甲午年 生肖屬馬 乙亥月 庚子日
農曆十月初四日
沖馬煞南
庚不經絡織機虛張 子不問卜自惹禍殃
【宜】：納采 訂盟 嫁娶
【忌】：作灶 經絡 安床
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離開台灣第五個月，天氣陰冷有雨，12度。
南方是我的國家，台灣，我常在家裡的方向往南方看，
但我看不到，東京池袋的天空灰灰的，一如往常。
你問我想念台灣嗎？
前幾個月是肯定的，而現在我不確定，
但那裡是個國家，不是泱泱大國看不起的小島，
更不是曾經離開那裡的人不願提起的過往。
我想我該寫些東西，日記也好，筆記也好，
就只是別讓我忘了那些過去就好。
如同我那九十幾歲的爺爺，到今天，
還仍是手寫一篇日記，就算什麼也沒做，
那那卻是比什麼信仰還要堅定的生命烙印。
我三十三歲。
我從沒想到我會來到這裡，
就這樣在這裡寫上一篇日記，這裡從來不是我的家，
因為我在逃避。
逃避我曾相信的一切，那些曾經我所努力的一切，
現在又反過來吞噬我的一切。
我曾經寫過日記，但那在兩年前，
那時的我至少曾經是真實的我，還沒變質之前的我，
如同《大亨小傳》中，黛西·布卡南還沒嫁人前，
深愛的那個傑·蓋茨比。
兩年前，我經歷了巨大而慘痛的成功，
幾乎抽乾了我所有的靈魂，
換來的卻是鉅額的金錢與利潤，
我再也不需要努力了，我對於辛勤工作的信仰，
一瞬間破碎的一文不值。
我買了車，買了房子，買回了親情，
買回了荒唐的人生，我想那段日子是不需要寫日記的，
因為那時的我沒有靈魂。
兩年後的今天，我發現我的資產完全沒有減少，
但我失去了靈魂，失去了信仰，失去了對生命的尊重，
我無比害怕。
我把所有都放下，既使這樣，
我仍衣食無虞，但我還是一個人前往了北方的日本。
想重新找回我原來的自己。
我在小小的餐飲店裡打工，
雖然每月的薪水仍不到我銀行利息的百分之一，
但今夜踏著夜色回家時，是我最快樂的時光，
我發現我又跟原來的我靠近了一些。
我想從現在開始寫下來，慢慢的拉回去我原來的自己，
那樣的簡單純粹。
或許我無法逃到世界的邊緣，因為在《春光乍洩》中，
已經堆滿了憂傷，但這疏離的城市，
不也是令一種邊緣，不是嗎？
2104.11.25
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