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失聯53天生還
近期引起最大情緒波動的事情，原本以為機會渺茫了
累
狀況沒有非常糟，不像之前會一直哭，無法做事，胡思亂想
但也完全稱不上好
討厭人，討厭所有人，不知道如何也不想跟任何人說話
最近每有人想找我閒聊，我冷漠的回應大概把所有人都推遠了
想要住在沒有人認識我的地方
是不是還恨 已經不知道了
情緒沒有像以前強烈，可仍然存有一些，像是刷牙沒刷乾淨，噁心的東西
我不相信時間
就像我不相信有轉機
曾經很喜歡的團體，開始想要離開，離得遠遠
因為那裡人多，回憶多
我討厭人
也討厭那些錯誤的回憶
我從來不擅於原諒自己，一直都在重覆
到了新地方，不斷累積情緒與錯誤，到受不了之後離開這個過程
感覺不到快樂，熱情，目標
感覺不到活著的意思
只是暫時不想死，最近沒有很想
今天做壞了一個作品，真糟
明天還要早起，還要去看醫生，只是看小毛病而已，但是等掛號很麻煩
總之不能睡到飽
前兩天抱期中考的佛腳，感覺考得很糟，而且搞得連著幾天精神奇差
但更糟糕的是我似乎並不太在乎
不管考得好不好，我大概就是同樣的
空洞在腦袋裡面滋長
麻木
不好也不壞，有時候比較壞一點，但是不會好
只有幾樣東西能讓狀況往好偏，只能偏一點點
醫生曾說，只要在憂鬱狀況2個月，腦袋就會產生不可逆的傷害
我是不是已經殘缺了
之前動不動情緒失控，搞得愈來愈多人知道我的狀況
第一時間能得到很多關心，他們也都說，有需要的話可以找他們
但總覺得這樣不是好事
依賴別人 這樣
而且以後再找他們訴苦的話，總覺得好像在靠著病利用他們
這樣不好
不知道為什麼，覺得別人都對我很好
好到超過我應得的
即使犯錯，即使表現很差，也鮮少有人會責備一句
很奇怪
有時候會想，該不會他們都知道我的狀況吧
但我確定知道的朋友，應該不會隨便說出去才對吧
也有時候會想，難道我做人很成功
這麼想也太大膽狂妄了
我覺得我不值得，我覺得我沒那麼好，骨子裡更比表面上更差勁
不過若是別人真的罵我，我也不會比較開心
沒有很差，不需要討什麼同情，而且也根本不想跟人說話
只是想找個沒有人看的地方，可以說真心話的地方，寫寫東西
應該沒有認識的在看我這個帳號吧...
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