一六年卯月十一日
今天也就好好批判自己，將自有的缺點一一說出。雖然剛才看了《查泰勞夫人的情人
》中寫了一句「這些無法融入現實生活又心懷不滿的人，對這個世界有甚麼好處？」，但
我相信透過自我的批評與寫檢討，是可以讓自己少一分銳氣，並更趨於成熟。願上蒼赦免
我的靈魂，我已經作惡甚久了，整個不良的態度與無知都阻礙著我進步向前的機會。加上
剛才父母出國，透過視訊一直問我為何不找個伴侶。我想或許這次的批判，也能解釋一些
，讓自己更加謙卑學習，了解自己的短處，找尋勞動與自強的方向與動力。
我求學階段是黑暗的，我窮得只剩下成績。我只會一直念書，甚至假念書這一行為自
視甚高。我因為衝動而得罪了朋友，時常無法在適當時機發言。我總覺得自己的思想是正
確的，自己應當獲得尊重，以至於無法真心去體諒同學。我虧欠了同學很多，我卻是一直
傷害著他們。同學對我的寬容，是我最感到罪惡的地方。我的自以為是，有勇無謀，號施
小慧，讓自己被社會給唾棄。我的行為不符合群眾所認定的良知，我有責任與義務進行改
進。目前使用的辦法是成為一名安靜的聽眾，但要如何在自閉與驕縱中抓到平衡，我實在
是要多和他人接觸，效法他人在群中之中的行為，這是要透過經驗所累積的，可悲的是我
到現在才找到錯誤。
我太過於自我為中心，總是在妄想著他人與我為敵。我總拿一些不合理又是自己想的
禮貌來要求自己與他人，往往鬧得大家無所適從。我難以融入班上，就把大家視為敵人。
雖然內心不想這樣，但我卻在矛盾之下一次次地失去理智。說到底還是我太在乎他人對我
的看法，以至於我不能真正地做自己。要是我能不過分強調那虛無的禮節，寬容於他人，
我不會太過於怪異，受人反感。
我太急迫發言，太想表達自己的看法，這讓他人甚為困惑。我總想說上幾句，說難聽
點就是一直再刷存在感。我不懂得適時地表現自己，想用這些插話插嘴等可笑的伎倆妄想
一步登天，也無怪上蒼會憤恨於我的行為，讓我離目標更加遙遠。我知道自己是永遠無法
被他人所原諒，我也只能等待自我的改善來重新獲得群眾的信任與支持。
我所缺乏的還是在於社交能力、自主學習與寬容雅量。我一直把自己看得如此重要，
卻忘了自己是整個社會中最下面的一群。我沒有資格向社會要求甚麼；沒資格要社會給我
尊重。因為我虧欠社會是如此的多，我要學會閉上嘴好好建設自己，進而回饋社會。如果
我只是一再地活在過去學習上那低廉的成就上，我是永遠上不去的，注定要失敗，眼睜睜
地看他人進步。
為此我對大學的要求是，進自己的力氣成為一名上進懂事的學生。我要學會尊重老師
的教導，將讀書視為應盡之義務與興趣，不是只會用以打發考試，不懂得分配時間，就代
表自己無能愚蠢。同時我也要學習虛心詢問同學做人的方向與目標，從生活中學習，認真
聽取他人的告誡。此刻我最不需要的就是自以為是的批評與情感用事。這些顯現自己無知
任性的表現都是罪過，都會讓我的生活過得悲哀。他人的批評現在對我來說，有絕對的正
確，因為我是社交上的白痴，我沒資格要他人怎樣教育我。我本身就讓群眾反感，他們肯
花時間教育我，是對我最大的祝福。我的憤怒只能用在自我的不求上進，我的難過也只能
用在自我的墮落。我現在一無所知，毫無文化。我要學習他人的行為，改正自己，使自己
更加的成熟更加的有能力。
所以我很想對父母和自己說的是，我很沒資格去愛一個人，因為我不懂得愛我自己。
我一在地作賤自己，讓自己的無能給他人所恥笑。我還有很大的進步空間，這不是樂觀，
而是警訊。我的一無是處會讓我更無法去面對社會。幸虧上蒼讓我能學習批鬥檢討自己，
才給我機會去面對自己的無能。如果現在的我不正視自己所缺乏，幼稚地吵著要和他人一
樣的生活和愛情，我是害了自己，也是傷了別人。願上蒼赦免我的靈魂，不要再讓我去傷
害別人。我已經犯錯多次，我要改進，不要再給社會更大的負擔。未來的我，是要有能力
有良好態度的公民，不是一個成天活在過去的負擔。
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遊戲不會讓一個人狂暴，Lag才會
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