2024年
衷心祈願我內心期盼全都實現。
其實努力拆除心防的這項工程是真的很痛苦，
其實我很後悔當時為什麼要把自己封閉起來。
不過經過諮商之後才知道，
原來心理也會有承受傷害的極限，
就跟身體受傷之後會有創傷後壓力症候群一樣，
總之就是還是要努力把這個課題完成。
曾經一念偏差的想與這個世界告別，
或許就是當時真的傷到絕望，
我也很幸運的在準備行差踏錯的前一刻，
正好被學長的一通電話拉回來，
真的是非常感謝學長。
但是拉回不表示治癒傷痕了，
傷痛太痛所以無助逃避甚至恐懼，
有一點點愛的感情出現就會感受到巨大痛苦，
所以我只能喜歡，只能給予朋友的喜歡，
最多只能給予家人般的喜歡，
像小孩子一樣單純無法複雜的喜歡，
只要身邊的人有喜歡的人，
我就會拉開距離並給予祝福。
從那次傷痛之後，就頻繁失眠，
用了很多方式都無法改善，
所以在發現自己可以被控制去睡覺，
這件事、這個人，對我來說真的很特別，
抗拒不了那個人說的晚安，
就算內心還想繼續玩耍也會自動斷電。
奢望能好好睡一覺真的太貪心了，
所以被懲罰失去了，
付不出感情的我被說動了感情，
付出的家人情誼被不屑，
再次失去再次經歷了深刻的自我折磨，
我是打從內心的認為那個人真的非常優秀，
也是打從內心的認為我配不上他。
當朋友說她聽到對方回覆說她太優秀是他不配，
她真的很沒有辦法理解難道優秀也是一種錯嗎？
我卻能深刻的體會那種配不上的難過。
那其實不是不在乎或拒絕，
是太在乎了所以希望對方能有更好的選擇，
她說感情沒有匹配跟條件，是我們都太自卑。
可是我連感情都拿不出來，
就算拼了命的想給感情，
可是就是會非常痛到給不出感情，
這樣沒用的我哪有辦法給任何人幸福。
我很努力的要爬出這個心靈枷鎖了。
在某次錯身而過的時候，意外的出現陌生的感受，
心臟突然很用力的跳了一下，
我真的對這些情況感到失措與徬徨，
或許是我又再次可以愛人了？
我不知道，我也不知道我能不能談感情。
或許就如諮商師所說，
我需要的不是緩慢的治癒，
而是活力的闖入，莽撞的幫我掙脫枷鎖，
不是只是停止墜落，而是將我往上拉到安全點，
我才能放心大膽的再次感受愛情。
我可能要再次搬離現在的地方，
以後也不太能見面了，
我會記得所有的美好，感謝所有相遇的人。
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