婕
今天在洗碗的時候突然就想打一篇日記給妳,
不是因為要借裙子才這麼做,
借裙子是難得下班後可以耍廢、
滑著網拍越來越焦慮才突發奇想的。
今天腦子一直轉著,
如果有人問我最近在忙什麼,
我應該會毫不猶豫回答:
「練習睡覺。」
我的藥又沒了,
我總會藉機逼自己停藥,
即使據說這樣不好,
但吃藥對別人來說也不是好。
總之是我想的,
我練習著睡覺。
近日有人問我幹嘛不睡,
我只是苦笑。
這兩天都睡著了,
即使一樣反覆地醒,
醒來又頭痛欲裂。
但我是睡著了,
像學會綁鞋帶的孩子想討稱讚那樣的想向誰炫耀,
可我實際上是那樣難以啟齒、
而妳便是唯一會默默關心我那些不成調的碎裂情緒的人。
所以是因為這樣才想寫日記給妳的,
因為知道妳會看、不開口也得到妳的關心,
所以也想讓妳安心一些。
還有個小秘密不能說,
也許再遲一些,
就能告訴妳。
謝謝妳。
洗碗的時候想著,
我寫日記很少為誰,
也明言說著討厭被侵犯,
儘管是我先暴露在公共之下的。
但妳的窺閱我是唯一自在放心的。
妳對我並不惡意,
每每在狂暴平息後得到妳暖人的關心,
不是那種我怨恨的八卦式。
最近也時常想妳問的為什麼。
我會先笑,
笑妳當時覺得那問題冒犯,
但那對我而言一點都不,
因為那是生活的一部分,
只是像別人的病菌。
我極力裝著沒有不同,
但我必須是的,
我並沒有,太奇怪,
只是太倦有些病吧?
嗯嗯。
啊,但我還是沒有太過明確的答案。
答案說了是自我毀滅的揭瘡疤,
所以笑笑的,
想跟妳說我學會了睡覺。
不知道能不能變成天賦習慣,
像我曾很引以為傲無憂無慮的睡以為會天荒地老。
想說每每看到妳的照片妳的笑容就覺得真好。
看到妳幸福的樣子,
妳的香水味還有那日的陽光都會隱隱浮現。
我以為會是禁地的地方被妳的爽朗治癒了。
真好。
借裙子對我來說是彆扭為難的,
實際上便是自私提出要求造成他人困擾,
而我仍選擇腆著臉私心的要求利用妳的善意。
我之所以瘋狂揣測,
似乎是因為記得太多了。
我記得塑膠遮陽棚子下他們嘻笑著爆裂了應該在地上緩爬的蝸牛,
綠色汁液在灰牆上抹滅不去。
我在陌生廚房下以指撕著九層塔蛋咀嚼,
網門外是大人的漠不關心還有土坡上的火雞鳴啼。
我在房內嚎哭。
我在陽光下蹦跳,身後是我長大後承受最多默默的恥笑。
我最深刻的寶甚至不是最純淨的,
儘管我曾信仰,
但她仍深深傷害了我,
我假裝快樂活著,
擁有善意溫暖關心笑容就美滿幸福,
但我時刻提心吊膽在懸崖邊,
搖搖欲墜。
我都記得,
情緒有一輩子也解不完的排列組合,
傷害被傷害我都狠狠記得,
我擅長自傷,還未能習得療癒自己。
但我想我很快就接近陽光。
妳說等我。
我就拼命跑,
像我昨日惡夢裡沈重的雙腿跟不上腦子想要的步伐,
我仍拼命到頭痛欲裂。
終點是有我的人在期待搖旗吶喊,
那我就繼續拼命吧,
倒下也是必然,
但至少我還努力前進著。
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