我想跟你好好說話
最近花費很多時間在做些影音資料，跟進行7-8月交易的收尾階段，晚上有空閒會翻閱「
我想跟你好好說話」這本書。
目前僅看了1/3，但是對我跟老婆的相處有很大的幫助，讓我想到我們去年7月份蠻常發生
爭執的，我晚上總是會花些時間閱讀兩性關係的書，學習怎麼面對自己內心的恐懼，跟過
往家裡對我的負面影響，這些事情如何變成我在感情上的軟勒，傷害了自己，也傷害了自
己最愛的人。
這些閱讀慢慢改變了我，然後我花時間有意識的注意自己的反射行為，即便是知道，但是
長久以來的行為，就跟運動家的肌肉反射動作一樣，當遇到某些回應時可能下意識會產生
防衛機制，所以需要特別注意觀察自己。
人的生活不比漫畫中的主人翁，只要達到了某個程度，就永遠不會退步。事實上只要輕忽
了不重視了，就會退步，溝通就會不比以前好。所以即便是每天都在練習跟人有效率溝通
的我，還是得持續練習。
老婆每次吵架被我罵了，都會像個做錯事的孩子，我很懊惱自己因為「不是我們的原因」
造成的爭執影響到我們的感情，我花了很多時間讓她100%的相信我，但是有時候事情不如
我們的預期，老婆還是會像個小孩子，拖到最後一刻才說，甚至我沒有問她就不說。
我想大概是因為她怕我生氣、失望吧，把伴侶的反應，去做善意的推定，然後減輕她的壓
力，鼓勵她，成為她的支柱，是我重要的課題。也學習著讓她無負擔的，敢說出任何心裡
的話，我運用了「這本書的第一個技巧」，聽伴侶說話，第一時間絕對不批判，只是安靜
的聽，觀察伴侶的反應，利用「這本書的第二個技巧」，盡可能用真實的敘述，替代主觀
敘述，避免否定她的過往的用心。
例如：妳每次都不早點說，每次這個用詞太個人主觀了，不是每一次都是這樣，有時候是
在她要提到前，我先急著問了，未必是她故意不說。
不如說，老婆，我週一有跟你說，休假排出來要立刻跟我說，因為下週我有兩個案件要結
案，但妳知道我很愛妳，我無論如何都不想錯過跟妳碰面的機會，所以提醒了妳兩次，現
在情況是怎麼樣，妳跟我說，我知道休假不是妳能決定的，我不會因為時間不好，而怪罪
妳。
雖然要敘述的句子比較長，但是比較客觀的論述，也可以表達對對方的愛意，也能表達同
理，自己在有意識的建構這樣的句子時，也不會過於衝動性言語，突然衝出。
很多人說，不過就是說話。但是業務的好壞就是說話的手法，敘述的切入點。像是伴侶就
是同理跟安撫對方，讓對方知道自己很重要，像我常說的「兩人之間沒有對錯的問題，只
有情緒的問題，而妳的心情好壞永遠是我負責」。
我會認真的把妳捧在手上，可以放心把自己交給我。
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