仰望崩壞。
繼對女孩們的信任崩潰消失後，
下一個崩潰的，是對於BOSS的景仰與信任。
其實一直以來都在崩壞。
或許就是一個期望值太高實際上CP值需要打5折的概念吧，
但直到去年才終於完全潰堤。
曾經BOSS是個令我非常崇拜的人。
覺得他就是個很努力散發光芒的人，以一個未出師者的角度來說。
那已經是曾經了。曾經。
在那一天之前，事實上我們跟BOSS之間的羈絆一直就很脆弱很危急，
只是我們都裝做沒看到，覺得只要不說只要去做，
有一天我們也能得到認可。
錯了，大概只有我一直在追求他的認可，
追求實驗室所有人的認可。
因為我很自卑，在所有人面前。
不管很努力要去做些甚麼，去學習甚麼，永遠都是個loser。
其實我沒有那麼在意期末成績給不給，
我更在意的是自己對於這門學科的疲憊感日與遽增，
更多的是質疑這般花費自己的光陰去做這件事情到底可以收穫甚麼。
雖然我確實輸給了自己的惰性，
確實沒有這麼認真的去吸收跟消化自己應該要具有的專業知識。
可能那個很努力的自己從那個暑假就完全拋棄了吧。
自我放逐了很久。只是催眠自己以為我還在。
「被拋棄」三次，容量值已經是極限了。
最後的一絲信任感蕩然無存。
所以，大概就是現在這般無所謂了吧。
現在BOSS說甚麼我都不管也不care了。
從說沒辦法給簽後開始。
是啊，老師本來就可以拒絕不簽。
那為什麼還來干涉我要做些甚麼事情、做甚麼研究？
在表達沒辦法使用牙結石做分析之後，才說自己沒辦法簽我。
總是自己說要我們跟工作人員努力相處努力打好關係，
卻老是三天兩頭把我們叫回學校。
總是自己說不要把時間都耗費在工作上、賺錢沒有那麼重要、還是要顧好自己的研究，
但最後質疑我們工作不認真的也是你。
到處跟人說我情緒化，還在工作場合中跟學姊說甚麼支持我和學長，
是因為跟學長的話我的脾氣跟個性會收斂一點。
其實，BOSS你的情緒化也不輸給我。
至少我不會亂說話。
要自私，要只考量到自己，我也可以。
反正我不在意成績。我對BOSS的尊重也早就低於及格線之下。
過去還努力維持實像和平是因為還有一點相信，
現在，假象和平的時代來了。
我想開始讓自己任性，反正，BOSS你也不再是我的老闆了。
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