2015.01.04(日) 生日雖然很不快樂但還是生日快樂
這一天，
才剛開始沒多久，
我就一直在哭了。
沒發生什麼事，
就這樣浪費掉了的生日。
太多的期待，
往往只是讓自己更痛苦......
壓力好大。
早上看到我弟在FB留了這天我塗鴉牆上唯一的生日快樂。
為了怕一堆人又是看到FB提醒而來塗鴉牆留言，
早在幾天前我就把生日隱藏了。
真正關心自己的，
好像真的還是自己最重要的家人。
中午12點五十幾分，
我爸傳了Line訊息跟我說：
「妹妹：
媽媽說再過5分鐘就是妳出生的時間了，
爸爸、媽媽祝妳生日快樂。」
看到這個訊息，
我忍不出大哭了起來......。
想想自己這些日子以來的所作所為，
想想真正愛我的爸爸媽媽、哥哥弟弟，
可是我卻把時間花在其他人的身上，
而不是永遠會愛我的家人的身上......。
期待一個不可能真正愛我的人來幫我過生日，
好像真的是很愚蠢的想法。
忍不住讓我想到，
那個在我生日時第一天見面，買了兩個小蛋糕陪我過生日的前男友，
其實也根本不愛我。
也許曾經有所謂的「愛」，
但那絕對不是真正的「愛我」。
你們，
總是希望我變好、變得更好。
總是希望我去改變，
又總是失望地對我說：
「妳完全沒有進步。」
「妳什麼時候才會變好。」
「妳什麼時候可以成熟一點。」
有時候我真的不懂，
你們到底為什麼要對我好。
是不是，
其實只是希望，
我可以變成你們所喜歡的那種女生？
常常說我沒自信，
可是說真的，
你們總是要我改變，
那是不是就表示，
你們討厭原本的我？
那我要怎麼對自己有信心？
你們總是對我說，
該怎麼怎麼做的，
而我卻總是很難照你們所想要的去做好。
我都有聽進去，也有試著去做出改變，
想要滿足你們，
可是最後，
你們還是只會對我說：
「妳都沒有去做啊！
講了那麼多次，還是沒有進步啊！」
你們想要的到底是什麼......？
我常常覺得，
我是不是又被騙了。
花了那麼多的時間、精神去想著一個自己在乎的人，
可是卻真的感受不到，
你們有喜歡我。
「男朋友」
這三個字好沉重，
我覺得，
我好像真的沒有擁有過這三個字。
雖然你們會陪伴在我身邊，
會常常想著我，
可是我卻從來不覺得自己擁有正常的感情關係。
我常常都好羨慕身邊很多對的情侶，
發展的感情看起來是健康、能夠長久的。
我從來不覺得自己所擁有的感情能夠維持多久。
不是說誰不專情之類的問題，
而是，
我所擁有的感情的基礎，
從來就不是穩固的。
不是因為已經相處很久，瞭解彼此，
覺得和彼此很合得來而在一起的那種。
我想，
這也是為什麼，
我會總是聽到
「妳都沒去改啊！」
這種話......。
也許真的是愛我、為我好，
所以希望我能夠往好的方向去改變，
去讓自己變得更好，
可是，
我真的覺得，
你們所要我做的改變，
是會讓我整個人變得不像本來的自己。
檢討自己。
我覺得，我對於你們的「愛」，
真的只像是一種「需要依靠」。
只是想要有那麼一個人能陪在自己身邊。
這樣的我，是不是很糟？
我們，
真的有人知道「愛」是什麼嗎？
怎麼樣，才有資格稱為「愛」？
「男女朋友」又算是什麼......？
「我沒辦法當你的男朋友。」
「我覺得我好累。」
「我累了。」
可是我還是在哭，
我還是沒辦法停止掉眼淚。
生活中的壓力已經好大了，
我卻總是還分心在感情上面。
這樣的事情已經從高中到現在，好幾年了。
我是不是不該再放縱這樣的自己？
不該再分心去碰感情這塊？
是不是我太軟弱了？
為什麼我需要有人陪在自己身邊？
總是期待你們會給我我想要的驚喜，
可是你們所想的卻永遠和我想要的不同。
我不是個會花時間去看西斯板的人，
我不是很在乎那些東西。
對我來說，
能夠覺得自己被愛著、保護著就夠了。
可是到頭來，
你們好像總是想要在這方面能夠達到「成就」。
你們失望，
可是最痛苦的永遠是我。
我不強求什麼，
只是想要感受「愛」。
你們，
最開心的時候，
都不是我最開心的時候。
我所想要的幸福的感覺，
大概只是簡簡單單，
像是那次生日收到的蹭蹭跟親手做的卡片。
雖然不是什麼貴重的東西，
可是我卻感受得到那是花了多少心思。
能夠在生日快結束的時候，
收到那樣的禮物，外加兩個小小的蛋糕，
真的很幸福。
雖然，
為我做這些的人其實愛的不是真正的我。
但我真的很謝謝，
你曾經努力試著去愛我。
人啊......
