我想我還太年輕
2015.10.5 Monday 桃園，風和日麗
乙未八月廿三日
巷口一群孩子，小帥哥牽著小美女的手，大聲宣告：「她愛我啦！」小女娃靦腆反駁
：「我才不愛你咧！」雖然兩人都不承認自己喜歡，但怎麼看都像是互許心意的青梅竹馬
，倆小無猜帶點小小的傲嬌，真可愛，也真令人羨慕。娃兒對感情那麼的勇敢呢，坦然的
牽緊雙手，眉眼點著害羞，玩得紅撲撲的臉龐，淨是笑意。
如果我也能夠坦然、多一些勇敢就好了，說不定就不會引起對方的困擾。
到底人是因著責任到來不得不面對而成熟？還是準備好自己的心態，勇於承擔責任？
我想不懂，我還害怕著感情背後躲藏的一連串責任，猶如洪水猛獸，虎視眈眈等著我送上
門。責任感是不得不，還是準備好的穩紮穩打呢？
其實我沒有準備好長大，走入社會、走入感情、甚至走向更遠的自組家庭，連自己的
家庭都無法面對，只感覺自己的不成熟和無能為力，偏偏我最討厭的正是這兩件事情，但
就在我身上正在發生。
梵諦岡的查倫薩神父面對排山倒海的評論與偏激，一派坦然，我欣賞為愛那樣的勇敢
，卸下所有身分束縛，只問自己此生渴求；然而我沒有勇氣，連信任、坦然的勇氣，都拿
不出心口。
最癥結的原點在，我不敢開口說想要什麼。
當真心的想要一再成為反指控的理由，除了自己爭取，對人好像再難以全然的信任，
所以不喜歡被刺探，不喜歡被初見面的人過問私人資訊，不喜歡居住空間被入侵，不喜歡
手帳被私自翻閱，不喜歡被不會理解的人指指點點或私下評斷，不喜歡聊天，不喜歡聚會
，不喜歡八卦，不喜歡被傳閱，不喜歡，都不喜歡。所以不愛講話，不想讓人了解更多，
同時卻需要出口，於是仰賴著寫日記，讓無處可逃的內疚與惶恐，有安歇之地。
討厭手帳被碰觸、閱讀，也許是討厭被別人了解自己的脆弱吧！不喜歡自己懦弱纖細
又一無是處的爛泥樣，被熟稔的人們發現。憐憫同時又包裹著輕視與自以為了解的眼神，
帶來的是比難堪更深層的情緒。
一旦想要，似乎就成為一種原罪，陷在猶如夢魘的回憶與懼怕中並不合理，但也不曉
得該如何克服？因為沒有自信，還是因為忙著討好別人，所以無法接受被拒絕的感覺嗎？
看著別人對我提出的想要，總能輕易如願以償；為什麼辦不到如法炮製，像個王子或公主
一樣，使勁要求只管自己開心就好？
是那麼討厭自己的不成熟與懦弱，卻又不曉得該如何打從心底的成熟又堅強；即使已
得到認可，還是只感到自己的幼稚與沒有肩膀。
Too young to love.
多希望自己有縷蒼老靈魂，彷彿看盡紅塵，有內斂而深厚的智慧，包容人心之外，也
有勇氣包容、疼惜自己。
我不在意年齡與皺紋，多想拿女人視為珍寶的青春，典當思想與智慧的成熟高度，可
是若無時間與經歷，無處換取我渴望的無形物。但我只能等，只有耐心等待歲月流轉，直
到有一天，略帶後悔感嘆青春已逝，也許才會明白，擁有智慧卻已無青春能揮霍享用的心
情，同樣難捨。
我想我還太年輕，以至於不懂愛，不懂得愛，不懂如何恰如其分的愛。
我想我還太年輕，以至於不懂愛；可是終究要愛，才能在或多或少的傷痕中，汲取收
放之間的拿捏。
我想我還太年輕，以至於不懂愛，可是我不得不愛。因為心已寄出，來不及守住。
我想我還太年輕，以至於不懂愛，可是沒有愛過，怎麼能懂愛？
儘管我喜歡做好足夠的準備再行動，但有太多事，其實沒有時間讓我慢慢足夠。
越痛，長大得越快啊。這是宇宙最殘酷的溫柔。
後韻不絕而疼痛不已的溫柔。
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上善若水，水善利萬物而不爭。
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