2017/2/12
已經過了午夜了我卻還是標上昨日的數字,因為特別不想面對明天,喔,不,是今天的來
臨。在這種生活即將繼續轉動的日子,就會格外懷念以前那寫寫網誌,發好長好長一篇文
,不在意別人怎麼看,也不會有人特別去讀,讀了以後再用不知道是嘲諷還是讚賞的語氣
說:唉唷!你文筆不錯喔!也不必擔心陰暗的自己會忍不住從文字裡浮出來,那些半生不
熟,卻不能刪除的好友會發現自己不為人知的內心世界。社群網路讓好友關係變得很長,
但也讓文字變得好短,只有無關緊要的劉水準是安全的。那些所謂的好友,其實還沒資格
閱讀我吧!
我拒絕收拾我好不容易扛回新竹的行李,假裝我還沒有要在這裡落腳,展開新的學期的新
的生活,好像我隨時都能拖著行李從這裡逃走。我總有種感覺,在家裡的生活像是好大好
大一滴琥珀,將我包覆,凝結在一個安全的時刻。即使我懶在那,爛在那,像蟲子一樣一
動也不動,千百年後我都會是安全的,我會永遠年輕,永遠是否被保護的小孩。而回到學
校,像是巨大時鐘的齒輪又開始轉動,隨著時針秒針的腳步,我也在老去,老去的我得學
會替我的人生負責,長不大的靈魂在不斷膨脹老去的身體裡,顯得空虛。我始終還沒習慣
讀書考試充實自己的生活,還沒學會用有限的生活費,在選擇障礙中求生,還沒習慣與自
己的憂鬱和平共處。
就像我對自己的不信任般,我對我們的未來也充滿恐懼。還記得半年前,我去臺北找你,
你送我上車後,你轉身就走。後來我才知道,你忍住眼淚繞了一圈後,才敢回來目送我離
開。今天你又送我去車站了,這次你我都頻頻回頭,這次不像半年前那樣天真,或許是寒
假生活太過愜意,或許是知道這次說再見以後,不知道要等多久才能再有常常見面無憂無
慮的日子。我們變得比較勇敢,比過去勇敢,也變得膽小懦弱。我上車後,你傳了訊息給
我,你說你好討厭離別唷。我也是,我也始終沒有習慣說再見,我們勇敢的向對方加油打
氣,但也膽小的不想承認自己的恐懼。齒輪開始轉動了,一週之後你去竹山,有要開始未
知的旅程。不知道我們之後會如何,我害怕我不穩定的情緒成為一個未爆彈。
第一次在這裡寫日記,不知道會不會是最後一次。讀了臺北女生,我也好嚮往那種,我在
這裡寫,妳有空就上來讀。我不會離你太遠,妳讀我的生活的時候就像我一直都在一樣。
就像妳跟我對對方說過千百次的那樣:我一直都在。
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