2020/08/12已刪文
最近一直處於很低落的狀態，即使去了一趟台中小旅行，
回到了北部，面對那個讓我窒息的家，我依然感到痛苦。
因為眼睛不舒服去了一趟眼科，醫生診斷後表示我的左眼視網膜裂孔，
應該是外力撞擊造成的，當下沒有想太多只想說要好好配合治療趕快好起來。
見面時，聊起了這些...你說：是因為妳媽上次打妳造成的嗎？
我才想起...對齁，上次的水瓶就是往我的左臉砸下去的。
睡前，聊了很多很久，你的言語之中有憤怒有心疼，
我沒甚麼回話，因為...關於未來的生活我其實很茫然，
很清楚只要自己跨出去就能海闊天空，卻還是被無謂的情感牽絆著。
在你背後看著你，很想伸手抱你，可是卻不知道為什麼一直遲疑，
你在入睡前拍了拍我的手要我加油，然後...我聽著你的打呼聲發呆。
凌晨五點多我醒來看了一下時間，你睡得很熟，
躺回床上背對著你，忽然...你從我身後一把抱住了我，
我不敢動，怕吵醒你，只是輕輕地握著你的手。
日常中...你不喜歡黏膩，很少主動抱我親我，
只有在我撒嬌任性要求時你才會這麼做，
不知道你是無意識地把我當成了抱枕﹝笑
還是因為你知道我的恐懼所以用這樣的方式給我勇氣。
不管如何...我都謝謝你的擁抱。
讓我感覺很甜，也讓我真正的安了心。
你唸我的、你罵我的、你捨不得我的...我都知道，
這一次我不會再讓自己心軟回頭，不會再讓你心疼我受傷，
更不會再讓任何人有機會傷害開心的媽媽！
我想要自由的生活，想要從此海闊天空，
我希望可以真正的為自己活為開心活。
等我找到了租屋處之後，你一定要第一個來玩喔 :)
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你常常對我說：謝謝妳。
但，你從來不知道我對你所懷抱的感激有多麼巨大。
在現實生活裡你是讓我唯一敢傾訴這一切的人﹝我可以不用假裝自己很幸福﹞
不管是我對我奶奶的思念、我對我母親的糾結，還是被性侵的傷痛，
並不是因為我認為你可以理解與接納我生命中的這些不堪，
而是...我知道你不會嘲笑我，更重要的是你不會同情我。
你讓我覺得自己和一般人一樣，我遭遇的一切並沒有讓我變得骯髒，
我只是經歷了一些比較奇特的人生過程而已。
無關愛情...我對你所懷抱的感激是沒辦法用言語形容的。
不是因為你對我多好，而是因為你讓我覺得自己的存在是值得的。
我不再像過去在夏天快來的季節中聽見風聲就想起那個計程車司機，
我不再像過去想我奶奶時一個人躲在房間看著那張碎相片偷哭，
我不再像過去因為看輕自己而總是害怕自己無法成為一個好媽媽。
這些年...你給我的勇氣真的很多很多﹝鞠躬
我甚至常常會想我該拿什麼來回報你在無形之中所帶給我的力量。
不曉得...我只是很想讓你知道這一切。
我能做的很少能給的不多，但...我會永遠永遠為你祈禱，
真心誠意的祈求上帝讓你擁有寧靜自在的人生。
如果說必須要我犧牲掉某些我自己來交換。
我也很願意。
※ 編輯: icegail (36.227.113.118 臺灣), 08/12/2020 17:16:08