Always With Me已刪文
又到了 一年心情最浮動時
最近和一個網友聊天
主要是孩子的教育培養
讓我想起很多那些年
我並不喜歡溫良恭儉讓
身為地獄來觀光的小惡魔
不破壞和平 欺負良家婦女
就已經是對地球最好的貢獻
但換身分 身為爸爸
對自己的心肝寶寶
應該要怎麼帶這條路呢
我不知道....也很害怕
前幾天看到一篇文章
這是少數會讓我存檔
因為自己看到說不出話
(迷之音：你有說過話嗎)
https://www.pttweb.cc/bbs/WomenTalk/M.1753592712.A.924
離婚時 我的世界崩潰
但沒甚麼人懂那種感覺
迷惘難過時 很容易受傷哭泣
但那時 幾乎沒甚麼眼淚
喜歡微笑的我 失去笑的能力
臉上沒有表情 就像行屍走肉
常常覺得呼不到空氣
像是一棵大石頭 重壓在胸前
沒有溺水 卻像是水中漂屍
不是因為前妻 也不是失婚這件事
而是人生失去所有依據
為什麼要如此 不如此又怎樣
我沒有了答案
這就是為何
當年和美女一起閱讀
"獻給阿爾吉儂的花束"
帶給我很熟悉的某種感覺
我懂 懂它 也懂妳
十年之約時 小雀笑著說
分手後前三年 我終於懂了
工作關係 曾經有很多病人
在她前面 出現此症狀 也這樣描述
以前只能很溫柔體貼的安撫
真的不知道 那是甚麼樣的感覺
那三年 她常常處理完所有事情
原本躺著入睡 卻蜷曲在角落
看著那些照片 喘不過氣的哭著
我沒有回答
想說的話 都藏在過去隨筆足跡
看著那篇文章
心裡想著的 不是對那女孩的同情
很多人其實不懂 同情是沒用的
也許可以當下稍微轉移注意
身在地獄時 有時習慣的
反而是無聲無語的黑暗
不期待甚麼拯救 也不想光明
就這樣靜靜舔舐傷口
看著不遠處光明下 蝶舞花語
有點能協助的 極端稀少
多數想協助的 推得更深
曾經和某些朋友聊林亦含
常不懂 為何我不喜歡她先生
甚至會辯稱 林的遺言
表達的是 謝謝和對不起
是啊 她小說曾有段話
"他硬插進來 而我為此道歉"
我沒推文 也沒寫信安慰
因為那都只是打擾
就像 那些 隨筆足跡
就像 每一次回憶激起
就像 在捷運緩速張望
https://youtu.be/ESJ7TQvFFrA?si=Qn572wKdRfvMUn3B
朋友很欽羨 我和孩子的關係
卻不知道 我心中曾經的迷惑
和藏在孩子內心 也許曾有的眼淚
#禁止推文
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