2015.02.27(金) 出院雜談
今天終於出院了！
出院前的心情，
大概跟每次要搬家的感覺一樣，
真的會有不想離開的念頭。
也許也是因為，
醫院就位在我住了四、五年的生活圈裡。
周遭的環境也許有些微改變，
但處處仍充滿著曾幾何時的點點滴滴。
回到熟悉的環境，
真的就好不想離開......。
想到剛進急診的那天晚上，
想到住在醫院裡的每一天，
讓我不禁想到的日劇不是什麼《醫龍》或是《派遣女醫》，
而竟是《家族遊戲》。
其實不知道自己該不該心寒，
我只知道，
確實是很羞人。
大年初四，我出事的這個晚上，
某啾本來要給我三百塊，叫我自己搭計程車去醫院的，
不過攔下計程車之後，某啾還是陪著我一起去了。
在醫院等的時候，
看到我爸有打電話給我，
於是我便回電要告知他我人在醫院等檢查，
在電話中告訴他我肚子不舒服。
他很自然地便以為我是吃壞肚子，
因為他跟我弟都因為初二吃了從新竹外公家帶回來的白菜滷而拉肚子。
他心裡應該是想說吃壞肚子沒什麼大不了的吧？
結果，
我在準備要去做檢查的時候，
他打了給我，
我以為是要關心一下我的狀況的，
畢竟我人在醫院急診室，
結果聽到他在電話裡說的內容，
我真的氣到完全不想再講下去......
「妹妹妳有需要電子辭典嗎？」
挖惹發......！
我在醫院心情那麼忐忑的時候，
我家爸爸居然問我需不需要電子辭典！？
這是哪門子的展開啊......？
另外就是住院期間，
我媽的各種行為我就不多作說明了，
我真的在這段期間內，
很不想承認「她是我媽」。
基本上，她在我成長過程中，
也的確是沒盡到什麼「媽媽教導女兒」的工作。
她根本不知道有關於我月經的事，
她根本沒教過我、沒幫我買過衛生棉，
她根本不在乎女兒穿內衣的重要性，
簡單來說，
她根本不像一般有女兒的媽媽，
她的教養大有問題！
住院期間，
我在醫院的護理長姑姑來看我了幾次，
聽到她如何教育她的兩個兒子，
把兩個兒子教育得多麼優秀，
我真的深深覺得我的父母在這方面完全不及格！
我爸最在意的還是只有我們的課業方面。
我不敢相信的是，
我的主治醫師來病房看我的時候，
我爸居然跟她聊說我委屈自己去讀某某學校、
去某某補習班補習要轉學考、重考去某某大學......
我心想：
「Ｘ！都什麼時候了，為什麼要跟人家醫師講這個！」
他的腦中想的、在乎的，總是我們的學業，
甚至關心過頭了，
明明應該是孩子自己該靠自己處理的，
他卻總是想幫忙，
總是想要自己可以為孩子的學業幫上什麼忙。
雖然立意良善，
但是這樣的教養方式根本很扭曲！
什麼時候才能不要過度插手去管孩子的學業？
一直在乎孩子是不是在課業上有需要什麼、需要什麼的，
難道這就是你家孩子成長過程所需要的東西而已嗎？
身為父親只重視孩子課業嗎？
我媽就更不用說了，
基本上我很少看到這麼沒禮貌的一個媽媽。
我在醫院病床上躺著的時候，
想到小時候我媽帶著我去百貨公司超市買東西時的行為。
我到現在還是不太明白，
我媽那時候到底在想什麼，
害我當時真的那麼相信她所說的話。
現在想想，
我好像可以理解，
為什麼別人都知道什麼時候應該怎樣怎樣應對。
我的媽媽從來都不會告訴我那些正確的觀念，
長大以後我才理解，
那是因為她自己本身根本就不是個良好範本啊！
別人學習著自己父母教導他們的應有的規矩，
但是我的父母根本是某種程度上的奇葩，
他們所重視的，
不是一般父母所重視的孩子基本應有的禮節應對，
我真的從來不知道，原來好多事情是我以前不曾特別注意的。
不是我硬要把自己的不好推到父母身上，
而是我真的常常很難過，
為什麼在其他人眼中很自然的事情，
而我卻感到不知所措。
我的家庭，
五個人都很奇怪，包括我自己。
