睡很少
凌晨快4點吃了幾顆藥
8點多就醒了
好累
在想要不要吃藥繼續睡
最近的日子在休養中度過
雙眼不知道何時會好
為什麼會醒來呢
因為做了一個夢
具體夢到什麼我忘了
但一醒來突然想看看某人
然後就登到另個帳去看
基本上其實連ig我都很少用了
這應該是我今年第四次還第五次去看看他吧
頻率拉的很久很久
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習慣是很難改的
所以我自己先破梗改變了所有的一切
讓這樣的習慣無法不去改掉
我不要你一輩子那樣擔心我
那不是我想要的
我也提早慢慢的把你放下
本來以為需要一個八年
但是四年多我就放下了
你應該也感覺的到，我慢慢放下了
會放下有很多原因
想講的話其實不算少
但，慢慢完全消失在你的世界是最好的
這也是我最希望的吧
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前些日子在八掛看到，有人說搞不懂會祝福的人是怎樣
那時我在想
人在被丟下時，怨阿，對自己失望是一定有的
但在歲月的洗禮沖刷後
比如生活有了變故
有了一些不可逆的病痛或事故
比如了解自己的環境
如果是一個懂得反省，又真心把對方當重要的人，的人時
那為什麼不祝福呢
花了好幾年的時間去淡掉，學會祝福
講現實點
病痛纏身的我
會想要自己幸福嗎
那是一種很猶遇的感覺
當然會想幸福啊，誰不想
可是幸福快樂如果是建立在會傷害人，拖累人上，那不是我想要的
所以我跟後來的人拉拉扯扯
因為我很明白我給不起了啊
我的身體被病痛折磨到我對這個人生是不能再抱期待了
所以我選擇了分開，但我還是割舍不下阿
這些年，要爽是能很爽的
可我沒有
直到遇到後來的人，我才覺得好像可以勇敢再去愛一次
但是現實告訴我，我會拖累人，我不能允許自己去拖累人阿...
每天吃藥，無止盡的吃藥
這樣到底要怎樣去讓自己幸福
要怎樣去讓對自己好的人幸福
我很茫然，真的
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每個人有自己的路要走
我只能慢慢的去走到我再也沒有往前走的力量
關於官司問題，我只能說資料證據全有
爭那些不是因為我好鬥，而是我絕不是個能被欺負的人
就算生了重病
我也絕不讓人欺負
不管別人怎麼造謠帶風向，某群不入流不是咖的人聚在一起亂抹黑，我都不會因此而害怕
你們不是咖，真的要選沒一個選的贏的
當個萬年不用選的是在那自我棚漲什麼
我告了，我也不會輕易和解
不要以為你爬多高，到時最後還是要求跟我和解，而我絕不會放過
網路上你才能蕭張
現實生活就算我一身病痛，我的氣場就是跟你這種人不一樣
上法庭你就知道，你什麼咖
爛到笑
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在找律師，在跑警局報案的過程中
我也才感受到
大家都只是想要幸福而已
而她門的幸福我給不起
她們不跟我扯上關系就能幸福
而我的人生，是吃不完的藥
吃了也無法好睡
是要等待法庭上打臉臭嘴
是眼睛越來越糟
做不到的事我不會去做
所以我會選一條
對我重要的人最好的方式
我不會拖累任何人
這一輩子我活夠了
眼睛跟病痛折磨我也受夠了
我剩下就是出庭時痛電那幾個以為我拿他們沒辦法的xx而已
官司全部解決後
我會越來越少來
因為說真的
大家都在酸來酸去，無聊了
權力被一些能力爛權力慾重的人把持
而我也已從某人那畢業
她也從我這畢業
剩下的就是慢慢離開
讓彼此在彼此的世界中完全消失而已
亞斯的固著性很強
撐不住的不是時間，不是愛不夠
稱不住的是對方不需要自己
越了解越知道該離開了
為什麼會祝福呢
因為真心愛過啊
我真心愛過
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另對於後來交的
只能說在我身體最糟時遇到了
我很害怕我給不起
妳說妳還是會勇敢去愛，妳不會放棄
我也不想放棄阿
可是當我每天要吃藥要痛苦
我要怎麼說服自己能給妳幸福
這一生我過的轟轟烈烈，我累了
我累了
請原晾我的害怕跟懦弱
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