽器的,但我大多沒與他們交流
有人以為我們會認識,但我連他們名字叫什麼都不知道
台灣有一群人,他們面對面時,只能靠手語溝通
他們最近有了好用的app,可以把華語轉成文字檔
他們有強大的社群
而我與他們的關聯,只是「重度聽障」跟「輕度聽障」同屬「聽障」而已
此外沒什麼關聯,我也算半個聾人吧?但我不會手語
一年以前,我只在選舉時,才會在電視看到手語,其他就幾乎沒有
我不知道有公視手語新聞,不知道別人助聽器花多少錢買的,結果沒什麼用
感覺很荒謬,當時我就覺得,我是不是假的聽障?
可是輕度聽障確實帶來一些不便,助聽器也沒有百分之百解決呀?
像我這樣的人有多少呢?沒有參加相關社團,是否有許多消息不靈通?
像這個板,幾年前我就知道,但也是最近比較常看
此外我並未參加相關社團,臉書也只加了一個而已
還是那位學長拉的,他是很努力的人,但不知為何與他失聯了
無法與他討論,令我難過
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Disabled/M.1557227095.A.61D.html
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是的,人生是自己的。可是這個道理,也許有人跟我說過,但我當時一定無法理解,
我成長過程太「順遂」了,心中或許有些疑惑,也曾與大人說過,但大人只會說
「好好讀書」。現在我讀不動了(研究所、國考),那我剩下什麼?
只有不能賺錢的知識,空乏、難堪的回憶,和一張畢業證書而已嗎?
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跟常人根本沒有不一樣 → 想問你,電視新聞不看畫面,有辦法聽清楚嗎?我是至少一半
以上聽不出什麼。接電話、櫃台我沒投,但在履歷有寫到這問題,也許我不該寫。
確實不該有「應該」的心態,但有些事情還是很烏龍,比如獎學金,負責的人有說,但我
沒「接收」到訊息,然後就過期無效了。當然,這過程確實沒有人有義務要檢查我有沒有
申請,並提醒我申請。我不知道這類烏龍的疏失,會不會使急切需要的人沒得到?
無病呻吟,以前就被說過,我認為這是每人不同的經歷而有不同的觀點。畢竟還是不少人
認為我過得很好,然而我就是不滿意,難道我認知不對嗎?也有人當面跟我講任何身障不
該加分,有專門的工廠就很好,他會不會認為這些社福都是不應該?像我們只要用過一點
社福的,應該退錢?
我的「抱怨」,大概就兩個重點,1.身心障礙既然叫障礙,那麼他就是障礙,每個人詳細
情況都不一樣,戴助聽器的情況下,有個中度比我輕度聽得好,我還要靠他告訴我什麼情
況,可能因為他的助聽器比我貴,或是我對聽覺不靈敏,聲音放大也沒用,我常常聽不出
誰在講話。2.不要像我有認知錯誤,這個錯覺很慘,會影響一生。
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結構有點亂,就當我昨天喝醉了吧。
總之,身障手冊讓我進入本來不能進的學校,家人、老師鼓勵我繼續這種模式,不知不覺
中養了我這個大草莓,他們的期待不能說是錯誤,但確實造成我的錯覺,畢竟當時我才幾
歲?而且也生活在封閉的環境(曾被我喻為監獄)。等到我考不動了,他們就不會太在意
我了,這使我震驚,因為我的世界是他們建構的,沒了他們我要怎麼辦?
錯覺曾使我以為只要考進名校,一切都會好起來。然而我除了畢業證書,其實沒什麼好說
的能力,除了少數幾個學科,說我學業很差不是謙虛。這個制度讓你進去後,他並不管你
在裡面的情況,大學要人獨立自主,很多事情都是要主動開口問,我卻因為膽小,吃的悶
虧很多。或許這些虧都是雞毛蒜皮的事情,但當時我覺得很難堪,畢竟我當了十幾年的草
莓,從來沒有這麼難受的感覺。
我父母總跟人說,我到了三歲還不會講話。我想,我到了二十三歲還沒成年吧。
我大概三四年前就知道要改變這種性格,改變這種生活,但真的很難,畢業前也沒顯著的
變化,然後在家裡耍廢幾個月。我要怎麼改變?我家經濟夠我耍廢好幾年,但我覺得要找
工作,即使是最低薪的我也願意嘗試。網路投履歷無聲無息,每天守著電話心神不寧。昨
天,我到了徵才活動現場,我發現了我不想承認的事實,雖然此前已有隱約的感覺。我又
想躲起來了,於是打下這些文字,寫東西多少有檢討效果,總比閉眼睡覺好,公開在網路
上,看大家的回應也有改進、督促的效果吧。
這週六南部有一場大的,如果再無消息,我就一定要找個工作,即使是打掃的也要去做,
必須脫離家裡。我的父母滿寵我的,但是他們的觀念很多是錯的,在家裡久了會變廢物。
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若是免洗的工作,後來想了一下,就不投了。
※ 編輯: hisct (1.173.188.172 臺灣), 08/08/2019 20:18:28