活在這個世界上，
是不是就不免會去做比較？
如果不是比較，
就不會有「更好」的問題了吧？
你們常常要我變得更好，
常常又說我應該要對自己有信心，
說我不要老是去想什麼EX啊、大姐姐啊，人妻、同事之類的啊，
但事實不就是，
你們去比較了我和他們之間的差別，
所以才會想要我變得「更好」？
事實就是，
跟我相處之後，
我實在遠遠不及你們所認知的那種女生。
不是因為這樣才想要我改變的嗎？
你們對以前跟你們在一起的人的樣子，
絕對、絕對跟和我在一起的時候很不一樣。
我常常都覺得，
是不是跟我在一起，
你們就換了個態度了。
真的好像，
變得在教導小朋友一樣？
事實好像真的就是，
我永遠不會在你們心中成為「不死雞」。
我永遠只會是，
你們相處到最後，
脫口說出「我累了」的對象。
很多時候，
我也覺得我很難相處。
常常心裡想著什麼但不敢開口，
可是卻被當成我不想理人、不願意理人。
常常我心裡想著的、有著的期待，
你們總是很難注意到，
結果最後就演變成我的期待落空，
好多負面的情緒又全部湧上心頭，
所以我又在哭了、
又在哭了......。
你們對我很好。
可是那樣的好，
是真的「好」嗎......？
我可能還是沒變。
我還是習慣對你們抱有期待，
以為你們會懂我想要什麼，
結果最後都變了樣......。
「妳不說我怎麼會知道？」
我想，
我可能這輩子都要聽到別人對我說這種話了。
(為什麼生日已經夠慘了，
還要被吃文章.............)
我真的好痛苦............
為什麼連網路都要這樣對我...........
我以為斷線至少文章打到哪還能有暫存檔，
可是怎麼一大段都消失了............
也許網路不想讓我說出那些我不敢說的話吧...........
什麼都沒有，只有眼淚跟鼻涕的生日，
其實，
我真的，
好希望啾no知道我想要過生日。
因為我就是為了能夠跟啾no一起過生日，
才會在壓力那麼大的期末考前，
把該拿來好好讀書的連假拿來跟啾no在一起。
可是，
啾no卻完全沒有任何在乎我生日的樣子。
結果我的生日，
啾no一直睡睡睡，
從早上六點一直睡到傍晚四、五點。
我連生日的時候，外頭的天氣怎樣都不知道，
連一步都沒踏出那個狹小的空間。
啾no一整天只是窩在棉被裡，
還是窩在棉被裡。
雖然很可笑，
但我就是很在意生日，
我就是想過生日。
連以前的同事生日，
你都會買禮物送她，
帶她去她想去的地方吃飯了，
可是我生日，
卻什麼都沒有。
我知道你平常對我已經夠好了，
可是我就是對於自己生日，你卻一直窩在棉被裡，
感到很難過。
連句生日快樂都沒有。
就算我再怎麼讓你覺得不開心，
你也不該用這樣的方式來對待生日的我吧......
與其這樣，
我真的覺得我不如乖乖留在學校讀書，
生日的時候還可以出去晃一晃散散心，
還可以買個蛋糕、點個蠟燭給自己。
我真的不知道我到底是回來幹嘛的。
回來反而大部份的時間都在哭。
你可以嗆我，是我自己把時間都拿來玩LoveLive!
可是我在乎的是，
我是回來想要跟你一起過生日的，
就算我知道我生日是在連假最後一天，
就算我知道我在要回去的這天總是壓力很大，會一直想哭，
可是我還是想要回來跟你一起過生日。
可是，
我的生日禮物，
卻是一直窩在棉被裡的啾no。
一整天下來，
我就只是一直看著窩在棉被裡，嘴角還有口水痕跡的啾no。
還有，我還有件事想說清楚。
我真的真的真的一點都不想要收到任何有關情趣的東西。
我真的很不喜歡那些！
所以我才說，
「你們所想的，和我所想要的根本不一樣了。」
看到那些東西，
我一點都不會開心，
反而非常非常反感。
我不希望去把錢花在那些東西上面。
今天如果你把錢去買個小蛋糕、小禮物，
我反而會開心得要死。
就算你買張現成的卡片，
但只要手寫個幾個字，親口對我說生日快樂，
我就會覺得超級幸福了。
只是想要這種小小的幸福，
可是我卻變得好難過、好痛苦......。
連要吃個飯，都是隨便問我「妳有要吃晚餐嗎？」
「我無所謂，反正我可以吃泡麵。」
你不知道你這些話，
對我這個生日卻什麼都沒做的人，有多難受......。
都已經快要沒時間了，才問我有沒有要吃晚餐，
我哪裡還會有心情去吃？
差點趕不上火車回花蓮。
餓得要死差點暈倒，
只好在進票閘門前在旁邊買台鐵賣的貴森森難吃麵包（便當賣完了）。
快開車前才衝去小七，但因為沒有佛蒙特而只好買爪哇咖哩飯，
可是卻因為趕時間，只能一直跑。
店員把咖哩飯的包裝割了三條線，
害我一堆東西都被咖哩醬汁弄得到處都是，
蛋黃哥行李箱、河童君袋袋、Nike後背包、Levi's牛仔褲......，
全部都被咖哩醬汁弄到黃黃的......。
在火車上吃的時候真的差點暈倒，
吃一吃突然很暈很想吐......。
對不起，在我生日這天一直在你旁邊哭來哭去的。
（打到這邊打嗝打個不停......）
我真的好想要你陪我過生日，
可是，也許不會有這麼一天了吧......？
明年的我的生日，
我想，
你應該不會在我身邊了吧......
