一六年卯月十日
今天再次查閱了考選部的國考內容更動，發現未來會碰到較為複雜的胚胎學，只有佔
分五分，頓時感到放心。但生物化學佔了二十七分，僅次於解剖學。於是今天一早便開始
閱讀學長姊留下的下學期生物化學共筆，希望可以好好研讀這項科目。上學期生物化學的
成績不甚使人滿意，希望可以更是進步。說來有趣，化學從大學以來都讓我備嘗辛苦，我
想應該是裡面許多要記憶的部分。總之，早上開始念起書來，能有三個小時的專注力，覺
得很有希望，很有進步的感覺。
這幾天我都陷入很深的矛盾之中，還是在於假期的時間分配。這甚至是我過去義務教
育乃至高中未曾思考過的事情。我對於彈性疲乏有個很深的畏懼。但又怕自己的懶散又再
次浪費了一整個學期。到大學整個高中未碰觸的領域，關於社交與課業，開始一一浮現出
種種難解複雜的問題，有如中國改革開放的八九年一般混亂。也正因如此，我畏懼愛情，
我相信自己是幼稚是古板的。我相信自己的存在只是另一個人的負擔。我相信我是不該為
了自己的私慾而叫人難過。這是天理不容的，我虧欠上蒼太多了，不希望自己再次造了孽
。我的未來注定只有一個人的世界，赤裸裸地來；赤裸裸地去，自己舒坦，也不給這社會
負擔。可能活著就是不斷勞動和找真理？我目前的想法是如此，也不知道未來會發生甚麼
事，也許有個命中注定的人走進我的世界，我甚麼都不知道，我只能把自己可以做的事情
好好完成。勞動、批判自己、求知和尋找讓自己快樂的事情。這或許就是學校所教育我的
。但可怕的是我從未能找到一個能一直叫我快樂的事兒，這也給了我很大的困難去要求自
己繼續持有高中階段的安穩安定。
或許日子不斷著在變，叫我難以定下來？最近我開始對於生活有種疲憊，書是持久不
了專注，音樂也鏽掉了，就連遊戲也給我一陣暈眩。我不知要做甚麼，一度想棄養剛養起
來的PTT寵物，卻捨不得。在這些娛樂和求知中不斷來回，卻只讓我更疲倦。想去睡個覺
，卻又說不出的不甘心。尤其是在自己說不准會不會入睡的情況下。
之後自己考了魚下了麵給自己吃，配上XO醬和打上一整瓶的果汁，我到B站看辛普森
。我很喜歡這樣過上半小時，但辛普森沒看的影集越來越少了，我很擔心自己找不到消耗
時間的辦法。我看了兩集後就上樓午休了。下午看了《我是世界最大黨》和《你永遠都無
法叫醒一個裝睡的人》後，到便利商店拿了下集的《古拉格的歷史》。我是有點看不下去
這種太過細膩的敘事法，有別過去那個求學的歲月。但只買了上集多少有種缺陷感受。周
濂先生有些對社會的看法多少有點深度，自己看了許久還是不太了解。其中對於「人性」
和「關懷」的差別我還在思考，問題是，那種疲憊感又出來了，想睡不是不想睡也不是。
我特別載了一款射擊遊戲，希望等下可以好好休息一下。我想自己應該是給自己最後
的一種祝福。我難以信任其他人，我總覺得他們都在背後敲著算盤。當然我已經和這個社
會抽離，路上的人對我來說只是一團團的肉，他們就是背景的一塊顏色。甚下只有我和網
路上竄流的思想是存在的。我甚至懷疑每一天我醒來的都是夢，帶我入眠的才是我摸不清
的真實。我是多慮了，我的未來是甚麼？有工作追求真理，其他的只有無窮盡的攻防。當
求學狠狠地從我身上剝離，我是很無防備地在他人的爪牙下。希望自己可以更能學習賽局
理論，好好地與人斡旋，不然說多了也是被人吃得死死的。
我很難過，我是多麼沒出息，多麼脆弱，多麼無知，多麼自大狂妄。我虧欠社會和上
蒼。願上蒼能赦免我的靈魂。
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遊戲不會讓一個人狂暴，Lag才會
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