隨寫已回收
放空。
如果我學九把刀風格就可以把「放空」兩個字貼滿一整個頁面，既是填版面
又是拚命地、用力地去陳述有多想要「放空」呀，
把腦子裡所有的資訊按下暫停鍵，聲音停止，即使成為一個大腦無紋路的人也無妨，
因為我也累了，好想休息。
我知道哪些地方能讓我安心地蜷縮自己如身處羊水中那般寧靜而無憂無慮，
可以短暫地讓我忘記呼吸所必須付出的選擇取捨、那些成長的代價、我失去的可能，
還有你。
我總認為自己是幸運的，這種幸運是因為與我珍愛的你們相遇、相識，
我用力地擁抱過，又任性妄為地逃開，過度血淋淋真實的自我，你說是率真，
我的任性，你說是訓練你的韌性，什麼都可以沒有卻不可以失去我，
在大小事情上面都了解我的你，卻在最關鍵的那一刻相信了「我不愛你」，
那個「相信」卻也沒能讓你走離開原地，不，這樣說並不精準，
事實上，你是有真真確確地走離開了那裡，去到了另一個沒有我的世界，
只有你與她，或許勉強還能算上一個你虛擬出來的一個我，
你說你在兩人世界裡過著三人行的精神生活，那不是你要的，所以你花了很久的
（在人生裡四年半或許也算是短的吧？）時間去釐清自己與將離開她的傷痛降到最低。
明明是多細胞生物的我，面對感情卻總是如單細胞生物那般無法進行太困難的揣摩，
更直接地問出口，更直接地表態，更直接地說出每一瞬間的想法，所以你說我率真，
也說事情不如我想像的那樣子，你說從沒愛過她。
是呀，我很難去理解不愛要如何在一起？怎麼會願意花心力去在一起？
大概是我太懶惰了，對於不上心的人事物都無法撥出一秒鐘的心思與體力去看一眼，
非常困難理解那段歷史，因為我一直站在自己的角度、用自己的思維
所以看不見、看不清、看不懂你的世界－
我看不懂的你，你說沒關係，我只要知道與我在一起的你是幸福的就好。
我也不想（至少現在疲憊如我）回頭看那段曾經，
如果現在的你，我不喜歡、你也不喜歡我，那也就自然分離，無關過往。
這幾個月來看了一些日盡寫的文字，讓我開始反問自己是否真懂得愛？什麼叫做愛？
會不會其實我根本就不懂得愛人，才會如此任性地離去？不管自己與對方有多痛，
這是愛？還是在自己的內心戲裡上演了一場遜掉了的偶像劇？
揮霍了感情，揮霍了心力，卻沒有來得及懂得珍惜、覺悟與勇氣。
是不是因為「其實沒有那麼愛」所以才能傷害得這樣徹底？
每一個問句都好恐怖，我怕證明了我是冰冷的、無感的、劊子手。
雖然我常常調侃你說：「聰明如你最大的敗筆恐怕就是喜歡上我這件事情吧。」
一再地失去自己珍惜的，我的做法是讓自己不再擁有，
但我仍無法停止書寫，尤其是當我覺得需要出口的時候，我便禱告，
文字成了神父，聆聽我那些無法真正說出口的秘密。
感謝這些承載了我的字句，
也感謝這樣的時間點能與日盡相遇，
也許下一次，我能做出更不讓自己後悔遺憾的選擇。
感謝這些可能。
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奇蹟是會發生的，它只降臨在相信它存在的人們身上。
我相信它的存在，你也要相信它，因為我希望你能得到幸福。
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