分手第三個禮拜
我覺得自己很棒，
這週沒有會隨便被一件事觸動而崩潰大哭，
就算有想哭的感覺也可以忍得住。
只是這幾個晚上還是會夢到你，頻率高到嚇人。
而且想起來的都是日常非常瑣碎瑣碎的人事物。
例如有一次，
你帶著我去逛師大夜市，
我們還買了可愛的手機殼，
然後走著走著就下起雨來了，
你護著我趕緊走到有屋簷的地方避雨。
有一次下班開車回同居的地方，
你說突然想吃快炒，
就帶著我去芝山站附近某家快炒點了幾道菜外帶回家，
結果當天晚上你拉肚子拉得好嚴重。
讓我覺得心疼又好笑。
有一次你說你突然很想吃沾麵，
明明就天冷，但吃完之後我們手牽手又去吃了芒果冰，
然後去寵物店挑了一個很漂亮的吊牌說要給Lucky，
我們還騎Ubike去搭捷運回家。
那是我第一次騎Ubike。
都不知道是我們交往多久時發生的事，
很瑣碎很平常的事，
但卻是讓我止不住眼淚......
我都忘了從何時開始我忘記了我要的不是什麼大日子你送我什麼禮物，
而是跟你在一起時的點點滴滴跟喜怒哀樂。
回到老家後因為生活上的不如意跟自尊心的挫敗，
我常常把怨氣遷怒於你，
你也一直忍著我忍到對我都沒愛了而我卻沒發現。
你費心送我的禮物我卻因為沒有很喜歡而一副失望的臉。
當下我知道我這反應讓你失望了，所以你送我的東西我都很珍惜用著。
只是也沒跟你說你送我的東西我都很珍惜，
但有時候一個不小心弄壞了還讓你認為我都沒有好好珍惜你送的東西。
是呀，我沒有好好珍惜。
我不是說東西，而是你對我的感情。
到失去你之後我才發現，我這個人變得多恐怖，
跟當初你認識我的我完全不一樣，
不管是個性還是態度，就如你說的我像是個被寵壞的公主。
連我自己也厭惡這樣的自己，而我告訴自己我要回到跟你交往前的自己，
然後再用更成熟跟更健康的心態去面對下一段戀情。
只是我多希望下一段戀情的對象還是你....
(你幫別人養老婆你可能會心疼，若是我我也會心疼呀XD)
人總是在經歷一段非常大的痛苦之後會幻想自己已經好起來，
我很誠實面對我還沒有好起來，總使有時候我覺得自已好得不得了，
那也只是在欺騙自己而已。
但是我相信我會慢慢好起來，至少我知道我明明還很愛你，
但是在分手第三個禮拜我可以沒有一邊大哭地寫這篇日記時，
我就知道我有再慢慢好起來了。
你說你開始喜歡上另一個女生，
或許這樣你可以比我更快得轉移痛苦，比我更快的走出來。
當然我也不希望你跟我一樣還留在痛苦中只為了讓我懷有任何一點可以挽回的希望。
我真的愛你，所以我放你走。
我真的愛你，所以我希望你開心。
以前因為我的任性因為我的情緒常常讓你覺得壓力大讓你覺得喘不過氣真的很對不起。
我知道現在有些事有些誤會跟你講了你也不會想聽，
而你也沒有任何義務要去聽，
所以我只好在這裡你不會看的地方告訴你。
我很努力想跟自己對話，攤開自己以前不敢檢視的不足處，
發現自己以前因為對自己在愛情上的沒有自信而造成種種的衝突。
然後也嘗試著想要去改變自己不足的地方。
不是一下子可以改，但我會努力。
然後我真的愛你，所以我無法跟你一樣可以那麼快把心放在另一個人身上。
不過我也不會在我們FB或是LINE透漏任何一點這樣的訊息給你壓力。
我只希望你能活得快樂。沒有我你也能活得快樂。
不過你如果在外面受了傷或是無助時，願意回頭過來看看我希望從我身上獲得一點心靈上的慰藉的話，
我會等你，這是我欠你的。
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