如果有人能開導我的話
從小生長在沒什麼愛的人生裡
父母幼稚園分居 懵懵懂懂就跟著母親走
母親愛賭沒有一技之長 又沒有理財觀念
欠了一堆銀行債搞得只能當小姐陪酒賺
錢 疏遠照顧的我從小就沉迷於電玩中,也
無人能夠教育我將來的路該如何走,在高
中時兩個姐姐也都因為某些不好的原因
搬了出去,當時的我在一段時間內每天
回家都只有電腦在陪伴著我,讀的也是
名不見經傳的私立高職,但是卻對自己
的未來很自信,認為憑自己的聰明才智
將來一定能夠賺大錢,但是現在已經24
了還是在做著最底層的打工仔,讀著科
大的夜校,更可悲的是以前大二還被二
一退學過,才會都24歲了還在讀著沒前
途的夜校
現在已經獨自在外租屋生活了4年,完全沒有努力的方向,也不知道畢業能做什麼工作,真
的很羨慕家裡能夠給予良好教育觀念的那些人
如果在就學時期有人能領導我,告訴我未來的
方向,能夠在我國高中每天放學後只能面對空蕩蕩的家裡時,能夠讓我有方向可以努力
你說我能恨我家人嗎?我的確很恨我爸媽,我爸可能死了10年多了吧,大概在我小學高年級
的時候去世,但是我從來沒有去祭拜過他,最近一次祭拜是去年我阿嬤過世葬在同一個靈骨
塔才順便祭拜的,我媽現在在某個工廠打工
兩個姐姐與媽媽及我在4年前開始都各自在外租房,我從來沒有主動問候過我媽,或許有人
會訝異於家人之間的感情為什麼能夠如此單薄吧,但我對自己的家人真的沒有什麼感情
自己的社交情況也是一塌糊塗,除了一些玩遊戲的網友外現實的好友只剩國中時認識的死黨
而已,沒有其他任何新交的朋友,我發覺我年紀越大越是封閉自己的內心,害怕與他人交朋
友,總覺得自己不高才166長相不好看滿臉痘疤家裡情況又糟糕,不會有人想跟我交朋友,
衣服永遠都是那兩三件,又有不知道還是焦慮還是怎樣的症狀,一緊張或是需要上台報告之
類要在他人面前表現的情景下就會不自覺的流滿身大汗,我真的不知道為什麼自己會變成這
個樣子,我小時候的時候根本不會的啊,甚至只是單純跟不認識的人交流都會緊張起來,我
到底有什麼用阿,搞得自己越來越不愛親近人群,甚至有點到了可能自閉症的程度了,
戶頭永遠都只有幾萬塊,想學習投資股票也經常都是賠錢出場,更可笑的是我學到居然還是
財金系,真的替自己感到悲哀
完全感受不到人生的意義是什麼,每次在打工的地方看到類似年紀的人都看起來家境良好能
夠無憂無慮享受著家庭帶來的優渥生活就對自己的出生家庭跟父母的怨恨更上一層樓,現在
唯一的希望就是台灣未來能夠通過安樂死法條讓我直接能安樂死
這些事情我從來沒跟他人說過,會打出了純粹就是我覺得無力感已經到了一個臨界點了,再
不找個地方發洩我怕會撐不住,如果有人能跟我聊聊我會很開心的 謝謝各位願意看完這個
廢物的碎碎唸
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