加油消失
今天也是在搭車的路上，也是在我要離開你的時候。你總是會在這時，和我提起分手，也
許是你沒有當面說的勇氣，也許你看見流淚的我還會心軟。
我不想在車站流下眼淚，但對你的沉重的愛卻就要把他們狠狠的拉下去。就像你要把我對
你的那些感覺拉出我的靈魂一樣。
今天我真的認真的思考了。
或許是對你和我的一種解脫也說不定，讓你勉強維持的心鬆一口氣，也讓我緊握的雙手鬆
開。雖然看著手上緊握的痕跡覺得有些辛酸與不捨，但這是你希望的吧？
說真的，對我來說你就是個不同世界的人。不知道自己哪裡來的好運認識你，和你出去甚
至是在一起，我對你只有感激。
如果你真的要離開了，我真的真的再也沒了和你的緣分，我知道：我不是你想像中的那個
人。我沒辦法把你希望的一切做好，甚至連那底線都沒達到。但至少，希望你能相信我唯
一的一點：我不曾想要背叛你一絲一秒。
過去的時間裡，好的壞的就像眼淚一樣，流過就算了吧？因為一開始的我們還是很好的，
只是哪天我們變了。
我給以前的自己打59分，因為就像你說的，一切都不及格。而且也因為被你逼近了，該說
的不該說的，真的假的或是哄你的也都不負責任的說出口了。
我曾和異性聊天，在你車禍時和異性出去走走，去和異性吃飯，你生氣過後卻還是依然故
我的和他們聊天，諸如此類的讓你忍無可忍的爆發。
我知道妳不喜歡的，但我那時卻做不到。
但儘管現在還是不斷的碰觸你的地雷，有時總覺得這些地雷不是因為我做了什麼事情，而
是因為我這個人本身。
我也有過很多次很多次想要放棄的念頭，但我不能說出口，因為我知道說了之後絕對無法
再牽起你的雙手。
最近還是吵著啊，關於大阪自助的那些事情，或者手機遊戲啊，甚至一些小的大的有的沒
的，我都做得不好，都是因為我。我很想接著要自顧自的說著這些話傷害你，但我不想。
我希望能夠用體諒與包容來替代。
我幾乎不曾兇過你，也許有時候會臭臉或有些生氣，但我始終把你當成寶貝一樣，有些事
喘口氣就好了，有些事也許十分鍾過去就好了，能嚥下的我都吞下，只是想要我們好好的
。
我不想只說我好的，但我也只知道我對你用心做過的。
你最近在新舊工作的轉換裡，一開始我以為可以很順利的，但想不到一切有很多的突發狀
況。有好的有壞的，至少還算過得去，對吧？
過年的時候很對不起你，原本說好要陪你的卻又去工作了。還好這段工作，也讓手頭上更
有些餘裕可以撐起這段時間的擔憂。
曾經有段時間我也很窮，窮的我連飲料都不敢喝，面對買好的機票和計劃好的出國，我幾
乎沒辦法做任何事情。我每天都努力控制著自己的開銷，然後熬過去了，也慢慢開始好起
來。
所以我不希望你過得太辛苦，但也希望能夠讓你多存點錢，這也是我雞婆了。我把手頭上
沒綁死的錢交給你，只是希望你不要和我那時一樣那樣刻苦。
因為有那時的經驗，開始對錢有更多的要求。花之前總會想起一杯飲料也不敢買的日子，
總會想要確認好自己還有多少，能花多少。
但其實只要你說要什麼，我就會陪你一起。不是我一開始不說，之後才在馬後炮什麼，只
是希望能夠和你開開心心的。
今天去買了晚餐，領錢時不小心倒了車，還好車和我都沒有怎樣。其實我也知道自己剩下
多少啊，我在連假的第一天給了你幾乎一半。
這段時間的飯錢，可以的話我也希望都是我出，就是為了讓你好過點。
我知道你現在很辛苦，也許還要換機油，還要加油，還要吃飯過日子。能幫你多少就幫你
，因為你是我的唯一。提款卡退出來的時候，我看著餘額我也沒說什麼。畢竟我薪水比你
早領，帳單也要出來能夠跟公司請款了。
而且我要是真的沒錢，我至少也還有人可以依靠。
不過不知道怎麼的，這一些也就那樣散了。就那樣慢慢的走不上溫馨的路，走向了其他地
方。
我一直把你弄生氣，卻又希望你不要那麼會生氣。
我一直希望錯過的不要再犯，到頭來卻又一個樣。
你總是用很極端的說法讓我擔心著，這是我的感覺，也許不是你的本意。
最近最常覺得生氣的事情，大概是在我要回去之前才說不能載我。無法否認，我真的是生
氣了，嘴巴雖然忍著但表情卻忍不住。不是硬要你載，只是希望你能早點告訴我。
不喜歡就直直的跟你說我不喜歡的部分，因為我覺得我們之間的感情還沒有那麼好，經不
起說出口的一句話，不如還是不要說好了。
我知道你覺得小小的床擠著我們兩個不太舒服，但我卻當作一種溫馨。但我知道你下班後
很累，我知道你會不開心，我知道這一點都不有趣，所以我睡在其他地方，不跟你擠同張
床。
我知道妳討厭我忘東往西的個性，好像對你不夠用心一樣。我試著把他們記起來，但還是
做的不好。也許在我心裡重要的是用事情來區分，而不是用誰。
我們在一起得很倉促，我知道。我也知道我們不夠瞭解彼此在想什麼，也知道我們可能不
會太長久。我也知道有一天一定會留不住你。
但我還是希望抓住你，不想你離去。
我知道對你來說，我不過是個六十分，儘管對我自己來設，正在努力著做到滿分。
但世界總是這樣，答案總是和題目不一樣。
我太順遂的人生和太不聰明的人生都是你所不想諒解的。你太辛苦太難過的那些卻也是我
不知道的。
我們是兩個人，是兩個不同的個體，所以我被你所吸引。
你太多的期待我做不到，懶散的我覺得太多的事情需要努力，唯獨你是我的放鬆之地。但
是不是的，對你來說有太多事情在努力，也想要有人給你滿滿的自己。
我給你的所有，不過是你認為的一部分。但我還是不想要你離去。
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