這也是為什麼看著《家族遊戲》，
我竟然會看到哭。
我也好想改變自己的家庭，
好想改變自己和家人之間的關係，
好想讓自己的家庭可以至少正常一點......。
每次看到別人幸福的家庭，
我就好羨慕、好羨慕。
看著在我隔壁病床的阿罵，
有先生陪著她，
還有成就都還不錯的三個孩子來照顧她，
全家人之間的親密感情，
那是我根本已經遍尋不著的。
為什麼我的家人總是用吼吼叫叫的方式在對話？
我覺得自己很無力、很無力，
這樣的家庭，我能夠做出什麼改變嗎？
我一直在向外尋求一種渴望，
很想要有個歸屬，
很想要一個自己一直想要的溫暖的家庭，
很想要一個不必再感到恐懼、能夠安心下去的所在。
有些人雖然不是很有經濟能力，
但有了小孩、有了一個新的家庭，
開始建立起新的溫暖，
那種感覺真的讓我好羨慕。
我真的一直好想好想趕快達成自己這樣的一個渴望，
只是我知道，
我該面對的現實還是得面對、逃避不了，
如果我連當下的自己都無法好好地照顧好，
我要拿什麼去照顧自己的新家庭？
距離國中時立下的2017.10.08只剩下兩年半左右了。
我掛在爸爸底下的「子女附加險」也只能撐到我滿23歲，
之後我就得自己再重新買過自己的保險了，
也就代表著我必須正式脫離父母的照護傘之下。
看看現在的自己，
仍舊像個小孩子一樣，
總還是期望身邊有誰能夠照顧自己。
在醫院的時候看著自己22的數字，
加上簽各種同意書時，護理人員不斷地提醒我：
「妳已經22歲了，可以自己決定。」
22歲的我，仍舊不敢貿然決定要動手術，
22歲的我，還是要跟父母確定才知道自己是不是有醫療險，
22歲的我，即便住院還是需要有父母的幫忙。
是啊！
我已經不是那個剛滿20歲，
還可以稍微裝作自己剛進入「大人」的世界，還不懂事。
我不能一直以為自己還是17、18歲的學生，
我是個應當要準備進入職場的女人了，
為什麼，
我卻還總覺得自己能繼續賴著當青少女？
我，
好像真的不太想離開......。
就如同我住了五年的生活圈，
我好不想離開我賴著十幾二十年的小女生身份。
外面商店的老闆們，總是叫著我「妹妹」，
以後，我必須習慣自己是「小姐」，
必須習慣沒有人會再因為我是學生而對我特別寬容。
再怎麼不捨，
再怎麼不想離開，
一旦租約到期了，
房東不再租人了，
我們就必須去面對新的環境，
必須去適應全新的一切。
每次的搬離，
都讓我忍不住掉眼淚，
很想再多賴著一會兒、再多躺在床上窩在被窩裡，
只是，
終究得收拾好一切。
比別人多放了三天的假，
但並沒有特別開心，
只是稍微多了喘息與思考的時間。
星期天一大早又要再次搬離，
又要再次開始新的一頁的生活。
終要面對的，不是嗎？
我不能讓自己賴在被窩裡一直不出來，
不能拖到該做其他事情的時間。
往後要更靠自己的意志力去努力！
我本以為拔掉尿管、拔掉軟針的時候會痛，
結果我所不敢看的、所害怕著的，
其實根本沒有那麼可怕，
甚至一點都不可怕！
我們往往都是被自己「想像中的敵人」給打倒，
越是靠想像的，給自己的恐懼就越是無邊無際。
該學著沉著去面對！
《家族遊戲》裡的種種手段讓人感到不可思議，
然而仔細想想，
我們是不是就正是缺乏這樣的勇氣？
不敢去做出「毀滅性」的突破，
結果就總只是在原地打轉。
時間到了，
就該從病床上起身了。
不可以藉口自己的病痛而想再多賴下去！
思考了很多，
不過怎麼樣都比不上，
自己當下直接去行動。
希望出了院，準備回學校繼續新的一學期的自己，
能夠靠意志力去做出好的改變。
已經沒有時間可以讓自己繼續賴著不走了，不是嗎？
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