懶散終止。
自己並沒有從長假回來，而是陷入一個更長的懶散日子。
計劃書初稿交出去不是理由，
原先預定要簽的教授說不簽不是理由，
手上的計畫終於正式的告一段落不是理由。
負責的工作因為很多因素無法有進度只能每天坐在辦公室發呆也不是理由。
讓自己跟內心的那個人告別更不是理由。
我想自己只是不知道該何去何從。
所以對周遭的人們感到憤怒，因周遭的小事感到煩躁而憤怒，
對自己有沒有從在意的人們那邊得到相對等的尊重而憤怒。
更多的，其實是對這樣的自己感到迷惘與緊張。
也可能還是無法逃脫對於未知的未來感到恐懼的那個原根性。
昨天早上騎車時，想起20歲那年開始被我媽訓練騎車這件事情。
當時的我對按剎車或是油門稍微多轉一點都可以感到害怕，
時速稍微超過20我整個就緊張的要命。但昨天早上，我的時速是60。
應該說，從去年考到駕照開始，我的時速很少低於40。除非在市區裡。
其實騎20跟騎60眼前的視野並沒有甚麼不同，
不同的是側邊的視野向後離開的速度是快是慢。
我想自己過去害怕的，大概就是那個「眼角的視野」吧。
當自己身在後座的時候可以安心的交給前座的駕駛，
不怕因為掌控而帶來的刺激感。
但當變成自己主掌著自己的安全跟後座乘客的安全時，
或者是成為出門玩負責把人平安帶出門帶回家的角色時，
對於責任跟信賴的壓力轉化成了暴躁的掌控欲。
總是讓一開始的行程不開心，
但最終，其實我只是害怕一起出門的人不能回家，我不能「回家」。
所以，比起變動，我更傾向於甚麼都不要改變。特別針對大事。
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室友學姐今天早上終於離開了。剩下自己在那個空間裡。
對於自己不用再被對方掌控著私領域、生活和交友圈感到慶幸。
終於不需要再被迫接受她的私領域、生活模式，或是言語侵犯。
首要之務，應該就是先清理空間中所有髒亂吧。
室友並不是一個完全愛潔的人，
她的愛潔只有針對她自己的桌子、會使用到的馬桶、衣櫃空間。
對於地板上的灰塵、毛髮一概視而不見。還有洗完澡總是踩得到處都濕濕的。
想到過去半年自己總是要收拾著這些她弄出來卻不覺得是自己弄的「混亂」，
如今不需要再因為這些總是要丟到自己身上的小事大動肝火。
不需要再因為這些小事而一直找能夠宣洩的出口。
大概會多出更多自己的時間。自己也應該可以回到正常作息吧。
至少今晚睡覺應該不會再被驚醒。
再也沒有可以讓自己偷懶的藉口了。
如果一切都有結束，那麼就從新的樣貌再次開始。
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