以前跟前男友在一起的時候，
我甚至連情人節，都自己去買蛋糕回來，
一起點蠟燭、吹蠟燭、吃蛋糕過情人節。
我就是會在意這些有的沒的日子，
就是會希望自己在乎的人能夠陪自己過這些日子。
可能真的很蠢吧......。
結果今年的生日，
雖然跟啾no在一起，
可是卻變成我有印象以來，最糟的一次生日......。
今年才開始沒幾天，
沒想到我就已經哭得那麼慘了。
到放寒假之前，
又幾乎不能好好睡覺了。
連假一直窩在棉被裡真的太奢侈了......。
啾no的床單又被我弄破了，對不起......。
我真的不想要一直睡一直睡，
好不容易可以回來，
卻把時間都浪費在睡覺上，
我覺得好痛苦。
對不起，
我該跟你說清楚，
我不想睡覺的。
（雖然內心很想很想好好睡覺，
可是難得回來，真的不想一直都在睡覺......）
自習室真的好冷，
能待在啾no的被窩裡真的很幸福。
還有兩個星期要努力，
一定也能很快就撐過去的。
想想連假之前，
有多麼期待能夠趕快把所有的事情都處理好，
然後好好回來和啾no在一起，
可是回來之後，
卻不如預期......。
反而覺得，自己到底回來做什麼的？
不僅沒辦法好好唸書，
大多數的時間都在床上，
連自己在乎的生日都睡掉了......。
完全沒有帶任何好的回憶回來......
我只是希望啾no起碼陪我過個生日，
再怎麼簡單也好，
可是卻什麼都沒有。
一整天都在床上，
我卻反而越睡越累。
晚上搭火車回花蓮，全程都睡死。
我沒想到反而會把自己搞得那麼累。
對不起，
因為你沒幫我過生日，所以一直哭。
對不起，
很多事情讓你不開心。
對不起..........
我還得繼續撐兩個星期在這冷得要死的自習室......。
LoveLive!什麼的，
我真的沒什麼心力去玩了，
我好累......。
啾no對不起...........
你把休假時間拿來陪在我身邊，
可是我卻只是做出一些讓你不開心的事。
在你身邊，只是抱著睡覺就很幸福了，
是我壓力太大，
結果奢求太多。
說好要一起喝的酒也沒喝，
本來應該要帶回來的每朝、來一客也沒帶走。（每朝是不是要過期了？）
匆匆地去吃了小萌牛，
可是我卻吃得很不開心。
雜亂無章，就跟我的生活一樣。
我不會點、不會吃，亂吃一通，
害我在吃的時候，一直想到自己生活的樣子，
自己連假回來的樣子......。
對不起啾no，
要幫我解決掉那些亂點的東西。
對不起，
我的心情真的就像我們吃的那鍋一樣，
好亂......。
什麼東西都亂丟進去，
最後就變成了那個樣子......。
對不起啾no，
隔了兩個月好不容易才回來，
卻變得這麼不愉快......。
我還是好亂，
壓力好大，
好多事情要做，
但是連回寢室都會有壓力，
所以只能待在冷得要死的自習室。
連行李都還沒拿回寢室，
我一回來就直接拖著行李到自習室。
這就是我的22歲生日。
半夜啃著吃到一半的台鐵賣的麵包，
燒焦味很重，
吃得很不舒服，
還吃到狂打嗝......。
我還是好想你。
連假好短暫，
加上有期末考的壓力在，
所以我真的很難好好安心睡覺。
好希望寒假能夠好好休息......
在這之前，
真的要好好撐完生日後的這兩個星期了......
1/15傍晚考完中會就能放鬆了！
只要撐10天就好了
10天就好Q.Q
啾no，
你還願意陪在我身邊支持我嗎......？
對不起，
回去的時候連道別的時間都沒有，
我好怕又像之前一樣沒趕上火車，
如果沒趕上，我這次就真的會沒有車可以回去了。
對不起，
你載我到捷運站，
我卻沒能跟你說些什麼。
對不起，
我的心情真的好亂。
對不起，
因為我的壓力，害你也跟著不開心。
對不起，
讓你因為我而這麼累......
對不起.......
你還願意跟我說，
生日快樂
嗎？
陳米雞22歲生日快樂。
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哀... 外加 八月買的羅技線控耳機，L型接頭接觸不良......
今年生日怎麼了...... 19歲不是過了嗎......Q_Q
※ 編輯: mia3 (134.208.48.214), 01/05/2015 05:28:09
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