關於遺棄二三事
六月那個飄著雨的上午，整個城市浸潤在濕漉漉的空氣中。
咖啡館前的空蕩騎樓，C突然擁抱了我一下，
留下呆愣住的我，便轉身撐傘離去，
我望著那傘下趿著水窪遠去的步履，忽然生出了被遺棄的情緒。
咬緊了牙，嚥下喉間那微小的哽咽，逼退眼眶中的淚意，
八年未見，這就是你給我的生日禮麼？
那個早晨，C在我心中種下一顆慌亂的種子，
在連日梅雨的滋養下，成長成騷動不安的樹苗，
也許不能把後來連月的失控情緒肇責於C，而是我沉睡麻木的靈魂終被喚醒，
但，的確是你，在滿山遍野的燃燒，放了最初的一把火。
被遺棄的情緒在蔓延，
在一次次的日常瑣碎裡逐漸沉疴難起。
極難得被搔動的凡心，卻得愕然面對那吹皺一池春水的始作俑者，轉眼如風倏忽消失；
連絡頻繁的親密好友，轉往另一個生活圈，就這樣淡去了出現在我生活週遭的足跡；
那一紙在大學同學之間傳遞紛飛的紅帖，則帶來不時入夢侵擾我安寧的那個身影的婚訊。
真的不能把一切都歸咎於你，是吧？
是自以為修養得平靜無波的我，最終還是輸給那在胸腔不斷膨脹滿溢著的躁動不安。
這些年來，JAY說：
妳壞掉了，沒有任何情緒、麻木不仁。
從前那個多愁善感、心思纖細、情感豐沛的妳多好。
這樣敏感的感受靈魂與情緒的每一個微小的顫動，真的比較好嗎？
人不是都有趨吉避凶的求生本能嗎？
如果心緒敏感使人痛苦，為什麼我不能麻木不仁、毫無情緒的活著？
都已經這樣過了好幾年，為什麼那個敏感多思的我要醒過來？
我飲食、我工作、我談笑、我睡眠、我看電影、如常逗弄親友的稚兒，
在每一個看似歲月靜好的笑語中，
厭世的情緒是心底的background music，隱藏在話語後的顫顫哀音，
慌亂的靈魂在身體裡左衝右撞，嚎啕不已。
沒人聽見，我繼續微笑。
並且，在腦海中，不斷重複演練，高樓躍下的姿態。
瞧瞧我，活成什麼姿態？
『盛開得太倔強，枯萎得太驚慌。』
從來都沒能徹底社會化，
在人群中以一種深怕被查覺「非我族類」的戰戰兢兢姿態活著，
沒能習慣自己的新身體、沒能習慣自己逐年添上的歲數、
沒能習慣社交平台上必須語焉不詳曖昧本意的發文、
沒能習慣那些隨口說說的約定其實只是客套場面話，
是我認真到太失態不是他人輕諾寡信。
你們說我從來都是才情橫溢、性情暴烈的女王，
我的心底卻藏了一隻想要被輕輕撫頭的貓兒，
跟我說說話。
只要哄哄我。
哄哄我就好，卻連一個甜言蜜語的施予者都難求。
在我厭世的時候，能不能，伸隻逗貓棒給我？
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據說女人太伶牙俐齒惹人嫌的。
是嗎？
對，反正我是女人，胸部大皮膚好會叫床那就夠了。
不需要太伶牙俐齒，溫柔就好。
伶牙俐齒拿來對付工作還有敵人，不是拿來用在男人身上的。
這樣他們會痛。
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※ 編輯: sabrinahsu (114.39.54.164), 07/22/2017 17:21:32