一樣的模式
在你身上，
我看見一樣的模式。
總是在打卡後傳訊，
總是在休息時消失。
看著你的文字，
說著和他一樣的話，
我帶著複雜回訊息。
或許
這是我討人厭的地方，
不留情面、不近人情、
不懂掩飾、不願信任。
一切只以行動為準據，
剩下的話語聽過就算。
你可以說「信不信由你，反正我就是這樣」
那我也只能「堅信我看見的」。
在排得冗長的隊伍裡，
那個人這麼對我說著：
「女人的直覺一向很準，」
「相信自己。」
我笑了，花了好多年去驗證，
這人一句話便狠狠打在心上。
其實有猜到，只是不願面對。
以前的我會為對方找理由，
抱著狐疑猜測去洗腦自己。
最後換得的不過是場蒙蔽。
如今的我已經學會
讓對方以行動來證明，
這是最簡單直白的方式了。
吶，有很多時候，
看著時不時擦邊的訊息總是想著，
「嘛、不過是瞎貓碰上死耗子」。
對對方來說，
仍舊被歸類在某一邊，
而自己是個這樣的存在，
其實有點哀傷。
心裡想著。
只是想吃頓晚飯，
似乎都顯得多餘。
唯一會被找上的理由，
只有曾經建立的關係。
那種說不上的微妙感，
集結感慨、嘲諷、玩笑的結論，
在對方眼裡看來這叫「拒絕」。
嗯，是不討厭那些美好，
但我不想被人這樣看待。
突然想起那個人說的話，
希望我快樂、開心就好。
我知道，但覺得很排斥。
想享受，卻沒辦法盡情。
可能還需要一段時間吧。
等我釋懷、等我放棄、
等我意識到不再執著的快樂。
或許才能
真正體驗到箇中美好的地方。
目送那人離開的背影，
謝謝給予諸多的分享。
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有時候會覺得很好笑，
說這些話的用意是什麼呢？
想尋誰開心？是我還是你。
知道為什麼一開始，
我的答案就是否定？
因為早吃定這結局是無疾。
一個反骨不聽人話的個性，
哪是我能左右的。
你只會挑你想做的去而已。
從頭到尾都跟我沒有關係，
我唯一能夠決定的，
只有許可罷了。
只能說
彼此要的不同。
我追求的
是日常、是擁抱、是好眠。
又只睡三小時，
脾氣有些浮躁。
雙手放在龍頭兩側，
望著對面紅字倒數，
我也很想好好放鬆，
真的。
難道不能只這樣而已？
或真正自私的人是我？
看著還沒燙好的衣服，
撰寫下這些雜亂的字。
焦慮
不穩
煩躁
今天換條毛毯回來，
願在清醒的不安裡，
換得包覆的好眠夜。
乾 好想哭噢
到底在幹嘛。
總是告訴自己
不行
不能
不可以
還不是時候
壓抑
壓抑
壓抑
壓到被講真的是很丟臉
我也不想
但我說不出口
做出來的東西只有關上螢幕
然後重蹈覆徹的不斷被噁心
直到身體發出警訊
直到看見窗簾的光
才放疲憊不堪的自己一馬
上一次被橇開嘴，
是進入職場的第一年，
所有的人都希望你能開口。
於是我將自己打碎，
重新拼成他人希望的樣子。
他們很開心我的改變，
事情變得順利，
包含重組的自己。
我不確定是不是需要重組一次，
但很明顯的知道
身上都是與別人度過的過往。
最近有兩個瞬間讓我感到錯愕也好笑，
是沒經過大腦就說出來的話語。
嘛，真可怕。
對方在十年前就看見我身上的特質，
我卻在這幾年才開始意識到。
有點不曉得在寫些什麼了，
純粹就是想什麼寫什麼，
然後
順帶一提
你明知道我不會拒絕
門也會開啟
何必多問一句？
你真正在等的是什麼東西。
---久違的末尾歌曲
最近聽到一首不錯的歌
摘了次要喜歡的歌詞～
【時空是個圓圈 直行或是轉彎】
【我們最終都會相見】
啊不過我原本是想截這段的
但是想想太不好意思了
就放下面XD
【鳴 快來抱抱 快來抱抱我】
【鳴 快來抱抱 快來抱抱我】
---《我記得》 趙雷
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