日記
傷心.
不要讓別人不舒服,
不然backfire的結果,
就是自己不舒服.
今天讓別人不舒服的原因是,
我沒有全盤採納對方的意見.
我告訴對方我的想法是什麼,
對方的感覺是, 這就是不重視他的看法.
溝通果然還是不能貪快,
甚至, 最好是不要"溝通",
而是要"聽話".
怎麼會把諮商那套真誠溝通拿來用在真實生活的上位者身上呢?
諮商那套, 是理想, 像一張一百分的考卷的標準答案.
但現實生活, 溝通需要兩個人的成熟度,
想得到一百分的對應, 是不合理的期待.
合理的期待是:
對方希望你一百分, 但你不要有任何期待;
包括不要期待對方的理解.
研究所大概是我人生的高峰了,
或者前一個工作的場域也已經很不錯了,
周邊的長輩或前輩是可以接受不同的聲音,
就算不高興, 也不至於擺出"我就是對的"的姿態,
然後記恨下來, 長期的找碴.
正確的作法, 按那個比較有智慧的資深的做法,
是不可以主動糾正, 而是提問給對方回答.
是不要做最終判斷, 而是找第三方公證人.
是做最少的修訂建議, 盡可能去全盤採納.
智慧, 我離智慧還有幾年時間.
四十不惑, 五十而知天命,
六十而耳順, 七十而從心所欲不踰矩.
希望我過了不惑之年會成熟到能好過一些.
我想, 我, 幸好單身,
我無法忍受生活中還要有這麼多人際"不能"溝通.
自信?
這是一個缺點.
沒有, 也是缺點;
有, 也是缺點.
掉不出眼淚.
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今天的體悟, 幸好我沒有小孩.
我對於現在的學校教育覺得 真真切切 在浪費生命.
快樂學習, 學到無法扎實地學好一樣東西, 半吊子的差不多先生.
在沒有地基的地方往高樓蓋去, 這叫危樓, 搖搖欲墜.
這種狀況下的學習, 五里雲霧中的進階, 能快樂嗎?
明明學過加減, 只因為現在在教乘除,
就不能期望他們同時運算加減嗎?
跟古老式的學習法比起來, 有人會學不好;
現在的學習法, 有人恐怕自以為學好了, 其實還是沒學好.
既然同樣都要有人沒學好,
我到寧可是那些在學校學不來的人沒學好,
而不是那些沒去補習班加強的人才沒學好.
那個覺得我標準太高的人,
看他的業績表現, 分明是表現最差的.
或許自己能力太差, 也會降低對標準的想像.
比馬驢效應.
我覺得我還是很有失業風險, 而且名聲很臭.
魯蛇.
期待在學生在學校發展批判思考跟自主性, 真是笑話一則.
批判思考, 即使是在前輩與晚輩之間都是個禁忌了, 何況是上下輩?
自主性, 也是個笑話. 誰想讓學生自主爛掉之後, 被家長責怪的壓力?
要補習.
當我在做家教的時候,
當我在做補習班的時候,
我反而沒有這樣的想法.
但當我離開補教業,
我才發現, 補習是必要的
--除非你根本沒有打算讓孩子"學好"一個科目.
除非你覺得走技職體系就好了,
絕對不要有機會念高中這種學術體系的路線.
我終究還是古板思想.
或許我真的不適合這裡??
這裡, 是指這個層次的世界, 或者是這整個世界??
(苦笑)
席捲而來的憂鬱感, 社會適應不良.
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我還是沒有學會喜歡這個世界, 喜歡人.
因為我還是不會處理"衝突"--或者說"避免衝突發生".
我好累.
哭不出來.
工作的時候, 當員工, 要乖. （但是當組長領導的時候, 要有主見.
在家的時候, 當子女, 要乖. （但是當自己生命的主人的時候, 要有主見.
就是這樣, 我們學會了虛偽.
我就是不夠虛偽, 所以才會被說天真.
讓我們虛偽起來吧!!!
不是. 應該說, 讓我們多畫一條界線吧.
這條界線叫做: 社會我 vs. 真實我.
我以為我已經隱藏夠多的自己了, 但其實還不夠.
我應該再把更多的自己放進抽屜收好, 那是我的收藏品, 不需要分享.
我不欣賞這樣的關係, 那樣的假面關係.
但沒關係, 本來就沒有關係.
真誠的接觸本來就是活在故事書裡的,
不管愛情, 親情, 友情, 或者工作之情.
哭泣.
對於, 被曲解, 哭泣.
哭泣.
對於, 原來要更疏離才是對的, 哭泣.
原來, 我離這個世界還不夠遙遠.
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I miss Skinner now.
He says to Mudler,
"You'll never be blamed for telling me how you feel and what you think."
This is not something I shall expect from other "people,"
so that's why I need GOD.
This is something that you can only expect yourself to do.
If you think that's really very important and worthy doing.
Maybe, I'm not as bad as I thought.
Because there's something I treasure and believe to be right,
which someone else thinks boo-shit.
Expectation for anything good shall be laid on ourselves,
not on anyone else.
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前幾天想起, 某前輩根本不知道他自己帶出來的某後輩原來做過哪些事情.
想想, 如果這是在我前公司那個照顧我的前輩身上, 根本不可能發生.
感覺, 也很合乎我對這個前輩的認識: 他的愛就這麼多--那就是他當下的完美.
聽說, 他身上滿多病痛的, 如果以身心靈的觀點來看,
他對於事情的情緒反應, 跟他的病痛程度對照起來, 是滿相符合的.
這個世界真的有"報應"或者"業力", 只是用一種我們無法理解的方式呈現.
那只是個單純的"因與果"的關係而已.
我也有我的因果, 每個人都有他的業障因果.
解決自己就好了, 不需要去解決別人--包括長輩, 平輩, 甚至晚輩.
--
Wanda!
Thy will be done, not mine.
--
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如果我有錢到夠我花一輩子, 那我想我可能真的會取消所有工作.
比起剛出社會時, 我已經進步很多,
我已經不至於害怕熟悉的工作, 甚至偶爾也滿喜歡工作的.
但除非我撿到一張中頭獎的樂透, ([5萬*12月*40年]+800萬小屋＝3200萬?)
不然我應該會被迫成長, 最終可以順利迴避掉這些人事衝突吧...
同一間公司待成老屁股後, 或許也能有這種優待吧~ 至少表面上.
但, 能要在一個地方變成老屁股, 也需要一些能耐--我, 唉!
至於親人喔... 可以給我安定感的親人只有一個, 我希望他還會在.
至於讓我更不舒服的親人, 我是盡量躲遠些, 不過他們真的消失後, 我會比較快樂嗎?
我不確定.
雖然我現在也是偽孤兒, 但或許真正變成孤兒的那個瞬間,
還是會覺得很大的心理衝擊與差異吧?
那時的孤獨感, 會不會讓我終於願意找一個無法心意相通的人做伴?
※ 編輯: transiency (1.200.18.236 臺灣), 03/29/2021 20:03:30
※ 編輯: transiency (1.200.18.236 臺灣), 03/29/2021 20:15:16
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