這十年我在妳心裡是生是死？已回收
除非連原諒的儀式都沒有或者毫無道理，否則沒有什麼不可以原諒，
對一個理智控管的腦是這樣的。
很難得認識了一輩子的朋友聚會，又證實了某一種物以類聚的理論，執行長、總監
抬頭一堆的女人們的姊妹聚會，身邊就算帶著孩子卻不帶著男人，那就是我們在某
種程度上的默契或者說是個性吧！並不是認為其他人種在場不好，只是在我們身邊
的那些伴侶，通常得很懂得讓渡空間，龐大的空間，可能必須是一整個天空才足夠
我們飛翔，我們也從沒有放棄不斷地營造自己的時間。
一直缺席的位置，年年我們都為她保留，年年我們都在等 A 的出現。
2014年，會這麼獨特，我想不是沒有原因的，
就這樣，一個姍姍來遲，還是來了，遲了十年。
A 一直沒再出席這個聚會，是因為最後一次見面，我們在依照慣例告訴彼此當下人
生規劃的時候，我轉述了我的主治醫師對我身體狀況的看法，我記得當年他是這麼
告訴我的：「在台灣，這個病症目前沒有存活超過兩年的案例，我們希望妳是。」
我就在一邊喝咖啡，一邊開心笑著的中間，像在說一則八卦一樣說了那串話。
隨即而來是大家的靜默和她展現出來特別強烈的憤怒。
她很憤怒，而我無法理解，儘管我很努力想要理解。
其他人不斷圓著場子，她不領情，不斷用帶著血絲的眼神看著我好像我對她做了不
可原諒的事，那是人生第一次我覺得應該在不知道原因的狀況下道歉，道歉後，卻
只換來一句
「我不會再出席聚會了！
我要遠遠離開妳，我沒有辦法承擔、面對，我不想知道，
所有事情都不要告訴我。」
她邊啜泣邊跑步離開的背影，我一直都沒有辦法忘記。有時候作夢還會驚醒，總在
想辦法倒退那一天，如果我可以不開口，那個場景一直揮之不去，十年。
後來的人生，大夥兒奔忙在自己的人生版圖裡，一塊一塊拼湊著自己的世界，聚會
好幾次都被網路連線取代，像開會報告似的，大家在全球各地打開自己的筆電，跳
出一個個Mac、Win、Lux視窗，會報著彼此的狀況，分享出差時旅館的早餐和 View
或者哪個國家裡某個城市豔遇了怎麼樣的帥哥，碰到什麼樣工作的軟釘子，她使終
受邀但沒有出席，變成對話視窗裡一個被反白的圖像、聚會桌上那個空著的席位。
我每年都因為這一天，自責，雖然大夥兒總說錯不在我，但聚會完畢我還是會帶著
很深很深的失落感偷偷掉一些眼淚，從沒讓人知道。
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甲午年，我們一桌子人犯太歲，全都犯太歲，呵呵！
這一年，對我來說太難了，對整個十年來說，這一年確實難得讓我感覺生命舉步維
艱，沒辦法再像以前那樣開朗正像地面對一切痛苦、挫折或壞消息，我只是就像，
飛翔到一半的風箏，一回頭發現線的另一端是一座荒塚，然後掙扎著不想接受，或
也許靈魂深處就是想讓生命徹底任性一下就發怒、就放棄、就賭氣就瘋狂地再次放
棄世界之類的，屬3字頭的叛逆。
在聚會前，我親自打了一通越洋電話到新加坡給她，我在腦子裡想了一千遍，一開
口就要告訴她：「如果妳再不回來看我，可能就再也看不到我了！」、「如果妳再
也不回來看我，那十年前我就已經被妳判死刑了！這對我一點都不公平」、「我
還活著，妳要不要來看看我，跟我說再見再消失？」總之都是一些帶著刺的話，我
今年特別顯著的幼稚和憤怒，沒有打算收斂的徵兆。
電話響了好久差點就要放棄的時候忽然接通了，我聽到那個久違的聲音「哈囉！」
卻什麼都說不出；她先開口了，帶著顫抖
『你是這支電話的主人還是替這個主人打了電話？』
而一瞬間很蠢地在電話一端哭得不成人型的是我，
原來，都十年了，這個電話響起讓她這麼害怕，第一句話問的竟是這個。
接著她說
『Dayend 妳要原諒我嗎？
原諒我那時候沒有辦法面對，我很生氣，已經忘記在氣什麼，
後來只要不是你邀我，我都不參加，誰講什麼都一樣。
我每年都收到大家聚會的照片，每一年都怕照片裡沒有妳.....』
她也哭了，聽完這些我已經用掉了一整包面紙，也許我最近就是太善感，但，人生
確實有很多恐懼不完整表達的話，會變成誤會與遺憾，我太感謝、太感謝、太感謝
擁有的是多數能夠好好陳述自己的心情並傾聽他人的朋友，而不是僅有能力用感情
逃避人間蒸發；後者總是帶來更大的傷害與不諒解，尤其是對我們這種有重要的結
就想解開的女人，模稜兩可太矯情才最傷人。
「A，我到底要原諒妳什麼？
原諒妳的害怕還是無法承擔？那都不是我可以原諒的範疇，
如果有任何事情是需要我原諒的，那可能就是妳對我來說這麼重要
但這十年來卻沒有好好見證我還活著這件事。
我一直在害怕，十年前那樣分開之後，再也沒有機會好好跟妳說再見。
一直在害怕，我是不是不值得所以妳不跟我分享未來，
就只停在那一天....
