我本來希望已回收
我希望自己成為讓大家覺得驕傲的人。
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我從小就在比較之中長大，除了和同學比、和朋友比、我還要和哥哥比、和姐姐比、
和爸爸比... 最後和爺爺比。不誇張，小學時老師就曾對我說：「妳爺爺在這方面是如此
卓越讓大家尊敬，妳怎麼會這樣？」；國中時也曾經聽過學姐說：「希望妳能夠帶我們再
次締造顛峰，像妳哥哥當時那樣。」
和大多數人一樣，我的求學過程一點也不特別，高中時上了一所吊車尾的在地公立高
中，大學靠面試及運氣進了風評不錯的私校，和師範大學的姐姐及教育大學的哥哥相較起
來極為遜色。我的姑姑在與外人談論起自家小孩時，只會提到兩所校名一點也不奇怪。在
偏遠的小鄉村很少有完全不認識的家族的人，所以外出行事大家不免會問到：「你爸爸是
誰？你媽媽是誰？」在外人搞清楚我的家庭背景時，最常聽到的是：「喔喔！妳是念師大
嘛！」然後我總要笑笑的露出無奈表情說：「我是妹妹，念師大的是我姊姊。」
好像家裡只有兩個小孩。
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我一直都想要成為能讓大家感到驕傲的人。
所以我很努力的想要活出自己。
哥哥姐姐琴彈得好，我就不想彈；哥哥姐姐唸書很厲害，我就不想唸。有的時候我也
會試著賭氣決定自己要做得比哥哥或姊姊好，但是最後都會失敗，不論是在直笛團擔任獨
奏的姐姐、或者是帶著管樂社締造顛峰的哥哥，我都沒有辦法比他們做得更出色、沒辦法
在相同的領域表現得更卓越。因為我的哥哥姐姐真的非常優秀。
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我不知道大家是用什麼樣的標準在判別自己人生的成與敗，但是我自己的最優先準則
是課業以及成就。
所以在我的基測成績公布之後，媽咪跟我說了一句：「我以為妳至少會有200。」
將我的人生蓋上的一個否定的章。
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但是，
在高中的時候我接觸到了手語社。
這是一個哥哥姐姐都不曾觸碰到的領域。我很努力、積極，我幾乎將我所有的熱情都
獻給了手語。然後，我當上了社長。我有點沾沾自喜，覺得自己的人生開始有了一點點小
成就。那時候我時常想著「在與其他人介紹我時說到"她是手語社社長"，是否會讓他們感
到一點點的驕傲呢？」然後就發現，這件事情對許多我在乎的人來說根本一文不值，甚至
有點像笑話。比手畫腳的取笑手語是大多數人的第一反應，訕笑著。
然後，我終於學會安靜。
不再試圖去想要改變一點點什麼，我總想起這句姑姑曾經跟我說過的話「要就不做；
要做，就要做到最好。」
現在的我就是前者吧。
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不過我真的對我哥哥姐姐感到很驕傲，除了他們真的各種優秀以外，他們都是正直的
好人，善良、謙恭、有禮貌、孝順、對我及所有家人很好，我對於他們是這麼棒的人感到
非常驕傲。＼(^o^)／
高三時，我還深深的認為「只要付出努力，就一定能夠有所回報。」所以考大學時，
我花了整整一年好好的充實自己的腦袋，最後考出來的成績我給自己75分，儘管如此，在
我與父母親談論到這件事情時，我試圖捍衛自己的努力，說：「我真的覺得自己已經盡了
95分的努力!」我的父親卻依然帶著似乎因為無可奈何所以只好接受我的語氣說：「你自
己知道自己有沒有真的認真。」
前面我已經提到無數次被親人打擊，是因為我想讓你知道，那句或許是無心的話對我
來說到底是多麼深的痛。
大三某一次在家與姊姊打鬧時我曾無意說出「姐姐之所以是我們家書念得最好的...
」這句話，父親看著我的臉說：「我不認為，我覺得你們三個都唸得一樣好。」但是其實
已經來不及了，就算未來說再多都抹滅不了那時候他們對我說出那句話時的傷。最直接的
反應，最真實。
就算對現在的父親來說一切都已經釋懷了，我也沒辦法。
我已經放棄當一個能夠讓別人感到驕傲的人了，因為覺得疲憊。
現在，我只想盡力做好能夠把握的部分，該我的我不會少拿、可能該是我的我也不想
爭取。然後，就這樣一直抱持著唾棄自己的心態走下去，加油喔自己。
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