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離我們認識快屆滿一年了學姊。一年屆滿時，
你會在雅加達與我隔著南海與爪哇海遙遙相望。
這一年，把我所有的力氣都耗盡，用了全力去愛你、想你，
扔掉了所有，我已經看不見前行的方向。我後悔，我也怨，
代價太大了不可能不怨。
然而要我重新來過我還是會這麼選的，理由你肯定都知道。
從一開始我就明白握著你的手的人不會是我，
開口說：「作我的新娘。」的人也不會是我，
但我還是會這麼選。
與你最快樂的時間，莫過於和你一起躺著或洗澡，
細數各種八卦、回憶、天花亂墜的空談與幹話；
最喜歡的事莫過於，當你沉默著把胳膊伸出來，
我就能心領神會的鑽進去窩著，或是你在我肩上臂上亂咬的習慣。
最暖心的事莫過於，當我胃的老毛病犯了，
你會晃過來撫著我，擦擦身體、幫我帶點吃的。
或者那一次痛了好久的牙，你堅持帶我去看診，
還走了好久的路，只為了找到那間你認為評價好的診所，
在吵架的時候還是不吭聲的買了西瓜汁。
最苦澀的事莫過於，你捧著我的臉說你真的愛我，
抱著我告訴我還有好多地方想一起去，我卻無能為力，
因為你說我們別再有聯絡；
最窒息的事莫過於，你離開前印在我唇上的吻，
對以後的我只能是回憶，我得看著你成為別人的新娘。
這都得歸咎於，我太晚出現了。
我不知道自己會不會如你一般長情，
但若能，我希望你是最後一個讓我丟掉全部的人，
我不想承認那是因為你有多好，別沾沾自喜，
我更想說的是，那太痛了。
我老被有土象星座特質的人吸引，不論好壞，
每次想想你發牛脾氣的樣子就一股好笑。
就算你覺得我控制狂，熱到你受夠了，
說出貼心反而是壓力的這些話就足以讓我心死，
還是不免想像獅子想吃牛，卻反被牛角戳到落荒而逃的滑稽。
耳機裡〈後來的我們〉不斷循環撥放，光聽見旋律就鼻酸，
每句歌詞我都認為是你在遙遠的未來，會對我說的。
但我不可能真的自由與快樂，只要腦裡還有你的影子，就沒有可能。
訊息裡的加油與期待，都像打在空氣上的空談般，沒有作用。
你明明已經快三十歲了，告訴我熬夜身體受不了，
但你幾乎天天熬夜不是嗎，昨晚深夜回給你的訊息，
除了無奈以外還多了半夢半醒的朦朧。
盡可能早點睡，照顧自己。
至於我未來的規劃還是一片迷茫，可能一直都這樣了。
除了想找地方躲著什麼都不想做，加油訊息是我最討厭的，
像嘲笑一樣。
這個帳號終於為你發了第一篇文，
上站次數也就跟你一樣了（我知道你做過這種事）
我沒辦法忍到明年你的生日，連同上站日期與次數都和你相應。
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