桂子日記
強烈的寂靜的到來是什麼感覺？
以前我都錯以為那是浪潮，來了變會有離去的時候；後來是自己讓自己身陷在自我囚禁的
地獄裡鞭笞自己才發現那是一陣風，可以隨時來、不斷地來、侵擾你的程度可大可小，但
痛苦始終一直都在。
從不明究裡的厭惡自己、到真真實實地恨自己入骨…
不管怎樣你活下來了(我出生了，但…)不管是從身體終究存在了的事實去看當初那兩個在
世界時間的壓迫下而結合 (我要是沒生下你就好了、妳胡說要是姐姐沒流掉要是爸爸沒打
妳我會多快樂、你別聽你老母亂共她有病她精神官能症)
到底要怎麼樣才能記住當下的感覺經驗？多年以後再回頭面對亂塗亂寫的筆跡卻只覺得連
過去的過去當下的記憶都是那刻的自己在假造情感.. 到底要怎麼樣才能在以為記住當下
的感覺經驗的以後不用再犯錯不用再因為犯了連自己都無可原諒的錯而自行懲罰自己(鼓
手O說：不要傷害別人就好、作者Z說：無論如何，我只會從傷害我自己開始而去避免這一
切)
除了在記憶所不能達到的麻木知覺裡，你試圖用僅存的力氣，無比暴烈地想喚醒那個傷害
現場而用了象徵：虎牙、生日星座、嘴角上揚的角度、神隱少女裡的無臉影子、W、L、S
、Tung，那些終將只剩下一個代碼式的投幣孔，剜去鏽蝕孔洞上的泡泡糖殘渣，塞入你親
手摘下自己的眼球卻只鮮血淋漓地看向漸漸消失、朝向不斷湧入黑暗的斑黃畫面…
回想H跟我說：對，我喜歡女孩子、我喜歡過一個男老師，那又如何這社會連讓我喜歡都
不行嗎？(表達的權力還是掌握在某些人手上，織網更加綿綿密密了，主張每個人都有權
利去愛的人還是兀自談的興高采烈歡欣鼓舞) 我想不通為何那個男老師當我坦承說出我的
情感時他只會戳我的額頭叫我去隨便談個戀愛、叫我去輔導室心理諮商、叫我去把專注力
放在課業，我當下只覺得噁心想吐…我想不通為何女孩子那麼美？而那種美的區分是權力
社會暴力的分類型態(結合媒體、時尚的包裝) 還是那些美都是真正地讓你心折…不論是
否你能靠近、是否能讓你靠得比較近感受其溫度而不褻瀆的安全距離、亦或者你這輩子都
明曉這一切便是如此了，稍一閃神去想都是太多的奢求…我想不通我想不通…
在書店一直提不出來的問題現在有點想到了，早期電影如果有老人摸護士的屁股可以視之
為描述、後來的電影的這種呈現如果不經思考，是不是無疑又在強化某些印象？在華山二
樓看到一對情侶最後在眾人面前打起架來起因於男子一直撫摸女友屁股到有點誇張的地步
，我站得很遠看著那個一付搞不清楚原因的男生(彷若藝穗節《優雅的大象》裡面的男性
史觀又再度強調女性的暴躁、易怒、情緒不穩，這難道不是應該著手處理的問題嗎？我怎
麼看都怎麼覺得再現如果粗暴成這樣就不要再談了？是不是這個時候我才可以再對早先我
對《羅賽塔》的提問接著問性別是什麼？藝術是什麼？電影是什麼？戲劇是什麼…是不是
最後你只能喜歡《那年夏天寧靜的海》那種不說話的電影)
但你千萬不能傷害別人(似乎這句話成了你往後會去關切人的初始點) (那又如何呢？你不
是終究身而為人你看到人類對貓的踐踏對他種族的屠殺啊你不是喜歡原住民族還只會在那
邊背著舒米恩的歌詞有個屁蛋用跟生活脫節的垃圾笨蛋啊你沒有地方去了)
「我覺得人常常啊 厭倦重複同一種行為
其實是 其實應該是最值得應該鼓勵的一部份
那代表其實 你並沒有一些什麼已經一直都在做了」〈Outro〉
重複使人幸福...
2015. 08.30
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