妳如果真的就不再出席聚會了，那，我就在電話裡跟妳說再見，
說完所有我要說的之後，請妳原諒我，不知道自己到底做了什麼，
讓我們落到如此下場，十年之後我還是不知道自己做了什麼.....
對不起！我是怎麼讓我明明活著卻在妳的生命裡像死了一樣？」
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那一天，是三月七號。骨子裡，我其實很任性地確實認為我需要這個道別，但這次
我不說了，我的目的是見妳一面，確定妳這次會好好跟我說再見，就好了。
一直都不喜歡說再見的是我，他們的葬禮，那些對我來說非常重要的人的葬禮我全
都中途離席了，因為我不明白為什麼需要在那裏完成那個儀式，他們並不在那些棺
木裡，他們不再那裡，我們怎麼跟他們道別？這也許是我永遠都想不透的問題，也
許我會花一輩子的時間去解答，或者有一天我能在看見自己的葬禮同時才明白所有
疑惑過的；而在那些問題始終是巨大的問號之前，我卻因為總是逃走已經知道，逃
避去面對告別是不會有任何幫助的，那是會遺憾然後比去勇敢面對更無法自持的。
我只想要盡量溫柔地告訴妳，妳，不可以那樣，不可以像我一樣，當一個傻瓜。
因為妳答應了這一天回來見我，所以我沒有待在醫院裡太久，我在等妳，親愛的，
十年了。
為什麼想到這裡，明明是高興的，我就忍不住掉眼淚？
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我們自己用的得意的詞彙，其實絕非來自我們自己。屬於我們自己的無非只是依照我們的
脾氣性格環境教育與社會關係而做的些修改而已。只是這麼點修改，使之區別於別人的表
達方式，打下了我們特有風格的烙印，暫時算作是我們自己的東西。別的統統都是些陳年
舊貨，是幾千年幾百年以來世世代代的人說過的陳詞濫調而已。
上邪！http://blog.yam.com/dayend2005
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寫在最後，
而另一些人，對不起，我如果等不了妳這麼久，
唯一能做的也就只有再不讓妳知道，後來我到底是死是活。這個牽掛，是永恆雙向的。
如果我還是無法克制地，用理性分析自己的每一個狀況，
我不想讓妳知道為什麼我這麼憤怒，為什麼我這麼、這麼憤怒，
這麼理智的話，不知道是多少人在死前說不出口的，我就簡單扼要地說：
我知道妳害怕，妳希望我盡可能地存活在妳的生命裡久一點，我知道。
我的生命如果是一個未知數，而妳讓我孤單的面對一切，我不應該憤怒嗎？
也許不，
也許我應該可以更沒有知覺一點、更理性一點把自己看成一堆化學物質。
我今年就是很憤怒，因為，
我一天到晚都被死亡威脅而這並不公平，我這一生都在盡可能的善良，
甚至盡量理解或體諒所有不可能被理解的處境，
而最後的最後，我只是需要一個、一個朋友或我愛的人陪我渡過一些時光，
我需要知道妳會在我的身邊陪我一小段時光，不用在醫院裡耗光最後的呼吸，
我只是需要妳告訴我，我的生命是有意義的，我曾經讓妳或一些人如此快樂而且
我只是需要聽妳親口告訴我妳愛我，我要的不是那些延續生命但讓我這麼不快樂的
鬼治療...
可是妳就是要選這種方式，讓我懸在那裏，像某一種冤魂一樣，存在。
我明明就知道，讓我這樣妳也會難過，可是為什麼要拿我的尊嚴去換妳的害怕？
活著本身，對我來說，如果沒有其他的意義，跟死了沒有不同。
妳，其實讓我早就死了，只是一直沒有好好走進棺材。不肯說再見，就別說，
那也是唯一，能證明，我的大腦可以產生感情的證據，能這麼哀傷。
關於只是生理地活著
對某一些驕傲的人來說，除了生不如死，也沒有更好的形容詞。
而我也知道，這樣憤怒下去一點意義也沒有，就算我能夠理解所有事情。
最後，也只是知道，有的時候所謂的真相本身就是那麼不堪。
妳需要多少不勇敢的不勇敢？
才讓一個人，一個妳說愛的人，這樣不明確地活著同時死著，這人間煉獄。
※ 編輯: dayend (101.8.167.166), 06/15/2014 20:58:17
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