如果時光可以倒流
如果時光可以倒流
愚蠢而荒謬的生命服務學習功課，我大剌剌的寫上了，我覺得所有的安排都是最好的安排
，是所有的錯誤與不如意早就了現在的我，如果非得回答這個問題，我會希望時光倒流到
我出生前一刻，準確來說是我被製造出來前一刻，但願我從未存在過。既然我已經否定那
些組成我的事實，那我也已經否定了我自己，那我何必存在？況且，時光從來都不能倒流
，提出這樣的假設是要挖掘其他人過去的傷痛，還是要我們一起替不存在的問題而黯然神
傷？
用這樣的方式要我們正視自己的生命，擁抱自己的生命，也難怪在這樣的求學生涯中，我
始終不愛自己。
好友她昨天來看我了，大吐了苦水以後我終於能好好睡了。但也可能是因為過度疲憊讓我
得了針眼，身體的防衛機制強迫我休息了。畢竟，老覺得自己可能會瞎掉太嚇人了。再她
身上我又難得的找回了一些些存在的證明，我跟她說：我不快樂，大家都會叫我正面一點
樂觀一點，但是就像你無法靠叫一個感冒的人喝水喝水喝水，就立即解決他生理上的不舒
服。更遑論，對於感冒的人，人們還能產生同理心，不快樂，只會被當成庸人自擾的多情
，是會被嘲笑和看不起的。其實我也只是病了。她說，感冒有點不貼切，不快樂不是放著
不理它就能好的。我說，那大概是家族遺傳的慢性病吧，我先天缺少快樂的基因，憂鬱的
抗體，而這是一場會慢慢殺死我的長期抗戰。
是啊，真貼切，她說。
她推薦了我一本書：“親愛的我oh! dear me”，在博客來讀推薦序的時候，讀到一段很
喜歡的文字：
“我曾經和母親有諸多衝突，她一直告訴我「你要更正向、積極、陽光一些，你一定可以
」，或者是其他相似的話語，我聽到的當下與其說是憤怒，更像是傷心，而且無法調適。
後來我花了非常多的時間去釐清我究竟在傷心什麼，這一直到到我研究所快畢業時才反應
過來，我難過的其實只是「不被承認」而已。我的傷心、痛苦，以及那些一時無法言喻的
難受，明明就是存在著的，我明明為此煎熬、煩惱，這些負面的我也是我。然而在生活中
，我們常常碰到的狀況是那些痛苦與煎熬是你自己的問題，大家不承認這個你，但是你快
樂、開心的時候，你要和大家一起分享你的愉悅，大家也會很樂意地靠近你，這是大家承
認的你。
然而明明不管開心的自己，還是傷心的自己，都是自己不是嗎？”
是不是太快樂的人，都會想要逼著無法快樂的人，否定掉自己呢？並不是你不知道你不明
白，它就不存在。我那些傷痕累累的認識是有價值的，至少我還這麼希望著
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