Teufel, nicht nur in der Vergangenheit已刪文
{多事之2020}
年初剛返德國不久,就在大年初一0度C結霜的老城石階路面自行車打滑摔車,
歷經家醫轉診醫療中心核磁共振物理治療等過程,
從完全不能行走坐立到好不容易以為再度能蹦蹦跳跳,
緊接著宣布封邦禁足,一切工作大學研討會全數改成Home Office & Online Meeting。
最初天真認為暫時緊急狀況還能調適心情,
在身為最嚴格的Bayern 邦完全社交限制不能與同住之外的人接觸,
除了18平方公尺的單人宿舍房間與獨自外出運動
[3個小時內可在路上遇見巡邏警車n次 + 近郊區還有騎馬的警察,
心情一直處於緊繃狀態無法藉由散步放鬆],
到6個星期後開始懷疑人生...
多久沒見到"一個"認識的人,永遠只能透過一個螢幕遙遠相望。
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期間收到之前骨科中心感染全數關閉消息,
之後接近3個星期除發燒之外所有症狀出現的不適,
電話線上聯絡家醫藥局,舒緩藥物從包裹寄來。
為保障醫療資源,德國體系不到無法呼吸不可能做檢測就醫,
心理中的恐懼依舊只能獨自處理,忘記最後折騰多久,終於挺過最難過的關。
p.s.近期因為測試劑足夠,非重症疾病患者願意花300歐也可自費檢測
3/20-5/10 Ausgangsbeschränkungen [出入限制] 第一階段結束後,
街上開始有生氣,書店花店開了,5月中第一次與朋友逛大學植物園感動萬分,
季節也在冬夏之間快速轉換 [跳過春天]。
* https://i.imgur.com/OC6FP5H.jpg
6/15 後更加放寬限制,
但依舊保持一切Home Office 每星期人員輪流進辦公室/研究室,
直到下一步聯邦健康衛生管理局新的通知。
感想是:無論何時心理的健康比任何重要,能夠保持群體社交是幸福的。
昨天收到了第一個重新開啟正常郵務從台灣來的包裹。
一開箱瞥見在最脆弱的時候請家人幫忙訂的中文書籍,
當時母親還很擔心我是否掉入心理漩渦,怎麼盡是這類型的書。
隨著日照變長生活也逐漸恢復,烏雲籠罩過後與實體人互動增加,
最辛苦的階段希望已經度過。
有經驗後,未來面對危機緊急狀況的心靈層面調整,應該會進步。
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{2006}
每當在17歲末的夏天後,人生中遇到低潮挫折,
腦海那片暴風雨便會突然又出現,日夜侵襲我的思緒。
已經超過10幾年跨過30的年紀,心靈依然被這深藏的惡魔影響。
只是隨著時間拉長,有時很可能幾年惡魔不會甦醒。
不知道該記錄在哪,因為這是第一次獨自一人與之奮戰沒有親人朋友在身邊,
回想過去3個月,幾乎是快要放棄自我。
我知道是這樣,爸媽弟弟都很寵溺我,知情長輩都很放任我。
最近社會上這方面話題開始變得不忌諱,每當看到新聞,
覺得沒有經歷過為正義不平想挺身的人,永遠不會理解。
從小成長於天龍國,似乎無憂無慮的生活求學,樂於參加各種運動國高中的管樂團,
在白衣黑裙的女校就如同所有同學學姊們般努力希冀考上夢想大學科系。
如今只希望當時填寫的是第3志願男女皆有的高中,
至少能讓自己不會過久沒接近異性而輕忽。
升高三的暑期,全家去中部山區旅行,覺得不能放過一丁點時間的自己,
來到親人家住宿苦讀。從來沒想到, 就此永遠改變人生。
事件之後,完全不能正常生活上課,記得學校教導我們班各科老師導師輔導老師開會,
最後決定寬容讓我不需休學也能60及格畢業。
其實很明白,高一二以來校排50內領獎學金的自己,變成千人中的倒數,
是有多麽讓師長震驚;也許是因此而妥協讓我只要有參加考試無論成績如何,都能畢業。
知情者只有同為女性的導師和輔導老師2人,
其他主任老師同學們一律以創傷後壓力症候群解釋。
當時的自己,更加無法接受,在人生中從沒遇過如此"失敗無力"的時刻。
藥物影響,除了能讓我服用後半分鐘內失去意識 [讓腦袋不再運轉];
還記得參加模擬考學測時,題目是讀過一遍要解答時就完全忘記3行以內的敘述是什麼。
從現在審視過去,最讓自己痛心的是,失去幾乎所有高中同學們的友誼。
在她們心目中,我是抗壓性不足的失敗學生,因時間發生點剛好在高三開始運轉之際。
為什麼不知情? 心理師全家長輩們都告知,說出事實會對我人生有負面影響。
當事人呢? 相信從小如同我第二個母親的阿姨那幾年一定更加備受折磨,
心理比我痛苦更多。
當時不能理解,如今閱讀許多文章結合時事勉強得出結論:
身為公職老師,離婚可能無法鞏固名譽;或許亦是避免間接承認當初不識人的事實。
法律途徑? 心理師給予的意見是:
可能有賠償,但對於這女孩的未來是不好的標籤,而且我當時算機靈逃得迅速,
沒有造成"太大"的傷害,故作罷隱瞞。
大人們要我不能告訴任何人,我心理痛苦,
生理上的失調讓自己暫時顧不及如此不平衡和追求道理。
記憶中要有人扶才能走路,不然就是在學校的樓梯間一路滾到平面;
體重掉到難以想像不能支撐的30幾。
有聽聞過佛法學的自己,曾覺得自己不夠格,因為對於該垃圾的恨,
我告訴父母,一輩子無法寬恕原諒,甚至希望垃圾永遠消失在世間。
這邪惡意念,讓我覺得自己完全是惡魔而羞愧,
可到現在仍然不改變這想法,讓我有惡果也無所謂。
去年外婆走時更讓我不能釋懷,老遠從德國回台灣,參加事前的所有念經誦讀,
憑什麼最後最重要的儀式,要我參加當垃圾空氣就好。
某長輩甚至說出,都過了這麼多年,你也長大應該要懂事吧。
最後我在德國搭機前連續惡夢後說不回去後,父母為我擋下所有道德上的苛責,
讓其他不知情家族人士接受我能不出席"模糊善意的謊言"。
若垃圾不出席,到時所有家族遠親都會疑惑關切,
那為什麼為維護垃圾的面子要我這有血緣關係的孫女被說話。
我真不懂,永遠沒有道理。應該永遠離開這世界的是垃圾才對。
時間軸有多長我就有多久沒再次進入事發區域圓周幾km內,連同一色線捷運都不願意搭乘。
這傷害從來沒被撫平過,影響至今我對於陌生異性的恐懼,有什麼理由要我寬恕,
我長大了,但我不會原諒。
前陣子聽幼稚園以來一起成長的好姐妹告訴我,她弟妹考完高中囉!
妹妹是我學妹,第二外語也想修德文~
當然給予祝福和鼓勵,梗在心裡沒打出的字是:
只要她能身心健康快樂懂得保護自己,就是最重要的,其他一切外在條件都在此之後。
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這整篇文字,陸續花了很多不同時間點書寫完。
僅在深夜淚水中;忙碌時陽光出現時會消失。
掉入黑洞時,希望能夠失憶忘記這段痛苦黑暗的記憶。
白天則是非常正面負責任的台灣人。
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