問題好多
我覺得他要成長的部分是：
成為他自己本人。
不再是別人期待的樣子或是別人說，
可以是我說、我覺得、我想要。
希望他忠於本心，面對自己內心，
不再戴面具生活讓自己疲累，
回歸自己本我的狀態，力量才夠。
不需要他是乖孩子，
不需要他完美，不需要只有優點，
不需要他勉強，不需要他賺很多，
也不需要他不快樂。
做自己跟自己合一，才能不被其他人影響，
不會被閒言碎語影響，不會耳根軟，
能好好的面對挑戰，有自信。
他恨我如果是發自內心的，我接受。
雖然我沒有很能理解為什麼他要這麼討厭我，
但我有盡量嘗試理解他，
我對他不夠予取予求嗎？
他所希望的我，我很努力達成他願。
我不是不能給愛情，但這個真的需要時間，
著急的話我真的給不了，
但給我時間我能給他只有對他的忠誠。
我愛他，愛他的本質，愛他原來的靈魂。
不是小情小愛，是大大的愛只給他。
慈母多敗兒的話，這輩子他敗不完的愛。
愛的種類很多很多，為什麼只能是愛情？
不是愛情不行嗎？
愛情是需要培養的，哪有這麼容易？
我沒辦法速食愛情。
我喜歡你，可能只是幼稚園上學的那種喜歡，
喜歡每天上課一起認真，喜歡一起玩耍，
我的不喜歡也只是因為發現了不喜歡的地方而已，
不是因別的什麼的，沒那麼複雜，
喜歡就只是純喜歡，喜歡貓咪一樣，
面對複雜而曲解，我很困惑。
很多時候很多事情，我不能退讓，
我一退讓只會讓之後的事情變糟，
在我需要幫助的時候，誰會保護我幫助我？
大部分的人只會想那是我的事情，
我也有我的難處，我也有承受的極限。
「溝通對妳們來說很重要。」
我也知道，但又不是我不溝通，
是他不跟我溝通，而我所有主動對他來說都是惡意，
我只能等待他向我表示溝通意願。
他其實現在也不需要我跟他溝通，
他幸福就很夠了。
我試圖接受別人的好意跟好感，
但是身體不接受，忍不住的反胃，
我也曾盡力去說服自己放下，
但身體不允許我放下，
我想過再一次封閉自己，
不要再次輕易被騙而坦誠相待，
不要再對人好得沒保留，
我很痛也很害怕，
但這次不知道為什麼卻也沒辦法封閉，
想放卻放不了，想封也封不了，
這個狀態我拿自己沒輒。
看到照片的時候，
雖然心有很長的絞痛無法呼吸，
但他很幸福，我還是忍不住微笑。
我真的跟我的心我的靈魂距離很遠，
我跟我的本質也沒有合一。
我每天都會告訴自己他沒有喜歡過我，
然後眼淚會自己掉，心會自己痛，
而我的腦卻像旁觀者，覺得太荒謬。
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