深深
覺得，我是一個不會調適生活的人啊
好希望有那麼一個週末，完全不要排任何跟工作有關的事情
純粹的休息
就算不是回家，也是很純粹的休息
有時候回家反而感到不能休息
因為還要面對爸媽，我實在不應該這麼孤僻的
但我實在感到這世界上沒有什麼人是真正可以信任的
我可以體諒他們也有各自的難題，就算一直犯錯，他們還是希望擁抱一些什麼
可是我已經失去了勇氣，失去了完全把心交給一個人的勇氣
把你所有的愛、祕密、信任……完全地交在一個人手上
我實在沒有勇氣，我知道他們會傷害我，但那也許是因為我太容易受傷
即使親如家人也一樣
我也愛他們，他們也愛我，可是註定有一部份的我必須孤獨，必須完全的封閉
在這個世界上我誰也不信任
是因為不信任所以可以跟任何人和平相處，跟所有人的友誼可以走到最後
不然我一定會去死，雖然我從未把這個字眼掛在嘴上到處跟別人說
但是我知道我自己其實是脆弱的
對曾經想死的人而言，問題不是「你為什麼要去死」而是「你為什麼要活著」
也許這世界大部份的人無論如何都想活著
但是如果不把活著作為一個大前提，
那擺在活著之前的重要原因到底是什麼？
好像也沒有，活著的本身就是不可質疑的前提了
其他的一切好的東西都只是活著的衍生物而已
如果活著的本身並非最終的答案，恐怕也沒有什麼是可以支持我們真正活著的了
就這點而言，我不應該這麼消極的
可能這也只是一種孤芳自賞，為了讓我自己活著，
並藉由質疑大部份人不會去質疑的事物，假裝高人一等，
然後因此假裝自己無能為力解決的生命中的枝枝節節，是因為我有質疑的勇氣
其實質疑的本身可能不會帶來任何意義，也許我就只是在內耗自己的精神而已
像我過去三十幾年做的一樣
算了，我真的太消極了，可見工作壓力有多大
昨天我翻了學長的文章
對不起，我就是個偷窺狂，而且是特別會用枝微末節補充拼湊事實的那種
只要腦補能力夠強，其實真的可以知道很多別人沒告訴你的事
所以雖然我很變態，可是沒有人會來譴責我這種事，因為藏得太好
但我其實很久沒有關心學長了
自從換到新的工作之後，我漸漸就不再管有關他的事了
其實在舊單位的時候，自從我沒那麼生他氣之後，也就很少再看他的東西了
奇怪
我們對敵人，好像真的比自己的朋友還關心
莫怪某前同事一本正經的說，要用對待敵人的態度對待你的老婆，然後你們就能天長地久
如今想起來也算真知灼見吧
學長跟女朋友分手了啊
自從他生病之後，我就說我不要再恨任何人了
因為你會發現當你詛咒的人真的過得慘兮兮的時候，你也不是真的想要他過得那麼慘
這世界上真正的壞人其實很少，人常常身不由己
有時候是無法控制自己的命運，有時候是無法控制自己的脾氣，或是管不住嘴巴
當然管不住小雞雞的那種還是很讓人瞧不起
對於沒辦法好好掌控自己的人，我有時候還是會很生他們的氣
但漸漸地也不那麼氣了
人年紀越來越大，總是要學會些什麼，雖然你學會的東西不一定會帶你去更好的地方
但畢竟你還是在前進著
而且也慢慢變得比較認識自己了，認識真正的自己，認識別人眼中的自己
也算是，終於長大了吧
總覺得人生還很長，雖然不開心跟不願意的事這麼多，還是要繼續前進
暫時不去想活著的背後有什麼了吧，也許那沒意義
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