我覺得凌晨的悲傷情緒是無止盡的洞，
先對號然後入座，
一整天甚至從上次盡情宣洩至今的難過和小小心結都會在這時候回想起來。
我覺得當一個堅強溫柔又脾氣好的人真的很難，
有時候討厭全世界有時候厭惡自己到不行，
我不知道怎樣才能不要再犯錯、
怎樣才能不過度在乎從前的錯跟後悔。
我做不到但很想向每一次拋出的傷害道歉，
也想要有人能抱抱我說沒關係都過去了我依然很愛很愛妳。
如果有一個人能和我有一半以上的想法重疊或許我的朋友家人甚至那些有誤解的陌生人能透過他來瞭解那些我很想說又不知道如何組織的痛，
還有那些在內心糾結好久好久又無法得解的疑問。
我多想當一個正面樂觀受到重視的人全心喜愛的人，
這真的好難，連我都會討厭自己了。
希望每個明天都是更好更樂觀的一天。
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