凡事都有第一次
11月花了三週才選定方式如何斬斷將近20年的情誼
好像是從10月中開始的吧
沒跟閨蜜講話的時候大多時間就是在哭
從11月至今，不算有認真在學雷諾曼
抽了三個牌陣協助我做選擇
直接封鎖/去跟對方談/擺著，等到我生日過後
儘管擺著的結果看似最好，但看到那些過程
我沒有辦法忍受，於是求助前輩們了
那天壓力大到胃痛了整天直到四肢的關節也都開始發痛
看到前輩叫我放心，直接封鎖的情況也是好的
我就立刻封鎖對方了
不去把事情講清楚就封鎖對方不是我會做的事
我不喜歡人突然對我搞消失，我也不想這樣對待人
更何況是這麼多年的情誼
努力地找了各種理由想要說服自己已經做得太多
直接封鎖就好，還是拖了整整三週
我甚至不記得那三週到底怎麼渡過的
才封鎖那個人沒幾天，我就在交友app認識了一個樂友E
他有一些我不太喜歡的特質
似乎沒什麼在跟我對話，常常貼圖回覆，一直傳梗圖給我，一直傳音樂連結給我
但就還是會跟他繼續聊天，秉持著認識人就是需要花時間的精神
漸漸好像有熟識起來了，我居然可以跟人繼續講幹話了!
昨晚他不說話了，今天我把已經關閉檔案的交友app打開看看
嗯，他unmatched了
然後看看音樂評分網站，我們還是好友的狀態
本來想說觀察到這周日結束看看怎樣
但平常E下班後就會聯絡我，晚上八點多還沒聯繫我
以前的我會繼續找對方
但這兩年的一些與人往來的經驗
我主動做了一個我不曾做的事，就是不到24小時我就決定cut off
不是冷處理，不是再觀察，是直接cut off加上封鎖
因為我當下已經雙手開始發麻，這是個警訊
「必須封鎖了，不用等到週日了」
「凡是都有第一次」我這樣對自己說，不停地說
不當下封鎖，恐怕又要再一次Anxiety attack
總認為最近自己就像個地下遊魂
每天都會跟閨蜜聊天，還有跟E聊天
認識E之後好像沒有每個晚上哭著睡了
封鎖後我又開始哭泣，直到現在，淚水沒停過
我不知道我在幹嘛，買了一個月的書都還沒看
才徹底察覺我被曾經最好的朋友精神虐待了10幾年沒多久
沒安全感也很正常，我這樣對自己不停地說
一方面對自己說E做的一些事我不想接受
儘管那有可能不是針對我的，我也不想接受
但仍是對這樣就封鎖他的行為感到愧疚
我想，我目前還是維持跟老朋友往來就好
認識新的人對現在的我太累了
昨天問朋友他喜歡Rachmaninoff嗎
他分享了一些想法，然後講到其他的音樂家
告訴我他還記得他在國外讀書時不喜歡誰誰誰
直到他拿到了一捲type，他還記得當時聽到的旋律
昨天我聽了王羽佳的 transformation
https://open.spotify.com/album/5Z1jSeZk8dmX4TU21VBjT1
才昨天還前天跟E說我不喜歡王羽佳的長相與穿著
我很喜歡看著她彈琴時的肌肉線條
結果今天起床就看了一些他的訪談短片，深深感受到王羽佳的魅力
現在聽Rachmaninoff
https://youtu.be/jVUY7j3aUd8
對了，今天我把耳機翻了出來，自從連續三隻耳機都被狗咬爛後
我就沒買過耳機了，只剩這個三星手機附贈的耳機
這耳機用了6年，都已經要爛了還被我用絕緣膠帶與黃銅線弄好
聽了Ryan Gosling的團Dead Man's Bones
我不記得之前用耳機聽音樂的時候了
那種左右聲道不同的聲音的立體感讓我想起以前高中下課時聽音樂的美好
再也沒機會問E他是不是也是感到這樣的美好所以戴上耳機時像在自己的世界裡
我得準備一些歌，去好好試聽找隻我想要的監聽耳機
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